Claro que, com todas as artimanhas que as redes sociais nos proporcionam, é bem fácil manter os olhos no relacionamento alheio. Existem de fato muitas opções, Facebook, Orkut, Twitter, 4square e uma infinidade de meios de saber exatamente o que aquela pessoa que quebrou seu coração está fazendo e se ela está tão infeliz quanto você. Mas sempre pode ficar pior.

Eis que inventaram uma rede que vai facilitar muito a vida de pessoas loucas que passam o dia dando f5 no profile do ex. Fazendo um cadastro no Break Up Notifier, você será avisado quando o status de relacionamento de determinado perfil for alterado.

Repararam na chamadinha lá em cima? Deveria ser assim: “Are you fucking crazy? With nothing better to do? With no life? Enjoy!”

Nível de loucura? Altíssimo!

Bom, essa semana tem sido incrivelmente difícil e a coisa tende a piorar, já vi que estar no último ano da facul não é o mamão com açúcar, vulgo moleza, que eu pensava. Minha cabeça está literalmente cheia, mas todas as idéias que eu poderia ter foram sugadas por aulas de pesquisa, produção gráfica, mídia e atendimento.

Então hoje deixarei aqui um texto que escrevi para o Diário De Solteiro numa época em que eu estava tomando um belíssimo chá de cadeira, aliás, a título de conhecimento, eu que deixei de pensar na pessoa, pois até o momento não nos falamos mais. O tempo passou e no fim das contas, eu tomei o chá todinho. Uma mulher precisa fazer o que ela tem que fazer, não é o que dizem?

“Hoje eu peço licença a todos os leitores deste blog, para falar diretamente às mulheres. Sim, você cara amiga que conheceu a personificação do cara perfeito e após encontros maravilhosos ele simplesmente sumiu, te deixando ali, com cara de pastel, sobrancelhas levemente arqueadas, pensando: What the fuck?

Geralmente, a primeira reação feminina enquanto saboreia um delicioso chá de sumiço, é se culpar. Ela se culpa de todas as formas. Passa dias remoendo cada momento dos encontros, cada palavra que disseram, em busca do minuto em que cagou feio e afugentou o rapaz. Sim claro, porque se ela soubesse o que fez, poderia desfazer, pedir desculpas, se retratar.

Mas os dias passam, o chá fica amargo, esfria e nada.

Então ela começa a inventar desculpas para ele. Começa a interpretar todos os seus gestos, cada uma das palavras em busca de algo que justifique o sumiço. Teria sua avó falecido? Teria ele fobia de relacionamento? Estaria ele precisando de espaço? Estaria ele tão apaixonado que mal consegue conceber a idéia e prefere me evitar?

Vocês sabem, a mulher sempre opta por acreditar nesta última versão, e ai ela segue conformada, contando a si mesma e as amigas, que talvez ele tenha sumido porque se apaixonou e precisava de um tempo para digerir a idéia, afinal, não deve ser fácil para um solteiro convicto se apaixonar de um dia para o outro. Então ele vai sumir, pensar e certamente  voltará.

E não é que o chá fica até mais doce? Você pensa até em colocá-lo no microondas para que possa voltar a saboreá-lo bem quentinho, enquanto finge seguir sua vida. Mas o “hôme” demora para voltar e é ai que a mulher faz merda.

A gente liga, manda e-mails e sms’s, talvez com o intuito de entender o ocorrido ou talvez com o intuito de mostrar a ele que estamos por perto, que vamos esperar. Então, o cara que sumiu porque obviamente não queria dar notícias, fica possesso e substitui a saída à francesa, por um vaitomarnocueudissequequeriaficarquietocaralho e você faz cara de choro, roga pragas, mas não adianta, o chá tá pior que boldo, amargo que nem o cão, e você vai ter que engolir.

Para estes casos a minha dica é simples, mas infalível acreditem: prende o nariz e bebe, minha filha. Minha avó dizia que o chá de boldo é horrível, mas limpa o organismo e nos prepara para saborear coisas muito melhores. Na verdade, ela não dizia coisa alguma, todavia não adianta tentar disfarçar o gosto, colocar açúcar ou qualquer coisa que o valha, não vai amenizar o fato de que ele sumiu, foi embora, deu no pé, se encheu, cantou pneu, bateu em retirada e foi pra bem longe de você. Ficar mexendo no chá enquanto lamenta seu gosto horrível, só o deixa pior e difícil de esquecer. Então bebe logo esse troço e segue a vida, afinal, tal qual balada/viagens/farras/bebida/beijonaboca/sexo, o chá de sumiço faz parte do cotidiano da mulher solteira. Não? Levanta a mão quem nunca teve que engolir um desses guela abaixo.

Eu já, e não existe manual neste mundo que me faça agir de forma coerente. Como toda boa mulher, eu surto frente ao silêncio. O que há de se fazer?”

Se quiserem ler mais coisas que escrevi para o DDS, passa lá: www.diariodesolteiro.com.br

Beijos.

Até então a internet era a só internet. Você podia ficar por aqui durante horas, conversando com seus amigos fosse pelo ICQ (que ao que tudo indica voltou mesmo) ou através de salas de bate-papo, como as oferecidas pela UOL, por exemplo, que você pode até dizer que é brega, mas vai negar que já entrou em uma? Como eu ia dizendo, tudo andava na mais perfeita ordem até a chegada da Cloud Computing, e não venha você me perguntar exatamente o que é ou quando surgiu e o que veio primeiro, seria um mistério tal qual o do ovo e da galinha, quer saber mais detalhes, Google it, eu nem sou tão nerd assim, só um pouco. Pouco suficiente para saber que a computação em nuvens revolucionou o mundo 2.0 e ouso dizer que foi a responsável por nos tornar assim, tão viciados no mundo virtual. Antes de começar a rogar pragas pense nas incríveis facilidades que as nuvens proporcionam, você não precisa, por exemplo, comprar um PC ou note com um milhão de gigas, HD, memória ou sei lá o que, já deixei claro que não sou nerd? Pois bem, nada disso é necessário. Se tiver uma internet decente, já se considere feliz. Afinal você pode ter acesso a vários aplicativos sem ocupar a memória do seu lindo PC. Hoje pode encontrar uma infinidade de versões on line para os softwares que mais utilizamos, dá pra editar vídeos, fotos, redigir documentos e não sofrer horrores caso seu PC resolva ter um piripaque de repente, afinal fica tudo salvo nas nuvens. Bacana não é?

Ai você vai me perguntar, what the hell é este post minha filha? Pois bem, acho que o mais incrível e fascinante disto tudo são as redes sociais, elas surgem aos milhares e existem adeptos para todo tipo de coisa, por isso várias empresas criam ferramentas voltadas exclusivamente ao nerd publico que passa horas navegando na rede. A exemplo, uma rede de farmácias decidiu criar uma “ferramenta” com o intuito de conscientizar os internautas sobre o sexo seguro. Claro que não é exatamente uma ferramenta web, ou algo que irá facilitar a vida de webmasters, blogueiros ou usuários 2.0, mas a calculadora de parceiros sexuais indiretos criado pela rede de farmácias inglesa Lloyds Pharmacy, passa uma mensagem importantíssima sobre prevenção, sem dizer palavra alguma.

Como funciona?

Ao entrar no site, você tem a seguinte opção:

Depois basta preencher com seus dados. Idade, sexo, número de parceiros sexuais, sexo dos parceiros sexuais e idade média do parceiro sexual (baseado no meu maravilhoso inglês). Você ainda pode escolher algo como geração, o que significa que ela irá considerar os últimos seis parceiros dos seus parceiros e os últimos seis parceiros dos parceiros dos seus parceiros e assim por diante. Olha só meus dados e posteriormente o resultado:

A intenção é provocar uma sensação de “nossa, mas que número grande” e nos levar a pensar sobre o modo como estas relações ocorreram. Eu me protegi? Ele se preveniu? Os outros se preveniram?

Eu achei a iniciativa ótima e inteligente, gerou certo interesse e uma divulgação legal. Tanto pela mídia especializada quanto pelos próprios usuários via botão de share, afinal tenho certeza que após fazer o cálculo, todos pensam”caramba” e querem divulgar a notícia, eis um dos muitos benefícios da internet.

Falando nisso…

Falando em prevenção, web, ferramentas e redes sociais, está causando certo boom lá nos Estados Unidos uma rede criada apenas para portadores de doenças sexualmente transmissíveis.

O site “Positivo Single” usa o slogan “We are not alone” (nós não estamos sozinhos) e é uma rede social para portadores de DSTs (herpes, HPV, HIV/Aids) que se descreve como “o melhor, maior, completamente anônimo e mais confiável site de namoro no mundo”.

O site é gratuito e visa interação e troca de informações entre pacientes solteiros. Lá, é possível conhecer novos amigos, parceiros ou começar relacionamentos amorosos e, ainda aprender sobre informações médicas, conversar ou oferecer ajuda e conselhos.

E ai?

Ai você pode me dizer que é mais ou menos como a questão do racismo e bla bla bla, afinal, se eles querem combater o preconceito e serem tratados como pessoas normais (que são) porque criar um rede de separação? Simples, no seu perfil do Orkut, do Facebook, ou qualquer outra rede de relacionamento que tenha a intenção de reunir pessoas seja lá para o que for, você não vai incluir a informação “portador de HIV” porque sabemos que o preconceito é enorme e é justamente isto que estas pessoas querem, fugir do preconceito, do julgamento e terem a chance de fazer amigos ou namorar sem correr o risco de ter o parceiro afugentado ao receber a noticia. Eu achei super válido e acho interessante que algumas pessoas consigam pensar em ações como estas, afinal, se temos redes apenas para pessoas “bonitas” porque não uma que nos faça pensar acerca dos nossos próprios preconceitos e que faça bem a algumas pessoas? A propósito, todo mundo tem que namorar não é mesmo? Olha a solteira falando, você viu por ai o homem dos meus sonhos? rs

Beijos

Em tempo: Fontes Marie Clarie e Zonamix.

“Este post está participando do Concurso Profissão Blogueiro, que vai premiar três blogueiros com netbook e kit completo para quem quer ter um blog de sucesso. Acesse: www.ideiasnoar.com.br/profissaoblogueiro.”

A revista Vice ( google it), já famosa por publicar artigos com certo humor, decidiu seguir esta tendência a risca. A idéia era apresentar um editorial de moda chamado “Work hard, Play Hard” , com o intuito de mostrar looks ideais para o trabalho, como ternos, paletós e trench-coats. No entanto, acabaram chamando a atenção para outra coisa.

Como podem ver no ensaio os modelos estão tendo ereção. Se a publicação estava buscando holofotes, certamente conseguiu. Imagina se a moda pega?

Fonte: Abril Mulher. “Revista coloca modelos com ereção em ensaio de moda”

Eu já fiz isso. Já chequei scraps, depoimentos, juntei peças e imaginei que estava sendo traída, ou trocada. Contudo, me atrevo a dizer que este processo é natural e hora ou outra você supera. O que me deixa intrigada é toda esta exposição por parte de blogueiros, ou não, a respeito de seus relacionamentos.

Já é detestável ter que ir a um almoço de domingo na casa da vó e explicar o fim do namoro, os motivos e ouvir toda aquela ladainha, certamente deve ser pior ter que dar satisfações a pessoas que não te conhecem de verdade, embora a proximidade da internet as faça crer que sim, e que acompanharam cada passo do seu namoro através do Flickr, Twitter, Orkut, Facebook, MySpace, através dos posts que o namorado (a) escreveu no blog, caso tenha um, e etc. O engraçado é que depois de ter feito da vida um livro aberto, tais pessoas acham que simplesmente não devem tocar no assunto, o que causa o efeito contrário, e o blá blá blá em cima do ocorrido é maior ainda.

Será que é realmente necessário ilustrar cada segundo da sua vida amorosa? Atualizar o status para “namorando” não é o suficiente?