Pérola era sem dúvida uma menina de muitos atributos. Eu diria até que se desse um bom tempo a ela, você descobriria que ela é exatamente como as outras meninas que cresceram brincando de boneca e alimentando seus ursos com comidas de faz de conta, enquanto o marido chega em casa em seu lindo cavalo branco, após um longo dia de trabalho. Tenho certeza que assim como eu lá pelos seus 12 anos, ela fez piada do menino que gostava na frente de todo mundo, só para não admitir que suas bochechas coravam cada vez que ele chegava perto dela. Meninos? Blé! Pelo menos, era isso o que dizíamos para todo mundo. Mas, ao contrário da maioria, Pérola pegou gosto pela mentira e aperfeiçoou a técnica como ninguém. Aprendeu mais cedo a lição mais valiosa da vida: você sempre em primeiro lugar! Ela sabia se valorizar. Descobriu logo o que uma bela silhueta, um bumbum empinado e um farto par de seios podem fazer aos homens. E ela fez. Muitas e muitas vezes. E jogou. Tripudiou. Deixou homens centrados a beira de um ataque de nervos, capazes de trocarem tudo por mais uma noite ao seu lado. O problema acontecia quando Pérola atirava no próprio pé e desejava homens por mais de uma noite. Para ela, nada era preciso além da beleza, além do corpo, dos seios fartos, das ancas e do bumbum empinado. Cada vez que eles percebiam que ela nada tinha a oferecer, além disso, eles iam embora. E ela, antes segura, cheia de amor próprio, surtava e se transformava na pior versão de si que poderia existir. Era feio. Mas dava pra entender. Afinal, aposto que você tem uma amiga parecida com a Pérola e sabe bem do que eu estou falando. Uma amiga que é bonita, segura e diz que pode fazer com os homens exatamente o que eles fazem com a maioria das mulheres. Pérola abre a boca para dizer que dá mesmo, a xoxota é dela e ela daria para a torcida do Flamengo, se pudesse. Daria para a do Corinthians, mas sabe como é, ela prefere alguém que possa bancá-la a alguém que pode deixá-la sem nada. O problema é que uma semana após ter caído na farra com os torcedores flamenguistas, ela liga para as amigas desesperada, dizendo que nem um dos rubro-negros entrou em contato. Ela diz que não queria amor, era só uma foda. Mas ela é gostosa e fode bem, então eles deveriam ligar, não deveriam?

Mais uma semana e lá vinha a Pérola, na pior versão de si mesma, procurar resposta para a falta de ligações:

- Porra! Eu sou mô gostosa. Me dei como nunca. Fodi como uma louca e nenhuma ligação? O que há de errado com estes homens afinal?

Aposto que você também tem uma amiga assim. Aposto que entende quando digo que é feio, mas dá dó e desperta certa compaixão. Afinal, pior do que ser um fantoche, sendo jogada em várias ciladas que rendem péssimas histórias sobre mulheres que buscam, acreditam e esperam um grande amor, é usar o sexo como uma forma de fingir que não se importa, mas no fundo, nunca deixou de ser aquela menina que alimenta seus ursos com comida de faz de conta e espera o marido estacionar o cavalo branco na porta de casa.

Ps: Eu sou corinthiana, viu gente? <3

A matéria baseava-se em uma pesquisa feita pelo MIT (Massachusetts Institute of Technology) em que 60% dos homens entrevistados disseram que costumam dizer “Eu te amo” nos três primeiros meses do relacionamento. O tempo médio de respostas revelou algo em torno de 97 dias após terem se conhecido e estarem se relacionando. Os homens também revelaram que ficam felizes quando a mulher diz “eu te amo” primeiro, contanto que seja dentro do prazo de três meses de relacionamento. Para eles, isso quer dizer que a mulher esta disposta a ir para cama. (Pára tudo! Hoje em dia? Tá bom!). Agora, se a criatura declarar todo seu amor antes deste prazo pode soar como desespero.

Já em relação aos homens, os canalhas lindos disseram que quando dizem “eu te amo” ou algo similar antes de três meses, certamente a coisa não vai terminar de maneira agradável, por dois motivos:

- Ou ele é um doido carente louco para se enfiar em um compromisso, neste caso, pouco se importando com que está tendo este compromisso, dizendo eu te amo, mesmo sem conhecê-la direito, aumentando as chances da coisa desandar quando ele perceber que não te conhece direito e foi precipitado.

- Ou ele está apenas querendo levá-la para cama.

Lá onde a pesquisa foi feita (nas terras do tio Sam), as coisas ainda podem caminhar assim, e a relação das pessoas com o sexo pode ser a moda antiga, vamos dizer assim, mas aqui em terras tupiniquins, o cara tem que ser muito mané para despender tanta energia fingindo ter um relacionamento apenas para conseguir sexo.

Continuando…

De acordo com os homens que responderam a pesquisa, três meses é tempo suficiente para conhecer uma pessoa, pelo menos a ponto de saber se você realmente gosta dela e se consegue enxergar um futuro ao seu lado.

Eu posso dizer que, na única vez em que ouvi as três palavrinhas (hahahahaha forever alone) foi depois de três meses mesmo. E a única vez em que disse “eu te amo” foi depois de ouvir, depois de três meses. E me lembro bem de ter estado em um relacionamento anterior e começar a sentir certa inquietação após não ouvir “eu te amo” conforme os três meses foram passando. Tanto que lá pelo quinto mês comecei a ficar uma chata, desconfiada, insatisfeita e a relação foi descarga abaixo.

E ai a autora do artigo faz a seguinte pergunta: quando é muito cedo e quando é muito tarde para dizer “eu te amo”?

Mas ao acabar de ler eu fiquei me perguntando qual é da nossa encanação com o termo? Será que olhar para alguém e dizer eu te amo simplesmente basta e serve para conferir a autenticidade da relação? Será que as atitudes do dia a dia não bastam para revelar se a outra pessoa realmente se importa com você?

Será que dizer eu te amo é a única forma de dizer eu te amo?

Já até imagino a cena:

- Poxa amor, mas você sabia o quanto era importante para mim que você estivesse presente neste dia.

- Desculpa, eu esqueci completamente. Mas ó, eu te amo, tá?

Exemplo tosco, mas acho que vocês pegaram o espírito!

Eu te amo tem que vir acompanhando com o pacote completo. “Eu te amo” só para tapar buraco, vale tanto quanto bom dia.

Nota: Gente, desculpa pelo sumiço! Gabi, voltei! hehehehehe

Apesar de muitas pessoas acharem que entre quatro paredes vale tudo desde que as duas partes (ou mais se for o caso) envolvidas estejam de acordo, não é bem assim. Tem algumas pessoas que não possuem noção alguma de que não estão se masturbando e que há uma pessoa ali do seu lado, e se comportam de maneira duvidosa, ou se esquecem completamente de que até para afogar o ganso, é necessária algum senso de etiqueta.

Mas é claro que não sou nenhuma sexóloga, nem tão pouco Glória Kalil, vi a matéria no The Frisky e quase morri de rir, porque sinceramente, tem que gente que faz tudo isso. Se você já fez alguma dessas ou se já passou por algo parecido, borá repensar sua performance. Algumas coisas podem sim estragar o que tinha tudo para ser uma noite com sexo delicioso e selvagem perfeita!

Experimentar alguma fantasia sem conversar sobre o assunto: Se você curti dar uma surra, receber uma surra, rasgar a roupa alheia, chuva dourada ou sexo com comida, por exemplo, é totalmente normal. Afinal, cada qual com seu fetiche. Mas tendo em vista que gosto é algo muito particular, rola dar aquele aviso ou conversar antes, para saber a opinião do outro. Imagina do nada receber uma mijada no meio da cara? Argh!

Falar sobre sua vida sexual com um(a) ex: Lembram do cara da coxinha que ficava me dizendo como a ex dele era boa em massagem? Ainda que seja sexo sem compromisso, não existe nada pior do que ficar com alguém que fica horas falando sobre outra pessoa. Se for namoro, é motivo para término.

Não oferecer um lenço para limpar sua “bagunça”: Achei essa muito engraçada, uma vez uma amiga, é sério gente, é amiga, me contou uma história sobre um cara de quem ela era muito afim e quando finalmente ficaram ele teve um orgasmo durante o sexo oral, assim, sem aviso. Ela ficou lá sem saber o que fazer com a coisa e ele nada disse, apenas sorria orgulhoso do trabalho feito e nem tinha papel higiênico no porta luvas. Ela teve que abrir a porta do carro e se livrar da obra prima na rua.  O que nos leva ao próximo tópico.

Gozar no rosto ou na boca sem perguntar: A explicação da anterior cabe perfeitamente aqui.

Não ter nenhuma camisinha em mãos ou a vista e dizer “Tá tudo bem, tiro antes”: Além do óbvio do sem camisinha = sem sexo, quem diz isso gente? Adolescente, é claro! Ouvir isso de um homem é muito broxante.

Não oferecer roupa para dormir: Okay, não é nenhum delito grave, mas se ela vai passar a noite com você, se for na sua casa por exemplo, ofereça pelo menos uma camiseta velha pra moça dormir. Tem cara que fica doido pra moça virar uma pizza de manhã e já pular da cama direto pra porta. O que facilita muito as coisas se ela tiver com a mesma roupa de ontem. Maldade!

A lista ainda tinha tópicos como “Não arruinar nossas roupas na hora de jogá-las pela sua casa” e “Não passar a noite”, algo como gozar e sair correndo é ridículo. Mas aqui acho que cada é um caso, ás vezes a situação não permite que os dois passem a noite juntos. Normal.

Eu acrescentaria “Não vá com muita sede ao pote”: sinta o terreno antes de mostrar todo seu potencial. Mesmo que seja apenas uma noite, rola dar aquela conferida na pessoa antes e ir dançando conforme a música pra sentir do que ela pessoa gosta. Nada pior do que um cara que começa a gritar uns palavrões sem sentido, ou gemer mais alto que a mulher, ou se empolgar demais e começar a falar com o amigo dele, como se ele realmente fosse um amigo. Lembre-se, você não está sozinho!

E vocês mulheres, concordam com a lista? Acha que presenciar um destes itens mandaria a noite descarga abaixo?

Homens, podem dizer que mulheres também cometem gafes horríveis, se quiserem listá-las nos comentários, melhor ainda!

Agora só falta vir alguém e dizer que dá para perceber quando a mulher já fez sexo anal pelo modo como ela senta! Não que eu vá aqui querer desqualificar a pesquisa, mas gente, isso seria algo que certamente sairia da cabeça da minha vó. Ou vai dizer que você nunca ouviu da sua vó: “Menina, parar de andar desse jeito. Todo mundo vai perceber que você virou mocinha” E ai você saia andando pela rua que nem uma pata dura e desengonçada!

Claro que se você for do sexo masculino, certamente nunca ouviu isso da sua vó! Sortudo!

O vocalista do Aerosmith, Steven Tyler, lançou autobiografia (vi na Gloss) em que faz uma série de revelações. Mas toda sua trajetória de drogas, gastos exorbitantes e outras cositas más, ficaram no chinelo quando ele declarou ter feito sexo com outro homem. Ele disse “Eu experimentei sexo gay quando era mais jovem, mas não me deixou satisfeito. Sexo gay não funciona para mim”.

Acho que isso categoriza aquela fase da vida em que somos novos e é super normal experimentar de tudo um pouco e estas experiências não definem quem você será para o resto da vida. Ainda sim, deve ser muito mais difícil para os homens admitir experiências sexuais envolvendo um parceiro do mesmo sexo.

Isso me lembrou uma matéria que vi no site da Nova sobre homens que possuem brinquedos sexuais. Porque, de novo, para a mulher é super normal ter sex toys e afins, já para o homem….

Sempre achamos bizarro e tratamos como pervertidos homens que tem bonecas infláveis ou até aqueles brinquedos que simulam sexo oral, quando para nós tudo isso é considerado, muitas vezes, quase vital para a saúde da nossa vida sexual.

Não parece aquela coisa de “coisas que os homens podem fazer que as mulheres não podem” e vice e versa?

Muita coisa pode ter evoluído, mas quando o assunto é sexo…

E você, como reagiria se seu namorado fizesse uma declaração dessas?

- Ai Jackie, tudo depende da posição que ele tinha na tal brincadeira!

hauahauahuahaua

Eu sou contra a prática do sexo no primeiro encontro, e com isso quero dizer que eu não prático. Nada contra quem pratica, cada um faça com seu corpo o que bem entender, cada um que seja fiel aquilo que acredita, cada um que seja fiel ao peso que aguenta carregar. Uma vez eu até tentei, incentivada por amigas que me diziam que eu deveria experimentar as delicias do sexo sem compromisso. Só que a ressaca moral que eu senti no outro dia foi pior do que qualquer coisa que eu já senti na minha vida. Digo, foi uma ressaca meio atrasada. Porque nos primeiros dias fica realmente tudo bem. Mas conforme os dias vão passando e o cara não liga e a foda sem compromisso não resultada em nada mais, nem que seja para o bem do seu próprio ego, a ressaca começar a pesar como um saco de cimento na sua cabeça.

Muitas dizem que aguentam, que estão okay com o não compromisso. Mas a maioria das mulheres que eu conheço vão para a cama com alguém desejando secretamente que aquilo resulte em algo, nem que seja apenas para satisfazer o ego e saber que foi inesquecível. Mas geralmente não resulta em nada mesmo e é ai que o bicho pega.

Imagina só, já é difícil para cassilds esperar a tal da ligação do dia seguinte. Quando envolve sexo então? Pior ainda. Todo e qualquer fracasso é atribuído a ele e tudo o que você consegue pensar é: ”Eu não deveria ter sido tão fácil”. Porque o encontro pode ter dado errado por vários motivos, mas você só consegue pensar no sexo.

Justamente por saber que não consigo lidar com as consequências do ato, é que prefiro me abster da fornicação descompromissada.

Eu só não entendo porque muitas mulheres tão quadradas quanto eu preferem correr o risco e enfiam sexo onde ele não cabe.

Toda vez que uma das minhas amigas me liga dizendo: “Ai amiga, fiz sexo com ele a primeira vez que saímos e ele nunca mais me ligou. Já se passaram duas semanas, e agora?”, é impossível não pensar: “Porra, ele tinha uma piroca gigante feita de mel que não deu pra tu resistir?”. Mas ao invés disso eu digo: ”Ai amiga, se ele não é homem o suficiente para apreciar uma mulher decidida, então é melhor ele não ter ligado mesmo”. Mas a vontade é dizer: “Se você não aguenta criatura, porque faz?”.

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]]> http://www.docesoutravessuras.com.br/2011/04/sexo-no-primeiro-encontro-voce-faz/feed/ 40 http://www.docesoutravessuras.com.br/2011/04/o-importante-e-ter-pegada/ http://www.docesoutravessuras.com.br/2011/04/o-importante-e-ter-pegada/#comments Thu, 14 Apr 2011 16:33:47 +0000 Jackeline Aguiar http://www.docesoutravessuras.com.br/?p=3699 read more »]]> Esta semana esta corrida para mim, aliás, muito! Não iria postar nada, mas a Patricia Mello me mandou este vídeo no Twitter e não pude perder a oportunidade. Primeiro por causa da discussão fervorosa que se abateu por este blog estes dias, segundo por que a ideia é genial. Porque, sem vergonha nenhuma de admitir, mulher não resisti a uma boa pegada. É por isso também que mulher e sexo sem compromisso geralmente não combinam, porque se o cara tiver aquela pegada inesquecível, bem… ela não vai esquecer.

E antes que você homem ai resolva comentar dizendo ”Não disse, as mulheres preferem os caras que não prestam”, devo perguntar-lhes “Porque diabos vocês desassociam boa pegada com bom de caráter?” Será que um cara romântico, fofo e inteligente não pode deixar a gente sem fôlego? Ou será que todo homem bom de serviço tem que necessariamente ser um cafajeste?

Vejam o vídeo que na verdade é uma propaganda para a Tonon.

Valeu Patrícia pela dica!

Seguindo este pensamento é normal que as mulheres passem mais tempo remoendo o fim de um relacionamento do que os homens. É normal também que a gente passe mais tempo tentando entender os motivos que levaram a coisa a desandar e muitas vezes, nos arrependendo. Sabe, sempre tem aquele encontro, aquela noite que aparece no meio do dia em um flash e faz você querer morrer de vergonha alheia.

Eu tenho vários, mas sempre me arrependo de um em particular, quando fiquei saindo com um cara uns 3 meses e ele simplesmente desapareceu e eu fiquei perseguindo o moço durante semanas até entender o motivo do sumiço. Cheguei a ir à porta da casa dele procurar uma explicação que me fosse dada olho no olho.  Também claro, durante uma época fui completamente apaixonada por um ex e fiquei mantendo meses de encontros esporádicos com aquela promessa de “esta será nossa última noite”. Mas eu não estou sozinha.

Uma pesquisa feita nos Estados Unidos, mas precisamente por uma universidade de Illinois mostrou que 18% dos americanos entrevistados sofrem de algum tipo de arrependimento amoroso.  E deste número eram 44% das mulheres contra 19% dos homens. Olha nosso lado passional ai de novo. Enquanto os homens voltam a viver, trabalham, viajam, fazem sexo, a gente passa a vida remoendo a situação.  E este mesmo número se inverte quando o assunto é trabalho. 34% dos homens têm algum arrependimento profissional, contra 27% das mulheres. Não disse?

A pesquisa também revelou que as mulheres que estão solteiras são as que mais vivem em arrependimento! É, faz sentido já que muitas passam a solteirice tentando entender porque ainda estão sozinhas. Clássico!

Você também sofre de ressaca amorosa? Junte-se ao clube!

Ps: Alô você que está aqui de passagem porque viu o blog no Ocioso, que tal ler o post novo: “As mulheres realmente preferem os cafajestes?”

Eu não sei o que tornaria um primeiro encontro o encontro perfeito. Nem sei se seria capaz de discorrer sobre minhas preferências em relação ao assunto porque a bem da verdade é que o primeiro encontro é um saco. Muita expectativa e, expectativa gente, sempre fode tudo. Vai você achando que finalmente vai encontrar o príncipe encantado e vai ele achando que quer muito acabar a noite em sexo. Só pode dar merda!

Somente isso já basta para cagar a situação toda. Mas sempre fica pior.

No primeiro encontro está todo mundo tentando agradar todo mundo. Nervosos, evitando o silêncio constrangedor.

Mas me deixa completamente brocha e estraga a coisa toda?

A obviedade do sexo. É claro que hoje muita gente não se importa mais de ir para a cama no primeiro encontro. Acho até que isso não é fator decisivo na hora de escolher alguém da outra espécie para ficar ao seu lado. Se o cara pensa assim, bom mesmo que ele tenha ido cantar de galo em outras bandas. A questão é que não entra na minha cabeça que por mais que os dois queiram fazer sexo a coisa tenha que ficar explicita!

Não sei se já aconteceu com vocês, mas já aconteceu comigo muitas vezes do cara querer ir direito para o motel. Você marca um encontro com o camarada, se arruma toda. Entra no carro, a conversa no caminho flui de maneira gostosa e de repente se dá conta de que ele está indo direto para o motel. Assim, sem vinho, sem entrada, sem jantar. Sexo direto, reto e óbvio. Brochante. Já fiz vários caras darem meia volta e me deixarem em casa. Assim, brochamos juntos.

O inverso também acontece. A conversa foi ótima, o jantar e o vinho perfeitos. E você está quase no papo, praticamente com as pernas abertas e a calcinha na mão e o camarada vem e pergunta:

- “Que motel você prefere?” Ou “Vamos para um motel” ou qualquer merda equivalente.

Não é porque a mulher quer dar que você deve fazê-la dizer as palavras. Tenha feeling, deu tudo certo, viu que ela está no papo? Vai direto pro motel, cassete! Se ela recusar, dá meia volta.

Pra mim, deixar o sexo tão óbvio assim é tão brochante quanto aquela sua tia que insiste em fazer aquela piadinha do pavê.

Acho que todo homem de verdade tem que ter feeling! E se ele não souber só de olhar pra cara da guria que ela ta querendo dar pra ele, então recusar o convite certamente terá valido a pena, porque bom de sexo, esse não deve ser.

Diante de tal dúvida eu sinceramente não sei o que pensar. Primeiro porque não sei se 1) Ele é um cara negro que se apaixonou por uma negra que se apaixonou por um cara branco ou 2) Ele é um cara branco que não entende porque mulheres negras tem um certo interesse por ele.

O primeiro passo para começar a desenvolver este texto, a contra gosto confesso, é analisar a pergunta do meu amigo. São todas as mulheres negras que se interessem por caras brancos? Provavelmente não. Então vamos considerar que algumas mulheres negras preferem homens brancos. Daí eu te pergunto, e daí? Gente, gosto é que nem cú e amor, ou tesão ou seja lá o nome que quiser dar para isso, não vê cara, nem cor.

É difícil dizer por que gostamos de quem gostamos. Eu por exemplo, tenho uma queda por homens tatuados, sejam eles brancos, negros ou verdes. Se tiver uma tatuagem bem linda e grande no braço, certamente vai chamar a minha atenção. Não faz sentindo eu sei, afinal, nem todo tatuado é bonito, mas é assim que é.

Alguns homens preferem mulheres mais gordinhas. Outros mulheres magras. Alguns homens preferem mulheres loiras. Outros ruivas. Outros apenas mulheres.

Alguns olham para aquelas que se vestem de maneira mais óbvia. Outros preferem as que escondem, porque no segundo caso, a imaginação é o que conta.

Algumas mulheres preferem homens carecas. Outras preferem ratos de academia. Outras ainda caem de amores por nerds que usam lã e óculos geek.

Todo mundo pode dizer que escolhe uma pessoa pela inteligência, bom humor e blá blá blá, mas a verdade é que no primeiro momento, aquele em que a gente não conhece a pessoa, a atração física fala mais alto. É claro que o relacionamento não vai ser baseado somente nisso, mas esse é aquele motorzinho que nos impulsiona a querer saber mais sobre a pessoa e ai sim, podemos partir para algo mais profundo.

É claro que o conceito de beleza é relativo, ainda sim e por isso mesmo, você vai atrás do que é bonito para você. Seja essa pessoa gorda, magra, negra, ruiva, manca ou careca.

Meu amigo, se ela trocou você por outro, não foi porque ele é rosa ou cor de abóbora. É porque ele deve ser melhor que você em muitas coisas. Pelo menos para ela. E a julgar pela sua mente fechada, eu concordo!

Já gostei de caras que me disseram: “Desculpa, mas você não faz o meu tipo!”. Talvez fosse pela minha cor, pela minha altura, pela minha mania de tagarelar, pela cor dos meus olhos, pela textura do meu cabelo. Quem sabe? Ninguém é obrigado a fazer o tipo de ninguém. Também já fiquei com caras que me disseram “Eu adoro mulatas” e minhas amigas já ficaram com caras que disseram “Eu adoro morenas” ou “Nossa, loira. Você é demais”.

Gente, não vejo coisa mais normal que isso e não vejo nada mais inútil do que pensar sobre o assunto.

Portanto meu amigo, eu só tenho uma coisa para te dizer: GET OVER IT!