E não adianta me dizer que se não resistiu é por que não era amor, já ouviu alguém dizer que não há amor que sobreviva a falta de dinheiro ou ao massacre da rotina? Pois bem, daí eu te pergunto, como fazer dar certo?

O blog “Fale com ele” da Marie Claire, respondeu justamente a esta pergunta.

Resistindo a tampa de vasos e quilos de louça para lavar.

Dia desses, uma leitora escreveu. Disse que estava cansada. Cansada de escalar as montanhas de meias sujas. Cansada de equilibrar o Everest de louças na pia. Cansada de tropeçar nas bolotas de poeira. Cansada do que é a vida de uma mulher que mora com um homem. E ela queria saber.

Saber o que fazer para ele aprender a linda dádiva de ser um homem alvejante, um rapaz aspirador, um garotão Bombril. O que fazer? Eu direi: menas, meninas! Menas. Olhem só, minhas Buchinhas, que coisa: homens e mulheres andam aos tropeços.

Morar junto é convidar um desastre para a janta. Tem tudo pra dar errado. E é aí que está toda a graça. Eu disse logo no início que gostaria de fazer uma conta. Ei-la: consultados os matemáticos e as calculadoras solares mais precisas, chego à conclusão de que a probabilidade de uma rotina amorosa dar certo é de uns 3%.

Moça e moço não foram feitos pra conviver.

Mas calma, Cocadinha! Guarde o tijolo na bolsa. A graça toda está nisso aí de que, com tudo pra dar errado, é a esperança de que dê certo que fará com que você e ele dêem uma chance ao amor. Digo isso porque, entendam: homens não são mulheres. Tirando as numerosas exceções de praxe, a verdade é que um macho tem uma tolerância às sujeirinhas da vida sensivelmente superior à das fêmeas.

Um homem solto na natureza, se estiver apenas sob os olhares de seus iguais, trocará menos cuecas, tomará menos banhos, passará menos perfumes, atirará toalhas ao céu, andará o tempo todo de ceroulas e reaproveitará um garfo sujo de queijo se a comida que estiver à mesa for… queijo. É exagero! É exagero! Mas tem fundamento! Tem sim!

A DICA

Ó. Um homem casado, em cativeiro, entende que precisa abrir mão de sua selvageria interior. Juro que a gente tenta. Ainda assim, dobrar a meia em três partes, combinar o jogo de fronhas com a tonalidade do lençol, respeitar que na gaveta de bermuda só durmam bermudas, isso tudo é difícil, é duro, meio sem sentido.

Você quer saber o que fazer para com que ele dome o Cascão que reside no âmago masculino? Reza e conversa. Não briga nem obriga. Ou ele vai empurrar a chateação pra debaixo do tapete (um tapete que já guarda outras mágoas, uns recibos de supermercado amassados e uns pacotes de bolacha usados).

Explica pro rapaz que toda sujeira tem um limite: que mosquitinho voando em casa não é bom sinal. Mas também faça um esforço contrário. Entenda que todo homem, no fundo (mas num fundo meio raso), acha que mulher exagera. Que não precisa de tanto. Que a casa ter um pozinho de leve, um armário um pouco fora de ordem ou uma toalha limpa guardada junto a um edredom não é assim um crime previsto no Pentateuco. Eu sou a favor da doçura. Da vida boa, da vida leve. Depende dele, mas depende também de você. Sossegar o espanador é uma arte de equilíbrio difícil, mas possível. É fazer sua vida a dois ser um gole de limonada, e não de Diabo Verde.

Obs: Eu morro de rir com esse cara! Hahahahhaha

A exemplo, uma fotógrafa graduada em artes gráficas táteis, lança primeiro livro erótico (com imagens) em Braile, conforme matéria publicada no site da Marie-Claire Brasil:

Lisa Murphy, uma fotógrafa graduada em artes gráficas táteis, é a autora de um livro de nus que podem ser apreciados por cegos. Com texto em braile e imagens em relevo, “Tactile Mind” tem 17 páginas de fotografias e está sendo vendido por 225 dólares canadenses no site do livro.

“Estamos adentrando um terreno desconhecido. A ‘Playboy’ tem uma edição com escrita em braile, mas não há imagens”, disse Lisa, citada pelo jornal britânico Telegraph. Os livros são feitos à mão com folhas de material plastificado, moldado com calor. Cada um das folha leva em torno de 40 horas para ser feita, segundo a fotógrafa.

A idéia surgiu quando Lisa se especializou em imagens táteis. “Aprendi a transformar imagens de animais, usadas em livros para crianças cegas”, disse ao Voice Print, um site especializado em fazer áudios de notícias impressas para pessoas impossibilitadas de ler. Antes de fazer o curso, Lisa havia trabalhado como fotógrafa de moda e, em seguida, se dedicado a produzir ensaios de nus.

“Usei fotos que já tinha para criar o ‘Tactile Mind’”, diz. As pranchas do livro, que ela financiou com o próprio dinheiro, foram tema de uma exposição no Canadá no ano passado. “Era incrível ver como as pessoas reagiam às pranchas, onde colocavam os dedos primeiro”, afirma. Para a capa do livro, ela escolheu um molde médico de uma vagina. Dois anos atrás, outra iniciativa voltada para cegos fez sucesso na internet. O site Porn for the Blind tornou-se cult nos Estados Unidos pelas descrições em áudio, feitas por voluntários, de cenas sexo disponíveis na rede. Em um mês, o site chegou a receber 150 mil visitas, segundo a BBC.

E você com vergonha de falar sobre o assunto.

Mas porque nós mulheres, ou pelo menos a maioria de nós, costumamos não tocar no assunto ou jamais admitimos fazê-lo. Claro, não é algo que você deve sair gritando por ai, aliás, me poupe dos detalhes, mas saiba que o sexo solo está cheio de vantagens.

1) Mais conforto e menos dor
Quando você observa as reações de seu corpo enquanto está sozinha, vai aprendendo onde se tocar, com que insistência, quais as força e suavidade necessárias para ter prazer. Se tem dor durante o sexo, na masturbação será mais fácil saber o porquê dela. Quando uma mulher insere um objeto parecido com um pênis na sua vagina, experimenta jeitos de ficar mais lubrificada e de relaxar a entrada do órgão para que não haja dor. Além dos fatores físicos, você ainda aprende como o seu estado de espírito influencia no seu prazer.

2) O que os homens já fazem há anos
Muitos homens não aceitam que suas mulheres se masturbem. Eles podem se sentir inseguros ou até mesmo pensar que suas esposas estarão fantasiando sexo com outros – bem, basta lembrá-los que elas podem pensar em outros homens mesmo na relação sexual, pois ninguém controla a fantasia do outro…. É muito importante que os homens se conscientizem de que suas esposas e namoradas serão beneficiadas com o exercício.
Para o homem, esse caminho parece ter sido sempre mais fácil. A maioria deles já se masturbaram em algum momento de sua vida e pelo menos um a cada quatro homens aprendeu a se masturbar nos grupos de adolescentes, vendo outros garotos. O resultado é que muitos já conheciam parte do processo sexual antes de primeira transa e, na hora H, já sabiam como se excitar e gozar.

3) Ritmo próprio e atitude

A partir da primeira relação, o homem procura fazer sexo da forma que mais lhe dá prazer, da forma que mais facilita e que já conhece por ter aprendido na masturbação. A mulher é treinada pra seguir os passos iniciados pelo homem. Se ele busca uma determinada posição, ela segue e aceita esta posição e tenta se adaptar ao ritmo.
Parece meio óbvio que, para ter prazer, uma mulher precise ser ao menos um pouco ativa. Se você não souber achar esse prazer para si, não pode contribuir para uma vida sexual a dois! Sozinha, você presta atenção em si mesma e diferencia que é legal vindo de você e o que precisa sentir vindo do parceiro. Assim, não ficará esperando que o seu namorado ou marido faça algo mágico que a leve ao orgasmo. Saberá que tem que pode e tem de fazer sua parte, somando-a ao relacionamento e atingindo o prazer máximo.

4) Equilíbrio no casal

Lembremos que homens e mulheres serão diferentes, sempre. Contudo, o fato não é um impeditivo da busca de nossa qualidade de vida sexual. Acredito que seja inclusive a chave para a nossa felicidade na cama. Façamos um brinde às diferenças, que certamente são complementares!

Resumindo, mal não vai fazer.

Fonte: Quatro vantagens da masturbação que vão revolucionar sua vida sexual.

Brincadeiras a parte, a mulher tem na ponta da língua um quilo de razões pelas quais fingem orgasmo. E apesar de achar a saída mais fácil, eu poderia concordar com todas elas, agora, e os homens, porque raios ele fingiram o orgasmo?

Veremos o que podemos descobrir através destes depoimentos dados a Marie Claire:

“já fingi. e não foi uma vez só. foram várias. fiz isso com garotas sem importância e com namoradas firmes também. Para mim, é uma mentira “do bem”, pra não magoar a parceira que, certamente, ia querer achar culpados para essa situação. Quando, na verdade, a única culpa para não conseguirmos gozar em algumas transas é do nosso superego. O homem é incapaz de nos deixar abrir o jogo e dizer: ‘Putz, gata, hoje não vai rolar’. Uma vez, tomei Viagra achando que ia arrasar com uma namorada. Como o remédio retarda muito a ejaculação, depois de um tempo transando não conseguia sentir aquele supertesão que nos leva ao clímax. Fui ficando agoniado e, sem saída, acabei apelando para o meu lado hollywoodiano. O pior não foi encenar, foi quando ela perguntou: ‘Já gozou?!’. Eu respondi que sim e ela pediu para ver o preservativo, porque não estava acreditando. Fiquei super sem graça e caí numa DR de horas que quase terminou com o nosso namoro. No fim, o episódio serviu para que eu e ela entendêssemos que nós, homens, também temos o direito de não estar a fim.”
Daniel, 32 anos, chef de cozinha

“Saí com uma garota que forçava a barra para namorarmos. Ela era um mulherão. Linda, corpo impecável, e vivia querendo transar. Nos conhecemos numa festa e as primeiras transas foram sensacionais. Depois de três meses, aquela insistência me cansou. Ela ligava o tempo todo, dizia coisas picantes e me provocava até que eu cedesse. No início, a transa era excitante. Depois de alguns minutos, no entanto, ia me desligando, me questionando quanto tempo aquela transa duraria. Era tão sofrido que, em três ocasiões, antes que eu brochasse de desgosto, aproveitei a camisinha para fazer: ‘Oh, Oh, gozei’. Eu sei que isso é feio. Mas para nós, homens, feio mesmo é negar fogo a um mulherão.”
Guto, 31 anos, biólogo
“Se bebo umas doses a mais, demoro para gozar. Demoro mesmo. Por isso, se a parceira já gozou e não tenho intimidade com ela, finjo em grande estilo, com gemidos e suspiros de Marlon Brando. Já com namoradas firmes e parceiras com quem já fico à vontade, sou sincero: ‘Too drunk to fuck, baby’ [frase-título de música da banda Dead Kennedys que, em português, quer dizer ‘muito bêbado para transar’]. Não sei se ando fazendo muitas baladas, tomando todas, saindo com as garotas erradas ou se tenho mesmo dificuldade em gozar rápido. O fato é que, com a camisinha, é possível interpretar sempre. No mundo ideal, o melhor do sexo é ter orgasmos intensos e verdadeiros. Mas quando não rola, não vejo por que não fingir.”
Ricardo, 30 anos, produtor de cinema

“Simular um orgasmo é fácil. difícil seria simular uma ereção. Mesmo com o ‘amigão’ tinindo, às vezes não dá pra chegar lá. Graças à camisinha, podemos fingir sem que a parceira verifique a prova do crime. Já passei por isso, numa ocasião em que estava com dificuldade de me concentrar, e não fui muito bem na interpretação. Minha sorte foi que ela não notou, ou, pelo menos, não quis falar sobre o assunto. Recentemente, fiquei sabendo que um amigo meu, que namora há muito tempo e não usa camisinha com a parceira, inventou outro jeito de fingir. Alegando que orgasmo e ejaculação são uma espécie de amigos inseparáveis mas não sinônimos, ele simula um ‘clímax sequinho’ e diz pra namorada que está gozando, sim, mas sem ejacular, e que isso, de acordo com o manual do sexo tântrico, é excelente para a qualidade do esperma e do orgasmo. Ou seja, em vez fingir ou de dizer ‘amor, desta vez não vou conseguir’, ele vira e fala: ‘amor, estou gozando, e é tântrico!’ É mole?”
Rodolfo, 45 anos, empresário

“Descobri que é possível fingir até sem camisinha. Como muitas mulheres ficam bem lubrificadas durante o ato sexual, os líquidos se misturam. Dependendo da lubrificação vaginal, não dá para distinguir de quem é o líquido, do homem ou da mulher. Até os odores se misturam. Fiz isso uma vez porque fiquei frustrado de não conseguir gozar. Estava de férias, numa maratona de baladas, dormindo pouco, e acabei levando minha garota para o motel. Ela chegou ao clímax, mas eu não. Acabei fingindo e, depois, dei um jeito de afirmar que tinha sido ‘uma delícia, apesar de eu ter ejaculado pouquinho’. Fingir é fácil, o que me parece impossível é fazer isso olhando no olho da parceira. Já pensou? Isso sim é digno de Oscar!”
Charles, 36 anos, publicitário

“Uma vez, no meio da transa, notei que não ia conseguir gozar e que, se demorasse muito, perderia a ereção. Tentei me concentrar numa outra mulher que, há muito tempo, me fez feliz na cama. Consegui ter um orgasmo, mas foi pensando em outra. Quando terminei, me senti um lixo, um covarde. Em compensação, dei prazer à parceira — o que, embora vocês mulheres não notem, é superimportante para a gente. Por mais que o preservativo nos permita fingir um orgasmo sem que a parceira perceba [a menos que ela queira comprovar, mas aí louco é o cara que se envolve com uma paranóica], eu, sinceramente, me sentiria ainda mais culpado de agir dessa forma. Sem camisinha, seria ainda mais complicado — para não dizer impossível. Raramente gozamos sem ejacular. O que costuma acontecer é que quanto mais transas um homem tem durante o dia, maior a quantidade de vezes que ele goza e menor a quantidade de esperma que ele libera.”
Bernardo, 27 anos, documentarista

E quando elas percebem?

“estávamos juntos há oito meses. ele estava distante e propus um feriado relaxante na casa de praia de uma amiga minha, no sul da Bahia. Pegamos um avião até Porto Seguro, e fizemos uma viagem de duas horas de carro até o paraíso. Ao chegar, desfizemos as malas e começamos a nos beijar. O clima esquentou e transamos ali mesmo, na sala de estar. Pra minha surpresa, ele, que sempre demorava pra para ejacular, gozou em dez minutos, juntinho comigo, olho no olho. Foi extasiante. No dia seguinte, aconteceu a mesma coisa, e eu estranhei. Esperei que saísse de perto e fui à lixeira pegar o preservativo usado. Estava sequinho, vazio e com um nó no meio. Vasculhei o resto do lixo para ver se encontrava o do dia anterior. Mas ele não estava mais lá. Chamei a empregada da casa, alegando ter perdido um brinco, e perguntei se ela já tinha dispensado o lixo do dia anterior. Ela disse que não e me mostrou onde estava. Revirei até encontrar a camisinha que, pra minha frustração, também estava vazia. Sentei-me ali mesmo, e, olhando para aquele mar lindo, lá longe, cai em prantos. Não tive como disfarçar a frustração e acabamos conversando. Ele admitiu que, apesar de adorar minha companhia, não sentia tesão suficiente por mim. Antes tarde do que nunca…”
Bia, 32 anos, arquiteta

“tinha um caso com um cara. a gente se via quase toda semana só para transar. Era uma delícia e eu não tinha por que parar para pensar se ele gozava de fato ou fingia. Depois de algumas transas, sabia direitinho como ele se comportava na hora do clímax e curtia aquele momento junto com ele. Um dia, ele teve uma reação totalmente diferente, durante o orgasmo. A respiração era mais ofegante, os movimentos mais rápidos… Estranhei e fiquei com a pulga atrás da orelha. Dei uma checada na camisinha e tinha sêmen. O romance acabou porque comecei a namorar mais sério com outro cara e porque, até hoje, fico pensando se ele alguma vez gozou de verdade. Será que nas anteriores ele fingia? Não que isso me preocupe, mas me intriga. Achava que era impossível o homem fingir [e que só a mulher conseguia]. Mas, depois que alguns amigos me disseram que é possível, desconfio, acho que esse ex foi sempre um ator. Tudo bem, para mim foi melhor assim. Na época, eu teria ficado arrasada se soubesse.”
Cristina, 40 anos, empresária

Confesso que ao terminar de ler tais depoimentos, também passei algumas cenas na minha cabeça e senti leve desconforto. Hey, você ai, estava fingindo?

Hauahauhauahaua

Beijos meus e das pulgas atrás da minha orelha!

Só quem já levou um pé na bunda sabe como é difícil, esteja você ou não em um relacionamento sério, ser rejeitada dói demais e fere o ego mais ainda, não raro, provoca diversas reações. Tudo vai depender do tempo da relação, da intensidade dos sentimentos, enfim, tudo depende (profundo hein? não ando muito filosófica não, sorry!). Eu mesma já fiz coisas horríveis, das quais inclusive eu me arrependo amargamente, em outras vezes fiquei tão quieta que acabei surpreendendo todo mundo. Como eu disse, depende.

Mas você não precisa passar por isso sozinha, obviamente escreveram um livro de auto-ajuda para que as mocinhas superem o pé-na-bunda, na verdade “Bittergirls – Esqueça o ex e dê a volta por cima” (Ed. Record/Best Seller), não é um livro de auto-ajuda comum, uma vez que ele não auto-ajuda muito, mas garante boas risadas, o que no fim pode auto-ajudar bastante. Ok, parei!

As Bittergirls existem desde 1999 e surgiu das conversas das três atrizes, escritoras e diretoras Annabel Griffiths, Alison Lawrence e Mary Francis Moore (que se auto-intitularam bittergirls, meninas amargas, na tradução literal), que reuniam uma vez por semana para dividir suas estórias e analisar os perfis de seus ex-namorados. Elas resolveram transformar aquelas conversas e foras acumulados (57 ao todo) numa peça de teatro e, com o sucesso da montagem – apresentada em Toronto, Londres e Nova York – em livro.

Entre outras coisas, elas fizeram um perfil de ex-namoradas.

A PARALÍTICA: Assim que ele saiu, ela foi direto se meter sob as cobertas e mal parou para agarrar de passagem uma caixa de minibarras de chocolate. Desligou-se completamente do mundo. (…) As cortinas estão fechadas. Por mais que se esforce, não consegue sair da cama. Não quer atender aos telefonemas. Nas três últimas semanas, ligou para o emprego dizendo que estava doente. Eles estão começando a achar que você está com alguma doença crônica. Você disse que sim, que essa doença se chama dor de cotovelo.
A PESQUISADORA: Você está procurando ajuda, procurando respostas, procurando algo para acalmar sua ferida. Ele não deu a resposta quando você perguntou porquê; então você está em missão para encontrar algo, o que for, que lhe ajude a entender o que aconteceu. Você tentou ioga, meditação, chi gong e tai chi. Fez retiro de silêncio, mas só tinha vontade de gritar. Passou por doze religiões numa semana. (…) Consultou um tarólogo e passou por uma leitura das mãos, um estudo da aura, um realinhamento de chacras.
A SUPERBITTERGIRL: Você é a super-heroína dos namoros acabados. Ninguém jamais vê sua fragilidade. No minuto em que ele pronuncia as palavras “O problema não é você, sou eu”, você suspende a ponte levadiça e ninguém consegue chegar perto de seu castelo. Não haverá lágrimas nem tentativas patéticas de fazê-lo voltar, nenhuma perda de dignidade a qualquer custo. (…) Poucos dias depois de levar um pé na bunda você consegue conquistar a conta de um cliente importante, ganhar três processos seguidos e realizar cirurgias nunca vistas. Decorou de novo a casa, organizou o armário do corredor, trocou os azulejos do banheiro, limpou o entulho das gavetas.
A MODERADA: Também conhecida como “o capacho”. A Moderada é a prima em primeiro grau da Superbittergirl. Você não está em velocidade desenfreada e, de fato, ao vê-la, a maioria das pessoas comenta “Puxa, como você está lidando bem com tudo isso, como você é moderada!”. Não aceita que falem mal dele: ele está passando por um período difícil, ele não sabe o que quer, ele só precisa entender certos aspectos. Não é que está buscando um jeito de desculpá-lo, provavelmente você está sendo sincera. (…) Em vez de ficar zangada com a forma como isso tudo destruiu seu mundo você é apenas infinitamente, insuportavelmente moderada.
A CHORONA: Desde o momento em que deram o fora em você, e foi provavelmente um fora em público, você não tem conseguido segurar a enxurrada. Você chora ao ver um casal trocar beijos. Abre o berreiro ao ouvir uma música na sala de espera do consultório do quiroprático. Fica soluçando na praça de alimentação quando lhe servem arroz grudento em vez de seus bolinhos prediletos. Quando a loja não tem os escarpins no seu tamanho. Quando vê a primeira estrela do crepúsculo. Quando assiste Bambi.
MÁRTIR SUPEROCUPADA: Monta uma agenda lotadíssima de compromissos desde a hora em que acorda até o minuto em que vai dormir. Não tem tempo para sentir emoções, precisa chegar cedo na reunião. A Superocupada não está na mesma missão de super-heroína da Superbittergirl. A missão da Superocupada é altruísta. Ela precisa ter certeza de que ninguém a seu redor está sofrendo as conseqüências funestas de sua separação. As bittergirls detestam generalizar, mas a Superocupada geralmente é mãe.
A ZANGADA: No momento em que ele terminou com você, uma bola de raiva surgiu em seu lugar. Grrr!, você está com raiva do mundo. Você se levanta e, de punho cerrado, ameaça a tudo e a todos. (…) cada vez em que pensa nele, atiça o fogo em sua fúria. Mas por não poder vingar-se, você desconta no guarda da esquina, no seu assistente, no contador, no seu pai. Deixa mensagens furiosas na secretária eletrônica dele, ameaçando sabotar sua vida. Encomenda amostras grátis de fraldas para serem entregues no escritório dele.
A ESCAPISTA: Ele terminou com você ontem e hoje você já foi embora da cidade. Aceitou um trabalho como voluntária para levar suprimentos a um país de terceiro mundo. Empolgou-se com a possibilidade de trabalhar numa linha marítima que faz viagens pelo oceano Pacífico. Mergulhou numa nova vida como se fosse a vida que estava destinada o tempo todo. E ele? Ele quem? Você faz novos amigos, cria novos passatempos, mergulha nesse novo ambiente, apagando convenientemente todas as conexões que tinha com ele.

A PROMÍSCUA: Ele terminou com você numa mesa de restaurante ou num banco no parque ou na nova espreguiçadeira que comprou para o dia dos namorados do ano passado e dentro de cinco minutos (ou talvez dentro de um dia ou dois) você está na mesma mesa, no mesmo banco ou na mesma espreguiçadeira com Jaques, o garçom gostoso, fazendo caras e bocas e dando uns amassos.
A COMPULSIVA: Do jeito que for, ao preço que for, você está decidia a preencher o vazio deixado por ele. Seu apetite é insaciável. Você come e come e come. Tudo tem um sabor tão bom e você encontra um imenso conforto na emoção das papilas gustativas. Não consegue se deter numa taça de vinho: antes de perceber já terminou a garrafa e está chegando à terceira. (…) Fazer compras é uma poção mágica. Cada vez que você faz uma aquisição, o tilintar da caixa registradora libera endorfina em seu corpo.

Gente eu confesso que já fui quase todas, bom, que atire a primeira pedra quem nunca enfiou o pé na jaca e fez as coisas mais estúpidas do mundo após levar um fora.

Beijos !

Inspiração: Marie Claire (Globo).

É claro que não existe regra para o sexo, devemos apenas sentir e não planejar o momento, a entrega total é justamente o que o torna perfeito, o que os homens não entendem é que a entrega total para as mulheres é algo quase impossível. A maioria de nós está sempre pensando em como agir ou em como agradar o parceiro, isto explica o sucesso de blogs como “O manual do cafajeste para mulheres”, já deu uma passadinha por lá? Já viu quantos comentários o cara tem por texto? Embora eu ache totalmente desnecessário e machista, a maioria delas acredita que pode encontrar alguma resposta lá. Também por isso, lá no Diário De Solteiro, os textos escritos pelos homens com suas visões acerca dos relacionamentos, são os mais comentados. As mulheres estão sempre buscando por respostas, por isso os manuais fazem tanto sucesso.

Estes manuais também são forte tendência em revistas femininas, a Marie Claire mantém no site o Fale com ele, coluna onde as mulheres tem suas dúvidas respondidas por um homem sem papas na língua. As mulheres perguntam desde coisas óbvias, no meu ponto de vista, até o eterno dilema entra a amizade entre homem e mulher, claro que a maioria de suas dúvidas envolvem o desempenho sexual, como esta aqui:

Falar ou não durante o sexo? E o quê? Tenho medo de dizer algo e ele cair na gargalhada.

Lendo a pergunta fiquei imaginando a mulher indo para o encontro com palavras decoradas na ponta língua, e realmente não é assim que deve ser, mas por outro lado, lembrei de todos os absurdos que já ouvi na minha vida e pensei que no fim das contas é interessante que as pessoas saibam que para tudo existe um limite. Algumas coisas podem soar engraçadas e dependendo do grau de intimidade vocês podem aproveitar , já disse, sou totalmente a favor do bom humor nas relações, agora, existem certas coisas que podem quebrar o clima e fazer com que você volte para casa chupando o dedo.

GUIA PRÁTICO do homem da Marie Claire.

Evite o choque: Não arrisque de cara uns “Me chama de Rainha Zulu! Me chama de Rainha Zulu! Fala que seu sou uma alfaiate! Fala!”. Coisas esdrúxulas levam tempo pra gente aceitar e vão assustar. Vá aos poucos. Sinta o terreno e o tamanho da cama. Começa com um: “Me chama de Zu!”. Conheci uma menina que falava em terceira pessoa durante o bembom. “Paulinha tá gostando”, “Paulinha vai gozar”. Não dá.

Palavrão: O ideal é tomar todas quando você tá tensa na hora de desenvolver o seu vernáculo da sacanagem. Uma birita ajuda. E quando o negócio estiver pegando fogo, lasca o palavrão. Se ele já tiver começado a sessão ofensa, melhor ainda. Mas cuidado: nada de obscenidades elaboradas, não invente muito. Menos é mais.

Aposte no certo: Elogie. Gema. Um “ai, ui” vale por todo Os Lusíadas. Camões nunca escreveu nada tão belo quanto um “Ahhh”. Um “noooosa” que seja tem a força dum terremoto na nossa zona do agrião. Daí, complete com uns “Vai, vai, agora, assim”. É básico, mas funciona. Trovões de alegria.

Frases sinceras: Se o cara mandou bem, diga. Se ele não mandou bem, cale. A gente vai entender. Agora, se tiver vontade de soltar uns “ai, cacete, que delícia, meu Deus do Céu”, vai na fé, meu Leitinho de Soja. Cuidado só com expressões religiosas. Um “JesusMariaJosé” pode derrubar a fé do sujeito em você.

Ápice: Quer fazer a gente ter delírios sensuais, ver um arco-íris de prazer? Solta o: “Vou gozar, vou gozar! Goza comigo…”. Nossa, aí é fogo de artifício, abertura de Copa do Mundo, encerramento de Olimpíada.

Vai dizer que nunca ouviu algo tão absurdo a ponto de quase desejar pegar suas coisas e sair correndo sem olhar pra trás? Bem, eu já!

Até então a internet era a só internet. Você podia ficar por aqui durante horas, conversando com seus amigos fosse pelo ICQ (que ao que tudo indica voltou mesmo) ou através de salas de bate-papo, como as oferecidas pela UOL, por exemplo, que você pode até dizer que é brega, mas vai negar que já entrou em uma? Como eu ia dizendo, tudo andava na mais perfeita ordem até a chegada da Cloud Computing, e não venha você me perguntar exatamente o que é ou quando surgiu e o que veio primeiro, seria um mistério tal qual o do ovo e da galinha, quer saber mais detalhes, Google it, eu nem sou tão nerd assim, só um pouco. Pouco suficiente para saber que a computação em nuvens revolucionou o mundo 2.0 e ouso dizer que foi a responsável por nos tornar assim, tão viciados no mundo virtual. Antes de começar a rogar pragas pense nas incríveis facilidades que as nuvens proporcionam, você não precisa, por exemplo, comprar um PC ou note com um milhão de gigas, HD, memória ou sei lá o que, já deixei claro que não sou nerd? Pois bem, nada disso é necessário. Se tiver uma internet decente, já se considere feliz. Afinal você pode ter acesso a vários aplicativos sem ocupar a memória do seu lindo PC. Hoje pode encontrar uma infinidade de versões on line para os softwares que mais utilizamos, dá pra editar vídeos, fotos, redigir documentos e não sofrer horrores caso seu PC resolva ter um piripaque de repente, afinal fica tudo salvo nas nuvens. Bacana não é?

Ai você vai me perguntar, what the hell é este post minha filha? Pois bem, acho que o mais incrível e fascinante disto tudo são as redes sociais, elas surgem aos milhares e existem adeptos para todo tipo de coisa, por isso várias empresas criam ferramentas voltadas exclusivamente ao nerd publico que passa horas navegando na rede. A exemplo, uma rede de farmácias decidiu criar uma “ferramenta” com o intuito de conscientizar os internautas sobre o sexo seguro. Claro que não é exatamente uma ferramenta web, ou algo que irá facilitar a vida de webmasters, blogueiros ou usuários 2.0, mas a calculadora de parceiros sexuais indiretos criado pela rede de farmácias inglesa Lloyds Pharmacy, passa uma mensagem importantíssima sobre prevenção, sem dizer palavra alguma.

Como funciona?

Ao entrar no site, você tem a seguinte opção:

Depois basta preencher com seus dados. Idade, sexo, número de parceiros sexuais, sexo dos parceiros sexuais e idade média do parceiro sexual (baseado no meu maravilhoso inglês). Você ainda pode escolher algo como geração, o que significa que ela irá considerar os últimos seis parceiros dos seus parceiros e os últimos seis parceiros dos parceiros dos seus parceiros e assim por diante. Olha só meus dados e posteriormente o resultado:

A intenção é provocar uma sensação de “nossa, mas que número grande” e nos levar a pensar sobre o modo como estas relações ocorreram. Eu me protegi? Ele se preveniu? Os outros se preveniram?

Eu achei a iniciativa ótima e inteligente, gerou certo interesse e uma divulgação legal. Tanto pela mídia especializada quanto pelos próprios usuários via botão de share, afinal tenho certeza que após fazer o cálculo, todos pensam”caramba” e querem divulgar a notícia, eis um dos muitos benefícios da internet.

Falando nisso…

Falando em prevenção, web, ferramentas e redes sociais, está causando certo boom lá nos Estados Unidos uma rede criada apenas para portadores de doenças sexualmente transmissíveis.

O site “Positivo Single” usa o slogan “We are not alone” (nós não estamos sozinhos) e é uma rede social para portadores de DSTs (herpes, HPV, HIV/Aids) que se descreve como “o melhor, maior, completamente anônimo e mais confiável site de namoro no mundo”.

O site é gratuito e visa interação e troca de informações entre pacientes solteiros. Lá, é possível conhecer novos amigos, parceiros ou começar relacionamentos amorosos e, ainda aprender sobre informações médicas, conversar ou oferecer ajuda e conselhos.

E ai?

Ai você pode me dizer que é mais ou menos como a questão do racismo e bla bla bla, afinal, se eles querem combater o preconceito e serem tratados como pessoas normais (que são) porque criar um rede de separação? Simples, no seu perfil do Orkut, do Facebook, ou qualquer outra rede de relacionamento que tenha a intenção de reunir pessoas seja lá para o que for, você não vai incluir a informação “portador de HIV” porque sabemos que o preconceito é enorme e é justamente isto que estas pessoas querem, fugir do preconceito, do julgamento e terem a chance de fazer amigos ou namorar sem correr o risco de ter o parceiro afugentado ao receber a noticia. Eu achei super válido e acho interessante que algumas pessoas consigam pensar em ações como estas, afinal, se temos redes apenas para pessoas “bonitas” porque não uma que nos faça pensar acerca dos nossos próprios preconceitos e que faça bem a algumas pessoas? A propósito, todo mundo tem que namorar não é mesmo? Olha a solteira falando, você viu por ai o homem dos meus sonhos? rs

Beijos

Em tempo: Fontes Marie Clarie e Zonamix.

“Este post está participando do Concurso Profissão Blogueiro, que vai premiar três blogueiros com netbook e kit completo para quem quer ter um blog de sucesso. Acesse: www.ideiasnoar.com.br/profissaoblogueiro.”

Assim como eu, certamente você deve ter feito uma lista bem grande de resoluções para 2010. Claro que praticamente a metade é só para nos frustrar, já que não as realizaremos nem em um milhão de anos, quem dirá em um ano somente.

Na minha lista constam coisas que dependem exclusivamente de mim. Emagrecer, entrar na academia, renovar a habilitação, mudar de emprego, ir pra São Paulo tomar breja com a galera do Diário De Solteiro (sim, isso é um das minhas resoluções, vida social #fail), mas vez ou outra figuram na minha lista coisas que eu não posso controlar, como por exemplo, não cair de amores por ninguém, ou encontrar minha alma gêmea enquanto estou comprando pão. Sim isso é coisa de menininha, mas acontece amigos.

Aposto que muitos desejaram conseguir engatar um relacionamento sério este ano. Não acredito em fórmulas mágicas, mas algumas pessoas arriscam. Este é o caso de Mayra Stachuk, que publicou no site americano da Maire Claire, dez maneiras de entrar num relacionamento sério em 2010:

1 – Comunique-se mais: você pode já estar num relacionamento e nem ter percebido. E nunca saberá se não disser o que sente. É claro que esse tipo de conversa deve ser estratégica e na hora certa. Mas se vocês continuarem a sair sem esclarecer se os dois estão indo para o mesmo sentido (ou seja, o de aprofundar a relação), você está em maus lençóis. Certifique-se de que vocês estão na mesma página: essa é a chave para dar o passo seguinte.

2 – Não faça pouco do que você tem: todos nós sabemos que namorados (as) perfeitos (as) não nascem em árvores. Mas isso não nos impede de dar pouco crédito a quem está ao nosso lado ou de ficar pensando “será que não encontro algo melhor?” O que não se pode é esquecer-se de quanto é difícil achar alguém especial. E se você desperdiçar a chance depois pode se arrepender.

3 – Esforce-se: um relacionamento não é feito só de bons momentos. É claro que existe a química, mas também exige dedicação, não é sempre fácil. E muita gente não consegue se relacionar por preguiça. Não existe espaço para isso se você está num relacionamento. É preciso estar pronto para se comprometer com alguém e aceitar as responsabilidades.

4 – Pare de ver outras pessoas: há muitas razões para continuar saindo com outras pessoas. Manter outras opções em vista, proteger-se de se envolver demais etc. Mas se você está a fim de um relacionamento sério terá de abrir mão disso. É hora de focar.

5 – Não duvide de você mesmo: é fácil desconfiar dos próprios sentimentos, mas é preciso ter um limite para que isso não empaque sua vida. Claro que é difícil saber se a pessoa é mesmo a certa, mas muitas vezes é preciso apenas parar, refletir e se ouvir em vez de agir por impulso e terminar tudo antes da hora.

6 – Acredite que você merece: não entre naquela de se sentir culpado ou achar que você não merece que algo tão bom aconteça com você. Muito menos em achar que só porque está tão feliz alguma coisa ruim vai acontecer. Todos merecem um relacionamento bacana.

7 – Arrisque: quando você decide entrar num relacionamento sério parece que está pulando de um precipício. Mas todo namoro envolve o elemento risco e você precisa enfrentar e pagar para ver se é isso que decidir fazer. Sem medo.

8 – Veja como um começo, não como um fim: os homens, especialmente, costumam ver o relacionamento como o fim da liberdade, da leveza da solteirice, do último fio de imaturidade. Mas deveriam (assim como algumas mulheres) aprender a enxergá-lo como um começo. O começo de uma nova vida com alguém de quem se gosta muito, que vale a pena.

9 – Reconheça os sinais: certifique-se de estar alerta para perceber quando começar a se sentir diferente de uma forma positiva. Muita gente deixa passar (ou ignora) sinais e sensações.

10 – Cresça!: se você entrar num relacionamento, é hora de parar de fazer tudo em grupo com os amigos, de gastar dinheiro com bobagens. As prioridades certamente mudam quando se está namorando sério.

Não sei se concordo com tudo isso, aliás, eu substituiria todas essas dicas por uma só: “Quem não procura, acha!”.

Tempo não é algo que tem me sobrado nestes últimos dias, portando, irei apelar para mais uma lista, diga-se de passagem, da Marie Claire. Lá no site da revista, a inocente decisão de escolher o momento oportuno para dizer “Eu te amo”, gerou algumas discussões. Para alguns, não existe hora certa para falar sobre os sentimentos dentro de um relacionamento, o ideal é agir com naturalidade e deixar que as coisas aconteçam como devem acontecer, sem regras para cada passo da vida a dois. Vejamos a lista da discórdia:

Doze sinais de que a hora de dizer “eu te amo” chegou.

12. Quando ele te entende
Seu namorado tenta entender o seu lado nas situações? Quando ele te vê chorando ou triste tenta te entender e te acalmar em vez de julgar ou acusar? Se a resposta for sim, é um sinal de que o amor existe nessa relação.

11. As ações falam por si
Muita gente, especialmente os homens, tem dificuldade de expressar seus sentimentos com palavras. Então, às vezes é preciso prestar atenção na mensagem que elas passam com as atitudes. Ser compreensivo e te levar para jantar fora para te alegrar depois de um dia duro no trabalho certamente é um sinal!

10. Ele sabe escutar
Quando você fala, ele presta atenção? Mostra interesse no que você tem a dizer? Ou deixa a TV ligada enquanto você está contando alguma história ou um problema do trabalho? Se ele realmente der atenção ao que você tem a dizer, seja lá o que for, é um ponto positivo.

9. Ele fica feliz quando está com você
Ele sorri? É alegre? Fica animado quando está com você, seja sozinha ou num grupo de amigos? Se sim é porque ele está feliz COM você, é um sinal de amor.

8. Elogios
Quando você muda algo em sua aparência, ele percebe? Ele costuma elogiar se você veste uma roupa nova ou até quando você está em casa, numa roupa mais à vontade?

7. Cuida de você
Quando você fica doente ele se preocupa, liga durante o dia para saber como você está? Cuida de você à noite?

6. Família e amigos
Se a família e os amigos dele gostam de você é um bom sinal. Em geral, se as pessoas que o cercam te vêem com bons olhos é porque ele gosta de você e só tece elogios a seu respeito.

5. Ele te admira
Se seu companheiro sente orgulho e admiração por você e conta suas conquistas para a família e os amigos significa que o amor está por perto.

4. Sua opinião conta
Perguntar a sua opinião antes de tomar decisões mostra respeito e admiração.

3. O que você quer interessa
Vocês estão assistindo tevê juntos e você quer assistir House enquanto ele quer ver o jogo em outro canal. Se ele te deixar ver seu programa sem ficar resmungando é porque ele fica feliz em te satisfazer. Se ele ainda assistir junto com você merece pontos extra!

2. Faz você se sentir especial

Não precisa nem falar muito aqui, as mulheres sabem quando são tratadas assim.

1. Ele já disse que te ama
Bom, aí, se você sentir o mesmo, não resta dúvida ou insegurança capaz de impedir a declaração de ser feita. Encontrar o memento ideal para dizer essas palavras é difícil, mas depois que se diz geralmente o coração se enche e dificilmente você se arrepende.

E ai? Existe hora certa para dizer “eu te amo”?

Antes de mais nada deixa eu te avisar que o tema que será abordado neste momento é direcionado a pessoas maiores de 18 anos.

Vai ficar?

Por conta e risco, depois não diz que não avisei.

Muitas mulheres se questionam, embora eu ache uma tremenda bobagem, porque os homens gostam tanto de pornografia. Elementar caras, vocês devem saber que os homens são mais visuais, por isso claro, assistir as peripécias de uma mulher sem pudor algum, é terrivelmente excitante. Agora, porque grande parte das mulheres não gosta de pornografia?

Eu diria que, a maioria das mulheres relaciona sexo ao amor, e não é exatamente isso que vemos em filmes pornográficos. Além disso, muitas cultivam certos pudores em relação ao sexo e ver outra fazendo aquilo que certamente ela jamais fará, só pode causar certo desconforto. Eu admito que algumas cenas são difíceis de engolir e, ou parecem muito ridículas, ou causam enjôos.

Mas, e se os filmes fossem feitos por mulheres?

Este foi o tema abordado na Marie Claire, é eu sei, estou muito Marie Claire ultimamente, na edição de janeiro/10. Em matéria escrita por Marina Caruso e Andréa Dip, a revista mostra os bastidores de uma nova indústria pornográfica, que vem sendo reescrita por mulheres. Segue trechos da matéria:

Erika Lust é sueca e tem 32 anos, e há dois levou o Feminist Porn Awards, Oscar do pornô feminino, de melhor filme. Desde 2006, o prêmio reúne as melhores diretoras, atrizes e roteiristas do gênero e reflete um setor em franca expansão: o do erotismo para mulheres. Erika mora na Espanha, desde 2000. Foi lá que, por precisar fazer o que chama de “dar um jeito de pagar as contas”, acabou descolando um bico numa produtora de cinema. Quatro anos depois, apaixonada pelo novo ofício e pelo produtor argentino Pablo Dobner — hoje sócio, marido e pai de sua filha Lara, de 2 anos —, Erika decidiu que era hora de fazer seu primeiro trabalho solo e lembrou-se de dois momentos marcantes de sua adolescência. O primeiro, aos 15 anos, quando assistiu a um filme de sexo explícito de um VHS roubado do pai de uma de suas amigas, e o segundo, aos 19, quando um ex-namorado sugeriu que eles se excitassem com pornografia. “Era tudo de mau gosto: a luz, o enredo, os planos da câmera. E ainda assim, eu me excitava, o que me deixava ao mesmo tempo enojada e intrigada”, conta. “Mais tarde, quando me dei conta de que feminismo é a luta por direitos iguais entre homens e mulheres, decidi investir na pornografia de qualidade.” Isso significa que, além de elaborar enredos femininos para as histórias que dirige, Erika faz com que eles sejam naturalmente excitantes e não forcem a barra, como acontece nas produções masculinas. “Para os homens, qualquer pretexto é motivo para transar. Para nós, não. Precisamos da luz certa, do clima ideal e de uma boa música.” Em The good girl, curta que tem mais de um milhão de downloads contabilizados, a diretora trata com humor da clássica fantasia de uma menina recatada com um entregador de pizzas.

A americana Candida Royalle é pioneira no cinema erótico para mulheres nos anos 80. Ela atuou em 25 filmes, dirigiu 13 e produziu outros 18. É sua, a maior produtora de cinema do gênero, a Femme Productions, responsável pelo lançamento de Feeling it, not faking it, da alemã Petra Joy. O longa venceu o primeiro European Porn Awards no ano passado e, em português, seria algo como “sentindo, não fingindo”. Isso porque foi escrito a partir de fantasias eróticas coletadas por Petra em diferentes países, e, no lugar de atrizes pornôs, traz pessoas comuns que atingem o orgasmo de verdade em cena.

É tudo tão real e excitante que, às vezes, nem as próprias diretoras controlam sua libido. “Durante as filmagens, fico muito concentrada na iluminação, no enquadramento e, por isso, não me excito. Mas, sozinha, na ilha de edição, olhando cada um daqueles frames, é difícil segurar a onda”, diz Candida. “Já tive que parar o trabalho para me satisfazer e, só depois, retomar a edição.”

Cuidados como o de Erika, Petra ou Candida têm feito com que muitas mulheres se deixem atrair pelos filmes de sexo explícito, ou, como preferem chamar as diretoras, “filmes de sensualidade explícita”. Um estudo recente, conduzido pela consultoria Nielsen, mostrou que, na Inglaterra, a parcela feminina que baixa pornografia na internet cresceu cerca de 30% em um ano. Por aqui não é muito diferente. Durante um mês, pesquisadores do canal a cabo Sexy Hot entrevistaram 607 assinantes e descobriram que os telespectadores da emissora são, em sua maioria, mulheres e jovens casais com filhos. Em cinco anos, o percentual de mulheres que assinam o canal saltou de 40 para 51, ou seja, ultrapassou o de homens. Segundo Cristiane Marques, gerente de programação da GNT, canal que, cada vez mais, tem dedicado suas madrugadas a documentários picantes para o público feminino, as mulheres se interessam por atrações que não apenas falam de sexo, mas trazem alguma informação nova sobre o assunto. “Fizemos um estudo qualitativo com nossas espectadoras e descobrimos que dicas de posições sexuais, reportagens sobre a vida de swingers e outros programas informativos tornam a pornografia mais palatável”, diz. Por isso, atrações como Falando de sexo com Sue Johansen (GNT) e o quadro Sex toys, do Boa de Cama (Sexy Hot), são recordistas de audiência em seus canais.

Para completar o assunto, as mulheres do Papo Calcinha também abordaram o tema e deixaram sua opinião sobre filmes pornográficos.

E você, o que pensa sobre o assunto? Acha que uma abordagem mais feminina realmente faz com as mulheres se interessem por tal produção?

Em tempo, a matéria da revista, você confere na íntegra aqui.