Mas hoje vi uma notícia bem interessante em vários blogs por ai. O ex- namorado da cantora Adele resolveu cobrar parte dos lucros do novo álbum cantora, alegando ter sido a fonte de inspiração da maioria das músicas. Gente?

Segundo tablóides ingleses, a cantora está furiosa por “ter um ex-namorado querendo se aproveitar de seu sucesso”. Ao jornal The Sun, Adele declarou: “faz uma semana que ele não para de ligar e parece estar falando sério sobre o assunto. Eu disse: ‘bem, você fez da minha vida um inferno, então agora eu mereço tudo o que tem acontecido comigo”

“Ele realmente me ajudou com meu processo criativo sendo um babaca. Darei algum crédito para isso. Ele me fez ficar mais adulta e me colocou na estrada que eu estou agora”, completou a cantora. SEN-SA-CIO-NAL!

Confesso que eu não conhecia a moça então fui procurar, entenda- se Googlar e fiquei pasma. As músicas são lindas e falam justamente daquela fase em que o camarada nos deu um belo de um pé na bunda sem dó nem piedade e mais do que rápido refez sua vida. Me identifiquei com várias delas, até porque já escrevi vários textos baseados nos meus fracassos amorosos e até agora que estou feliz preciso me conter para não descrever com detalhes sobre meu amor atual.

Agora fico me perguntando: ele é mesmo somente um oportunista (o que certamente é o caso) ou de alguma forma estranha ele teria razão de se sentir “prejudicado” de alguma forma?

Se fosse o caso, o ex da Katy Perry estaria milionário essas horas. Quem não se lembra de Ur so gay?

O clipe é sensacional, mas a incorporação estava desativada!

Acho que todo cafajeste canalha merece uma vingança a altura, se deixar a gente rica… melhor ainda!

Falando nisso, lembra quando a Lily Allen revirou o apartamento do ex e ainda deu laxante para o moço?

Primeiro, quando te vejo chorar, me dá vontade de sorrir, sim, me dá vontade de sorrir.

No pior dos casos, me sinto mal por um momento, mas de novo logo sorrio, e sigo em frente e sorrio.

Quem foi mesmo que disse que a vingança nunca é plena, mata a alma e envenena? Nestes casos, a vingança fez muito bem!

Quando sai o casamento?

“Marquei para depois de 2012, porque eu só caso se o mundo não acabar.”

A apresentadora do Pânico na TV, exibido pela Rede TV!, namora desde 2009 o deputado Fábio Faria (PMN/RN), 33. A frequência com que ouve perguntas sobre casamento, na opinião dela, deve-se ao fato de estar com quase 30 anos – ela tem 29. Para os parentes, Sabrina diz que só casa depois da irmã mais velha, Karina, 33. Mas essa não é a única questão comum na família: segundo Sabrina, as tias-avós sempre perguntam sobre a beleza dos colegas dela no Pânico.

Cadê o namorado?

“Ele me trocou pela minha melhor amiga e, cada vez que alguém toca nesse assunto, choro a noite toda no ombro de quem perguntou.”

A atriz Ingrid Guimarães, de 38 anos, interpreta uma mulher recém-separada no filme De Pernas pro Ar, com estreia prevista para janeiro. Para quem vive essa situação, a sugestão de Ingrid é virar o jogo e deixar o curioso constrangido.

Pausa: Gente, essa pergunta é a mais chata ever e as pessoas insistem e fazer. Tipo, oi? O que você tem a ver com isso?

Nossa vocês são bem amigos, hein?

“Olha, conheço ele pro-fun-da-men-te, a fundo mesmo.”

Diego Ferreira, 29, o Didi, tem o blog Te Dou Um Dado?, apresenta o Didiabólico, na MTV, e é gay assumido. Mas diz que já ficou sem ação depois que um tio perguntou quando ele iria aparecer com uma namorada. “Virei e fui buscar um café.”

Você está Grávida?

“Não, estou gorda mesmo. Mas agora você me deu uma boa ideia: vou engravidar para ver se coloco pessoas mais simpáticas no mundo.”

Débora Lamm, 32, atua no programa Junto e Misturado, exibido pela Globo, e no filme Muita Calma nessa Hora, que estreou em novembro. Ela conta que outra pergunta chata que costuma ouvir é: “E aí, está fazendo o quê?”. “Quem é artista sempre ouve isso. É constrangedor porque, se você está no teatro, não está fazendo nada. Você só está fazendo ‘alguma coisa’ se estiver na televisão.”

Pausa: Tem que ser muito sem noção para perguntar isso, por que veja bem, se a pessoa estiver apenas acima do peso, é muito constrangedor.

Você vai comer tudo isso?

“Você tem gato? Então: ele tem sete vidas, com a sua, são oito. Por que você não toma conta dessas vidas e deixa que eu cuido da minha?”

Paulinho Serra, 33, do programa Quinta Categoria, da MTV, conta que já passou por uma situação assim e foi exatamente essa a resposta que deu. Ele também ouve muitos comentários sobre seus cabelos – ou sobre a falta deles. As pessoas, diz, geralmente demonstram surpresa ao vê-lo cada vez mais careca. “Respondo que nunca vi alguém ficar careca e depois voltar a ter cabelo.”

Pausa: E quando você fala que está de regime e as pessoas começam a te policiar? “Ué? Mas não era você que estava de regime?”

O que você está fazendo da vida? Já arrumou um trabalho?

“Para todos os efeitos, sempre digo que estou desempregado. De repente, o cara pode até ficar comovido e
dar uma grana de presente.”

PC Siqueira, 24, tem o vlog Mas Poxa Vida e um blog com o mesmo nome no site da MTV. Explicar seu trabalho nem sempre é fácil, conta ele, que já viveu o mesmo problema quando era colorista de uma história em quadrinhos estrangeira. Desde então, ele se acostumou a dar a resposta acima.

Pausa: Eu o Mas poxa vida e achei muito phyno o PC ter sido convidado para responder… não é? rs

E o bebê vem quando?

“Eu sou estéril.”
“Perdi os testículos fazendo stand up.”
“O bebê eu encomendei pela internet, deve chegar em maio.”
“Angelina Jolie me prometeu um dos dela até setembro.”
“Minha mulher preferiu comprar um cacto.”

Fábio Porchat, 27, do seriado Junto e Misturado, da Globo, casou-se em outubro deste ano com a atriz Patrícia Vazquez. Talvez por isso ele já tenha uma série de respostas engatilhadas para eventuais perguntas sobre um herdeiro.

Eu acho que o bom humor é sempre uma boa pedida!

Nem preciso dizer que eu invejo essas mulheres, primeiro por que elas estão pouco se lixando para a opinião alheia, segundo por que não é tarefa nada fácil perseguir, no bom sentido, um homem.

O admirável mundo novo ainda veste a velha carapuça do machismo, e ou a mulher que conquista pode não ter nenhum valor, além do sexual, ou pode assustar o cabra. Em ambos os casos, a coisa tende a não dar certo.

A matéria também apresenta uma retrospectiva da paquera através dos tempos, e tenho cá pra  mim que muita coisa não mudou, me acompanha?

Séculos 16 e 17

O único espaço para paquerar era dentro da igreja, durante a missa mesmo. Os rapazes mais ousados davam beliscões e pisadelas em suas escolhidas. Ficava nisso, pois os casamentos eram arranjados pelos pais.

Século 18

Era comum troca de cartas e recados amorosos por intermédio de mensageiros ( como escravos, cocheiros, tias e primas)

Século 19

Existia a possibilidade de ouvir galanteios de um pretendente na janela. Só que a moça que chegasse demais a janela era chamada de “janeleira”, um dos piores xingamentos da época.

Época de 1920

Em praças e calçadões, moças em bandos circulavam por um lado, acompanhadas de uma pessoa mais velha e os rapazes iam pelo outro lado. Aconteciam trocas de olhares, sorrisos e gestos. Era o chamado flerte.

Época de 1930

Danças sensuais como tango e maxixe entraram na moda, e os bailes permitiram o toque direto entre os apaixonados (na valsa, as mãos das damas eram protegidas por luvas).

Época de 1940

Dentro do cinema, as moças, para se aproximar do pretendido, contavam com a colaboração do “pau de cabeleira”, o segurador de vela, que podia ser uma tia, por exemplo.

Época de 1950

A lambreta vira sensação. Só que a garota que montasse em uma garupa e saísse para dar uma volta à noite ganhava o apelido de lambreteira, ou que equivalia a Maria gasolina.

Anos 60 e 70

A pílula anticoncepcional possibilita a separação entre desejo sexual e compromisso (necessário para criar filhos). Quem ficava com vários homens era chamada de maçaneta.

Época de 1980

Ocorre uma revolução sexual no país com a popularização da pílula. A série Malu Mulher mostra pela primeira vez uma personagem independente que trabalha e toma a iniciativa em seus relacionamentos. Nunca as brasileiras foram tão diretas na paquera.

Época 2.0

O surgimento da internet facilita o papo e logo a paquera entre pessoas que não convivem pessoalmente.

Muita coisa mudou, mas infelizmente ainda fazemos uso dos velhos rótulos.

]]> http://www.docesoutravessuras.com.br/2010/10/admiravel-mundo-velho-e-a-paquera-ao-longo-dos-anos/feed/ 8 http://www.docesoutravessuras.com.br/2010/10/mulheres-modernas-x-o-poder-da-seducao/ http://www.docesoutravessuras.com.br/2010/10/mulheres-modernas-x-o-poder-da-seducao/#comments Wed, 13 Oct 2010 11:56:06 +0000 Jackeline Aguiar http://www.docesoutravessuras.com.br/?p=2544 read more »]]> Depois de quase uma semana sem postar, estou de volta, não sem antes um pedido sincero de desculpas pelo sumiço. Tem dias que a vida consome a gente e quando é possível se dar contar, lá se foi uma semana.

Falando em semana, esta semana fui surpreendida pela Avon quando comprei a minha edição de outubro da revista Nova. Explico, logo nas primeiras páginas a Avon traz um informe publicitário com seu novo perfume, o Aromadisiac, e antes que você desista deste post, isso não tem nada a ver com propaganda, não estou aqui para falar dele, falarei da forma como a Avon decidiu falar sobre ele.

A propaganda dizia assim: “5 coisas que os homens adorariam que você (mulher) soubesse”. E o perfume era algo como “A poção da sedução”. Claro né, por que a maior preocupação da mulher é agradar o homem? Certo?

Não a maior, mas sem dúvida tá no páreo. É por isso que revistas como Nova vendem tanto ao redor do mundo. É por isso que blogs como esse são lidos.

Mesmo fazendo o discurso mulher moderna independente que não sabe nem fazer gelatina, lá no fundo, a gente morre de medo de ficar sozinha e sabendo como as coisas estão, como sexo ou a falta dele já não significam nada hoje em dia, você precisa de todo armamento possível para entrar nesta guerra.

Funciona?

Eu não sei, obviamente as pessoas são diferentes e um relacionamento de verdade vai além de uma lingerie vermelha e a depilação impecável.

Quanto às dicas, eram essas aqui:

A sedução começa pela boca, uma das partes mais sensuais do corpo. E não é só aquele batom incrível (homem repara em batom?), fale com ele num tom suave e vai causar arrepios nele.

Assim como nós eles amam ouvir elogios, ficam mais seguros.

Uma pitadinha de mistério é afrodisíaca, é bom deixá-lo na dúvida sobre suas intenções. Esse jogo esquenta ainda mais o desejo de vocês.

Um pouco de perfume atrás da nuca e da orelha vai atiçá-lo na hora do beijo.

Ele quer a conexão com você inteira para que o encaixe seja maravilhoso. Desligue-se de todo o resto e foque no momento que vocês estão vivendo.

Elementar, meu caro Watson.

Mais clichê do que isso seria apenas se eu dissesse para você ignorar tudo e ser você mesma.

Já mencionei aqui meu amor por Sex and the city, apesar de ainda não ter assistido a continuação do filme, vi o primeiro e assisti todos os episódios da série. Em um deles, Miranda tem um caso com um homem que gosta de dirty talk, ou falar sacanagens durante o sexo. No habitual café da manhã, enquanto as quatro amigas discutem sobre o assunto, Miranda descobre que este comportamento sexual é perfeitamente normal, e que a maioria das mulheres gostam de ouvir certas coisas durante o sexo, claro que, para a grande maioria dos homens, narrar o ato é imprescindível e ter uma parceira que goste de fazer o mesmo e que faça de forma decente claro, é uma delicia. (Eu ia dizer outra coisa, mas não achei palavras, hahahahaha).

Miranda, aquela noite, decidiu praticar a tal da dirty talk e descobriu que uma vez que começa, é impossível parar. Pois é, infelizmente ela não consegue parar mesmo e acaba narrando o quanto seu parceiro adora que seu dedo indicador entre em certos lugares (oi? Fio terra?), nem preciso dizer que ele saiu correndo da cama dela e nunca mais voltou,

Para não provocar o efeito contrário, existe até um know how a respeito. O vídeo é em inglês, mas é moleza pra entender.

Ok, Ok.

Tradução sem vergonha do dia. Você vai precisar basicamente de três coisas:

Palavras safadeeenhas, elogios e fantasias sexuais.

Geralmente os homens adoram ter o momento descrito nos mínimos detalhes, melhor ainda se você disser coisas do tipo “eu adoro quando”. Também gostam quando você usa certas palavras, como palavrões ou a típica linguagem de filme pornô, para descrever certas partes do corpo dele, e outras coisas, mas o mais importante é não forçar, dizer coisas que não lhe deixa confortável, ou que pareça forçado, faça apenas se quiser fazer e se estiver a vontade, já que  há sempre o risco de parecer ridícula, se for pensar muito.

Esta semana está super corrida e com todos os compromissos que recentemente dei de inventar, as coisas só ficam piores, ou melhores, depende do seu ponto de vista. Mas eu não gosto de deixar vocês sem nada, ainda mais com um layout novinho em folha, tenho que usar, não é mesmo? Então vamos com a psicologia barata peculiar da revista Nova (Abril).

Essa vai para todas as mulheres desesperadas, espero que você não seja uma delas, que procuram alguém a todo custo e não dispõem de muito tempo para joguinhos e todo aquele papo de “vamos nos conhecer melhor”. Para dar uma mãozinha para essas doidas mulheres Letícia Pauli e Holly Eagleson dizem que é possível conhecer um pouco mais daquele homem, de acordo com a bebida que ele pede. Será?

Cerveja

Esse homem é popular e não deverá fazer malabarismos para impressionar você. Ele não se intimidará se precisar ir ao banheiro e deixar a acompanhante sozinha. Apesar de pouco criativo, ele é extremamente leal. Na cama, tem pegada forte e faz o serviço completo. Se você ler nas entrelinhas, a revista descreve o cafajeste ou ogro, como preferir. Aquele cara com pegada e que não tem boas maneiras. Só que descobri num passeio em São Paulo com meus amigos do Sexo E Cerveja, que certas marcas podem custar mais de R$ 80,00.

Uísque

Você conhecerá de perto um homem experiente e que transpira vitalidade. Como sabe exatamente o que quer, não é sutil na paquera, preferi ir direto ao ponto. Mas não confunda atitude com falta de delicadeza, apesar de rápido, ele a tratará como rainha depois. Ou é isso, ou ele é um daqueles tipinhos cheios de músculos e nada na cabeça, que acredita que Uísque com energético é uma extensão do pinto e garantia de cama cheia.

Dry Martini

Quem pede este drink tem as mesmas qualidades: tradicional, de temperamento forte, mas irresistível. É um sedutor a moda antiga e esforçado na cama. Esforçado? Hummm, não gostei.

Cerveja importada

Este tipo de cerveja costuma agradar o paladar de homens viajados e de espírito aventureiro, daqueles que gostam de relatar detalhes de suas andanças pelo mundo. Como a rotina é seu maior pesadelo, vai cair de joelhos por uma mulher que proponha programas diferentes e encare as maiores ousadias com satisfação, como transar no capô do carro. Bem, tudo depende de onde está estacionado este carro.

Tequila

Alto-astral, poderá proporcionar momentos de diversão. A tequila é marca registrada de quem está na pegação. Se a tentação for grande demais, conte a quantidade de doses que ele tomou. Opa, e a mulher que faz isso têm “desespero” tatuado na testa. Corram!

Chope

Salto alto e roupas caras não combinam com um homem que ama beber chope. Ele é despojado, quer curtir ao máximo as horas livres e tem um papo leve. Também sabe fazer companhia sem ser pegajoso. Na cama espera co-participação. A pessoa que escreveu isso não conhece as melhores choperias de São Paulo, tão pouco as pessoas que as frequentam.

Caipirinha

Você raramente o verá em grandes grupos, o que não quer dizer que ele seja difícil de se relacionar. Se acabar no apartamento dele, receberá tratamento vip e haja fôlego.

Vinho

Só alguém com bons conhecimentos em vinho é capaz de escolher a melhor garrafa para cada ocasião e se ele se emprenha para lhe proporcionar uma taça com o melhor da safra, imagina o que ele fará na cama. E se ele pedir Goês, como faz?

Mojito

Se ele pedir Mojito, deve ser porque já tem namorada, isso porque está é a bebida preferida da maioria das mulheres. Além disso, talvez ele faça o estilo misterioso, exótico. Cheio de histórias e viajado. Entre quatro paredes, é capaz de mergulhar fundo nas fantasias e adora preliminares. Só faltou dizer que ele não existe.

Vodca com energético

Assim como a bebida, os que bebem são práticos, já que não existe receita tão sem erro quanto essa. O bom é que apesar da agilidade ele é um sujeito companheiro e divertido, do tipo que consegue te deixar animada mesmo depois de um dia daqueles.

Como eu disse, é pra ler e esquecer. Porque primeiro, um cara que bebe só uma coisa deve ser um tédio que só. Segundo, numa mesma noite uma pessoa é capaz de beber todas essa bebidas, e ai, ele é bipolar?

E você, o que bebe?

Em todo relacionamento aprendemos algo com a pessoa que está ao nosso lado, assim como ensinamos, e esta é a dinâmica. Eu acredito que apesar de estarem juntos, essa baboseira de uma só pessoa não existe. Não quero ninguém para se fundir comigo, quero alguém para estar comigo.

Assim como o carinha do vídeo, já tive vários amigos (as) que perderam a identidade porque acreditavam nesta estória de metade da laranja, ou porque queriam tanto estar com alguém que não diferenciavam mais o “fazer concessões” de “se anular”, e cá entre nós, a diferença é gritante.

Após ter levado numa boa minha cara de surpresa/boba/sempalavras, minha amiga começou a me contar como aconteceu, como foi tomar a decisão e como são as famosas casas de swing, que ao contrário do que todo mundo pensa, não é tomada por orgia, quero dizer, é, mas de forma muito bem organizada. Então você pode me dizer:

- “Como assim uma orgia organizada?”.

Sim caros, é possível. Tanto é possível que a revista Gloss (Editora Abril) abordou o tema através da matéria intitulada “Swing: as baladas liberais”, eu diria que nem tanto.

Muita gente acha que ao entrar numa casa de swing o sexo vai rolar facilmente, na verdade, não é bem assim. Primeiro que, se estiver desacompanhado nem entrará, segundo que é necessário um belo de um investimento, estes locais costumam ser bem caros, por isso é bem capaz que encontre lá o gerente da empresa em que você trabalha. Já pensou?

Se estiver acompanhado e munido de alguns bons reais, verá que não entrará em um tipo de inferno, onde corpos suados e mãos desesperadas buscam por prazer. O que acontece lá dentro, depende exclusivamente de você. Se quiser só observar, tudo bem, hoje é possível ir a casas como estas apenas para dançar.

Ela me contou que a primeira vez em que esteve no local, achou estranho, mas confessou ter gostado de ver as pessoas fazendo sexo, bem ali na sua frente sem pudor algum. Depois começou a participar e claro, não me deu mais detalhes sobre suas preferências, mas tenho aqui o relato de Ricky Hiraoka, que esteve no local para desenrolar o assunto para a Gloss:

“Na primeira de minhas três visitas a casas de swing (duas ao Vogue Club e uma à Nefertiti, ambas de São Paulo), todas as idéias que tinha sobre esse mundo caíram por terra. As pessoas não andam peladas e não agarram você – a não ser que você queira e permita. Há uma parte que funciona como balada, com pista e bar, e outra, nos fundos do ambiente, onde o sexo corre solto. Nessa área, as transas acontecem em camas coletivas ou em pequenas cabines, que possuem buracos nas paredes para quem estiver do lado de fora pôr a mão. Algo no estilo mão na coisa, coisa na mão.Estar avisado de que coisas entram e saem dos buracos é importante – o risco é levar um pênis no olho ao tentar espiar por um deles. Minha colega levou um beliscão no bumbum ao aproximar-se de uma cama onde rolava uma transa com aproximadamente oito casais (fazer as contas no meio da confusão é difícil!). Se sua intenção for só espiar, mantenha uma distância segura do objeto de observação.”

Mas se você, assim como eu, ficou se perguntando porque um casal jovem e apaixonado, precisa ver o outro nos braços de outros (as) para se sentir mais apaixonado, saiba que de acordo com minha amiga a resposta é bem simples:

- “O que é combinado não é caro.Desde que os dois estejam de acordo e juntos, a prática não fere o casal, tão pouco o relacionamento”.

Pode ser difícil para mim ou para outras tantas pessoas que associam sexo ao amor, mas o especialista em relacionamento amoroso do Departamento de Psicologia da USP, Ailton Amélio, disse a Gloss que a questão é justamente essa: “Os adeptos do Swing não fazem ligação entre sexo e amor, a grosso modo, todos que são casados sabem que a monogamia é difícil. O que se propõe no swing é a quebra da exclusividade sexual, mas não da fidelidade afetiva ”.

E aí, consegue?

Hoje trago o reverso da moeda. Não tão popular entre as mulheres, o sexo anal é o calcanhar de Aquiles da ala masculina.

O sexo anal, é tratado como vilão e discutido de forma delicada. Afinal, parece promíscuo apenas mencionar a palavra, quem dirá praticar. Além disso pode provocar dores e desconforto capaz de eliminar qualquer chance de prazer.

Mas assim como existem aquelas que não gostam do sexo oral, existem outras quem vestem a camisa; “Por favor, entre pelos fundos”. Conheça histórias de mulheres doidas por sexo anal.

“Acho que nasci com talento pra coisa. Foi minha primeira experiência. Era virgem de tudo e de repente pintou um clima irresistível. Na época, ainda não se falava em aids; o grande medo da gente era engravidar. Como eu não tomava pílula e meu namorado não tinha camisinha, fizemos o que, então, era o sexo mais seguro do mundo. Estávamos tão excitados e sintonizados um com o outro que não perguntei o que ele pretendia nem ele me perguntou se podia: simplesmente aconteceu e foi fantástico. Não senti um pingo de dor e os orgasmos que tive mais tarde, com penetração vaginal, nunca chegaram perto daquele. Pra mim, relação completa é com sexo anal. Só tem um porém: preciso estar apaixonada. Senão, nem pensar. É íntimo demais para fazer por simples empolgação e tesão.”

A narrativa acima pertence a Marta, uma das leitoras que deram seu depoimento a revista Nova (Abril), para a matéria “Loucas por sexo anal”, ela aliás, estava doida para contar sua experiência, mas como disse na entrevista, a única vez que tentou, a amiga que a ouvia interrompeu com cara de “Deus me livre!” misturada com “Tá bom, vou fazer de conta que acredito”. A cara da amiga é a reação natural diante de mulheres que admitem praticar e sentir prazer com o sexo anal, mas não é o caso de Marta, que inclusive, confessou ter orgulho desse talento especial na cama. Dizem as más línguas que um homem que tem sexo anal em casa, continua em casa.

Se a primeira experiência de Marta ocorreu por acaso, com Kátia foi o oposto. Desde a adolescência se imaginava praticando sexo anal. Quando o namorado sugeriu, porém, ela adiou porque percebeu que ele estava era preocupado em não tirar sua virgindade.  Aos 17 anos (hoje tem 27), ela já não era mulher de fazer ou deixar de fazer alguma coisa por medo do que os outros iriam pensar, ela diz:  “Eu não estava nem aí para hímen e fiz questão de perder a virgindade ‘normal’. Mas na mesma semana estreamos o ‘outro lado’. Apesar da nossa inexperiência, com ele foi melhor do que com todos os parceiros que tive depois. Porque, como nós dois éramos virgens, não usávamos camisinha; então, dava para sentir o calor do esperma. Fico toda, todinha arrepiada só de lembrar…”

A maioria admitiu que o grande barato do sexo anal é a sensação de estar fazendo uma coisa que tanta gente (mulheres, principalmente) acha errada, feia, suja. Pelo menos está é a justificativa de  Maria Carolina, toda séria ela admite que lhe dá prazer imaginar que aos olhos dos outros, ela está sendo tão depravada, e é dela o depoimento mais ousado:

“Olha, não sou nenhuma deusa, mas tenho um traseiro que deixa os homens loucos. Seria uma anta se não tirasse partido disso. Desde adolescente, percebi que essa era a vantagem que eu levava sobre a concorrência. Quando ia à praia, com o biquíni bem enfiado atrás, os caras não me davam sossego um minuto. Adoro ser desejada. Por isso, aprendi a fazer na cama o que as outras têm vergonha ou medo de fazer. Aprendi mesmo: li tudo a respeito, pratiquei sozinha, usando primeiro os dedos, depois pênis artificiais cada vez maiores. Tenho uma amiga que fica horrorizada quando conto minhas noitadas, mas bem que gosta de ouvir, a hipócrita. Sei que ela acha que é coisa de vagabunda, mas também sei que daria a vida para ter coragem de fazer igual.”

Ela também é uma das pouquíssimas mulheres que não associam sexo anal com envolvimento emocional. “Isso de ‘Só faço por amor’ é desculpa esfarrapada do mulherio, sinal de que não pegaram o espírito da coisa. Para a maioria, ficar de quatro é humilhante, é a entrega total, coisa que não se deve permitir a qualquer um. Mas quem disse que tem de ficar de quatro? Já experimentei essa posição, mas a minha preferida é ele deitado de costas e eu por cima, dominadora, assumindo o controle. Às vezes, até amarro os braços dele na cabeceira da cama. Pode ser mais poderoso? Tudo é uma questão de ponto de vista.”

Contudo, nada me chamou mais atenção do que a frase que ela escolheu para provar que a dor não deve ser considerada como empecilho para a prática: “Um lugar sensível à dor também é sensível ao prazer”. Interessante mas, o papo sobre a dor não é conversa fiada, muita mulher tenta com a maior da boa vontade e não há jeito.  Usam toneladas de vaselina, compram carregamentos de lubrificantes anais dos mais variados sabores e consistências nas sex shops, até se previnem passando uma pomada à base de xilocaína, e mesmo assim a dor não permite que o pênis entre mais do que 1 ou 2 centímetros.

Apesar disso, a moça não deixa de ter razão. E quem concorda com ela em gênero, número e grau — embora de maneira bem mais elegante — é a personal trainer Fernanda, 28 anos, que jamais se deixou abater pelas dificuldades na busca pelo que considera “o prazer absoluto”: “Não tenha dúvida de que, mesmo quando você está muito a fim, na primeira vez pode doer um pouco. É por isso — e só por isso — que acho que a gente deve se iniciar com um namorado apaixonado. Ele vai ser carinhoso, se preocupar com as preliminares, usar a boca e a língua pra te excitar e te deixar mais confiante. Mesmo assim, podem ocorrer alguns problemas. Eu, por exemplo, gozava depressa demais, e aí fica difícil continuar porque incomoda. Precisava me masturbar para ficar perto do orgasmo novamente e dar tempo ao meu parceiro para também chegar lá. Já com um namorado de quem gostava muito, acontecia o contrário: ele gozava rápido e eu ficava na mão. Coitado, morria de culpa: dizia que era difícil se segurar porque o ânus é bem mais apertado do que a vagina. Com o tempo e a experiência, arranja-se jeito pra tudo”.

Mesmo com o depoimento acima, Fernanda também não resistiu a tentação quando conheceu um homem bem, digamos, dotado. Ela pensou, repensou e percebeu que não poderia perder a chance de saber como seria a experiência com alguém assim. Tá, mas e o tamanho?  O que resolveu o problema foi um anal enlarger (alargador de ânus), uma espécie de tubo que você introduz e vai alargando a circunferência com uma bomba de pressão — “Melhor ainda é usar os movidos a bateria, que vibram, uma glória”. Quando achou que o precioso instrumento tinha reproduzido a contento as dimensões do rapaz sem causar nenhum dano à sua integridade física (muito pelo contrário), ela propôs “uma gostosinha por trás, só para variar”. Ele ficou em êxtase e Fernanda tem certeza absoluta de que até hoje, passados três anos do fim do namoro, o ex ainda a considera a mulher mais completa que conheceu.

Já deu pra perceber que além de gostarem, entendem tudo.

Para Ana Flávia, outra leitora, o motivo de ser louca por sexo anal, é saber que ela faz, o que a maioria não faz:  “Dizia-se antigamente que homem se pega pela boca, mas pode apostar que não é bem por aí, por isso sempre fui adepta e morri de rir dó ao perceber os rodeios que meu marido fazia para tocar no assunto.Tadinho, cheio de dedos pra não me assustar; nem imaginava que eu já tinha uma respeitável quilometragem. Claro que não abri o jogo na hora, mas bastou a gente transar duas ou três vezes pra ele perceber que eu estava longe, a verdadeiros anos-luz, de ser inexperiente. Ficou meio ressabiado, deu para perceber, mas gostou. Acontece que a maioria dos homens, não sem razão, acha que vai precisar passar uma cantada daquelas para conseguir uma coisa que nem será tão satisfatória assim. Quando não precisam, é a glória, embora ao mesmo tempo se preocupem: ‘Epa!, com essa aí não posso vacilar’. Também acho excitante sentar no colo dele de costas. Dos dois jeitos a penetração é bem profunda. Curto muito deitar de bruços com um ou dois travesseiros ajudando a levantar o bumbum: fico com as mãos livres para usar um vibrador no clitóris. Outra deliciosa, mas que tem um nome horroroso, é a posição ‘frango assado’ (ou ‘missionário pervertido’, bem mais criativa e sacaninha): um de frente para o outro, com as minhas pernas apoiadas nos ombros dele. Para quem está iniciando, acho ideal porque a penetração não é tão profunda. Só tem um problema: se o homem não for pelo menos razoavelmente bem-dotado, a coisa complica, não funciona. Agora, se estou a fim de muito carinho, nada como a ‘colherzinha’, os dois deitados de lado, bem agarradinhos, porque ele pode ao mesmo tempo me masturbar e acariciar os seios.”

É, mas muita mulher por aí tem pavor só de pensar no anal por causa do lado sujo da coisa — e não estou me referindo ao aspecto moral. Nenhuma das entrevistadas considerou tal argumento minimamente inteligente. “Isso é a maior besteira”, foi logo  defendendo Maria Carolina: “Pra começo de conversa, se você sabe que vai fazer, toma suas precauções. Se não tomar, é sinal de que se trata de uma criatura suja em qualquer outra coisa e ponto final. Manter a entrada do reto limpa é mais do que suficiente, até porque tem homem que acha incômodo encontrar algum obstáculo pelo meio do caminho — dizem eles que arranha o pênis. Eu, por exemplo, sempre coloco antes um supositório de glicerina. E vou te contar um segredo: não é só por limpeza, não. Acontece que deixa o chamado canal do prazer muito mais sensível. Faz você subir pelas paredes. Quem ainda não experimentou não sabe o que está perdendo.”

A decisão é sua. Se for fazer, faça consciente, segura, protegida e por você. Do mais, prefiro não me pronunciar, aliás, quem faz a pergunta hoje não sou eu, é a Naty. Fica a vontade e responde pra ela:

Mas depois de um certo tempo, o “jogo da paquera”, fica cada vez mais difícil. O mundo moderninho que as pessoas pintam, ás vezes se revela não tão moderninho assim afinal.

Encontrei no conteúdo on line da revista Nova (Editora Abril), um bate-papo entre homens e mulheres, sobre os maiores conflitos na hora da paquera. Será que eles prefeririam manter o papel original de conquistadores? Ou acham cômodo quando tomamos a iniciativa? Qual é a linha que separa excesso de ousadia do sexy? Se a azaração acaba rapidamente em sexo, o que eles pensam depois?

Descubra…

Sexy ou vulgar???

Hoje é fato que muitos homens não se incomodam quando a mulher toma a iniciativa, mas afirmam que existe jeito para fazê-lo. O problema é que a linha que separa o sexy do vulgar, é extremamente tênue, e motivo de muitas discussões. Na balada por exemplo, o que é uma investida vulgar?

Rafael – Se vou pegar uma cerveja e a mulher vier encostando, falando alto, se jogando… vai queimar o filme. Já deixei de ficar com uma garota por passar vergonha!

Fabio – Pior ainda se ela leva fora de um e já parte para outro na mesma balada.

Cristiano – Entrar no meio de uma roda de homens, ficar dançando e se esfregando é bem vulgar. Assim como vocês não gostam que um cara puxe seu cabelo, não gostamos daquela com atitude inconveniente como essa.

Guilherme – Isso geralmente acontece quando a menina bebe um pouco mais. O álcool provoca a desinibição! Ou quando ela está em turma e quer fazer piada com as amigas. E aí o cara fica como um bobão ali.

Renata – Mas a gente está acostumada com esse tipo de assédio há décadas e vocês não. Talvez seja o que assuste.

Os direitos iguais, são tão iguais assim??

Pergunta polêmica. Muitos disseram que não se importam de beijar uma mulher que ficou com dez caras numa micareta ou num cruzeiro de solteiros por exemplo, mas afirmam com categoria que, se quisessem namorar, não procurariam uma mulher neste tipo de evento. Ou seja, deu na mesma. Bobeira negar que muitos homens separam a mulher pra pegar, da mulher pra casar.

Carla – Na cabeça de vocês (homens) continua valendo aquela máxima: o homem que fica com uma na sexta, outra no sábado, uma terceira no domingo é garanhão. A menina que faz o mesmo é galinha.

Cristiano – Se um cara fica com várias, vou falar que ele se dá bem, sim.

Guilherme – E o que as mulheres falam daquela que sai com vários? Desculpe, vocês são machistas.

Carla Rollo – Se uma amiga ficar com vários, não vou julgar.

O eterno dilema.

O tal do dia seguinte. Mulheres simplesmente esperam pacientemente?

Guilherme – Prefiro tomar a iniciativa, mas não me incomodo que ela ligue. Agora, se encontrar várias chamadas num curto espaço de tempo, vou achar que ela é inconveniente.

Carla Rollo – Deve ser recíproco. Uma vez eu ligo, outra ele.

Guilherme – Só telefono dois, três dias depois.

Renata – Você conta os dias?

Guilherme – Não, é que não tenho papo 12 horas depois. Nem dá tempo de sentir saudade.

Renata – Mas você não sente vontade de ver de novo?

Guilherme – Ligo só para marcar algo para o fim de semana. É tão importante ligar no dia seguinte?

Renata – Se o cara telefona, acredito que está na minha.

Carolina – E se não manda nenhuma mensagem… não sou boba! Sabe aquele livro Ele Simplesmente Não Está a Fim de Você? Virou um clássico na nossa geração.

Pra não ficar sozinha.

As mulheres que participaram da entrevista, disseram que muitas vezes são obrigadas a “partir para o ataque”. Isso porque, de acordo com elas, os homens tem muitas opções. Daí que no fim, acaba ficando tudo fácil  para eles, que já se colocam na posição de “aguardar”, até que elas tomem a inciativa, muitos até preferem;

Guilherme – Uma coisa é verdade: na balada, não fico com a primeira mulher que olha para mim.

Carla – Se não fica com a primeira, então tem umas cem na fila?

Renata – Ele vai esperar por causa da oferta! Antigamente, seria diferente.

Fabio – Não acho que tem tanta oferta.

Guilherme – Se gostei de três garotas e uma vier falar comigo, fico com ela. Quem toma a iniciativa sai na frente.

E o sexo?

Será que os homens acham realmente natural a atitude daquela que faz sexo no primeiro encontro?

Cristiano – Transar no primeiro encontro está virando algo normal. Mas é com uma mulher que vi antes…

Guilherme – Dificilmente transo de primeira. Se acontecer, prefiro pensar que sou muito bom, que eu consegui.

Fabio – Comigo já aconteceu e rolou namoro depois.

Rafael – O fato de ir para a cama de primeira pesou contra.

Carolina – Hipocrisia usar esse fato para definir o caráter de uma garota.

Para completar videozinho básico da Gloss. “Como tomar a inciativa sem parecer vulgar?”.

Bom, já que o papo aí é balada, acho que se a intenção for só pegação, tanto faz. Se ambos estiveram afim da mesma coisa, qual o problema? Ficar estudando técnicas de comportamento pra beijar na balada, não faz muito sentido, pra mim claro. Preconceito ou não, ninguém que vai a uma micareta está procurando namorado, querem apenas se divertir. Aliás, talvez essa seja a idéia mais válida e eficaz, se divertir, o resto, bem, simplesmente acontece…