Enfim, leio muita coisa de fora. Talvez tentando me inspirar. Talvez apenas tentando abrir minha mente para novas possibilidades. Então estava eu lá no The Stir de novo, site genial, lendo uma matéria sobre recentes fofocas que estão fervendo lá fora dando conta de que a Jennifer Aniston, na época em que via seu casamento ameaçado pela mulher mais sexy do mundo, Angelina Jolie, não se fez de rogada, pegou o telefone e disse para dona Jolie: “Fique longe do meu homem!”. Fala sério, quão medieval é isso?

É claro que a Aniston desmente e diz que isso não passa de fofoca. Mas, quem não se lembra do barraco de Sorocaba, em que a dona corna desce o sarrafo na amante:

Daí eu fico me perguntando: Porque diabos quando estas coisas acontecem, a maioria das mulheres parte para cima das amantes e não dos homens? Afinal, elas eram casadas com eles, certo? Foram eles que fizeram votos e promessas de fidelidade até que a morte os separe, não elas.

Estou careca de ver mulheres que fazem barracos monstruosos e espalham pelo bairro que Fulana de Tal é uma vaca que rouba maridos, mas continua desfilando de mãos dadas com o canalha, exibindo com felicidade o par de galhas que o safado lhe colocou. Faz sentido? Afinal, eles não foram hipnotizados ou violentados, foram?

Tive um “namorado” (namoro rápido que durou cinco meses) que tinha uma ex louca que não dava sossego. A garota ligava de cinco em cinco minutos. Ligava de madrugada, fazia barracos, aparecia na porta da casa dele e espalhava que eu era uma corna. Todas as minhas amigas me diziam que eu tinha sangue de barata, que se fossem elas teriam enchido a moça de porrada. Mas comecei a filosofar com meus botões, o pamonha agora esta comigo, certo? Tem uma louca o perseguindo e fazendo dramas mexicanos 24 horas por dia, tem uma louca chamando a namorada dele de corna, e o que ele fazia? Exatamente nada, meus amigos.

Agora, que tipo de mulher seria eu se tivesse deixado a menina com o olho roxo, mas continuasse namorando um pamonha que estava se achando o galo naquela situação?

Mandei os dois pro inferno. E não entendo mesmo mulheres que agem diferente. Tudo bem que o mundo esta cheio de vacas que adoram um homem comprometido, mas elas só fazem isso porque podem, afinal, quando um não quer… dois definitivamente não traem!

E vocês, acham que a mulher realmente é a maior culpada quando ocorre a traição?

bjs

@jackelineaguiar

Então vou comentar outro link bacana que achei fuçando por ai. Aliás, texto muito interessante que eu li no “How about we…” falando sobre a pior pergunta que você pode fazer a uma pessoa encalhada solteira. Sabe qual é? Errou quem pensou que seria “Porque você ainda está sozinha?” ou aquela que a avó adora “Cadê o namorado?”. Aparentemente existe algo bem pior, e olha, eu até concordo viu.  Sabe quando você conheceu uma pessoa bacana, vocês saem e, como se já não bastasse sua cabeça estar cheia de dúvidas tentando controlar sua ansiedade em relação a possíveis encontros, em qualquer lugar que você vá, que tenha seus amigos ou pessoas que realmente te conheçam, claro, sempre tem um pentelho (ou geralmente pentelhA) para perguntar: “E ai, quando você vai ver o gatinho de novo?”.

O pior nem é a pergunta. A grande merda aqui é que dependendo da resposta, tudo que nem você mesmo queria pensar será dito em voz alta por alguém que tem o prazer quase sexual de te lembrar que você ainda está sozinha (principalmente se este alguém for mulher ou um membro da sua família). Quando você disser “eu não sei” ela imediatamente irá disparar:

- Não sabe por quê? Ele não te ligou mais? Faz quanto tempo? Ele não falou nada? Nossa, será que não gostou de você? Que pena, achei que dessa vez ia dar certo, ele parecia tão legal! Será que ele namora e não quis te contar? Porque será que você não tem sorte com os homens?

E por ai vai.  E ai você fica lá, com cara de pastel, vendo alguém sambar nas suas fuças. Será que tem um jeito de evitar que o cidadão vomite essas perguntas em você?

A dica do “How about we…” é: diga logo de uma vez o que a pessoa quer ouvir, diga que haverá próxima vez! Vista sua carapuça de romântica incurável e diga que vocês tiveram um encontro perfeito e ele disse que ligaria nos próximos dias para combinar e que você não vê a hora de encontrá-lo de novo.

Mas eu te pergunto, e o que acontece quando o mala te esbarrar de novo e perguntar como as coisas estão indo e o tal do encontro não tiver acontecido? Ai você pode dizer que saíram de novo e que ele nem era tudo aquilo.

Eu até concordo que em um primeiro momento mentir parece uma coisa muito idiota. Mas, só quem é solteira beirando a casa dos trinta (todos chora) sabe o que é ouvir esta pergunta infeliz dia após dia. Ou você manda a pessoa tomar no cú (coisa que você nunca faz) ou você diz que não sabe (coisa que só aumenta a ladainha) ou você mente (coisa que faz a pessoa esquecer o assunto), até que faz sentido, não?

O mês da masturbação foi ideia de uma Sex Shop de São Francisco, chamada Good Vibration, que decidiu desmistificar as baboseiras em torno do sexo solo, como histórias de que crescia pêlos nas mãos, dava espinha e fazia os meninos criarem peitos. Além é claro, de começar abordar o assunto de forma natural, para que as pessoas o encarem como tal.  A celebração foi motivada após a demissão da ministra da saúde dos Estados Unidos pelo então presidente Bill Clinton, porque ela sugeriu que o tema fosse incluído no programa nacional de educação sexual do país. Quanta hipocrisia, hein? Desde então, todo mês de maio a masturbação vira pauta para os meios de comunicação, tema de palestras e outros eventos como a Masturbate-a-Thon, uma maratona beneficente em que homens e mulheres maiores de 18 anos demonstram todo seu talento manual em público. O evento já se espalhou para outros estados e países. Mas ainda não chegou ao Brasil!

O assunto é ainda é tabu, principalmente entre as mulheres. A maioria tem pavor de entrar em sex shop e condenam todas as mulheres portadoras de um vibrador. Elas costumam dizer: “Pra que? Bando de esquisita carente! Bom mesmo é homem”. Mas, muitas vezes as mesmas fulaninhas que condenam o ato com veemência, acabam o sexo sempre chupando os dedos. Botam a culpa no parceiro, dizem que nem toda relação sexual precisa terminar em orgasmo, mas a verdade é que nem elas mesmas se conhecem.  Eu, na minha humilde opinião, acho que a masturbação não é apenas o ato solitário de estimular o clitóris até chegar ao orgasmo, mas sim uma grande prova de que você está muito bem com você mesma, com seu próprio corpo, com sua sexualidade, e por causa disso, o sexo a dois certamente só tende a melhorar.

Muitas mulheres casadas durante anos nem imaginam como é o orgasmo (a dois) e simplesmente aceitam essa condição. O tema serviu até de inspiração para o filme Pernas pro ar. Em que uma mulher, que até então achava que tinha o casamento perfeito, após a separação descobre os prazeres da masturbação e isso muda completamente sua vida.

A masturbação também foi tema em um dos episódios de Sex and the city, na verdade de vários, mas neste episódio Charlotte é apresentada ao vibrador Rabbit, que na época ganhou fama no mundo inteiro, e ela que até então achava a masturbação um ato de mulheres carentes e solitárias, experimenta o vibrador… e adivinha? Fica viciada!

Existem todos os tipos de brinquedos que você pode ter e experimentar sozinha (e eu acho sinceramente que toda mulher deveria ter pelo menos um deles):

Mas se você não se imagina com um troço desse, pode experimentar algo mais delicado e sutil, como este aqui da Prudence.

Vale lembrar que este não é um post patrocinado, eu ganhei um desse da Prudence faz é tempo, e acho fantástico! Cof cof cof!

E se você nunca fez, confira essas dicas ótimas (em inglês) para quem está começando!

E vale lembrar: fazer a dois também é muito bom!

Open your mind!

Dia desses calhou de dois grandes portais publicarem matérias sobre a penugem masculina. Na verdade as duas matérias eram da revista VIP. Uma delas falava especificamente sobre a escolha masculina de se depilar ou não, e como as mulheres veem os homens depilados (eu vejo numa boa, claro!). Já a outra falava sobre o sacrifício feminino quando o assunto é o embelezamento próprio, enquanto os homens em sua maioria são aceitos do jeito que são. E assuntos tão deliciosos me fizeram ter vontade de escrever sobre várias coisas tudo ao mesmo tempo agora. Mas vou falar primeiro sobre a ditadura da beleza feminina, depois em outro post falarei sobre os homens, que tal?

Durante a semana eu faço tanta coisa que não sobra tempo nem para respirar, por isso no sábado eu institui o dia da beleza. Sabe aquele dia que você acorda pronta pra guerra? Eu faço as unhas em casa, mas de vez em quando me dou o benefício de enfrentar um bom dia no salão e várias vezes tenho que ir de chinelo, porque no intuito de deixar minhas unhas dos pés redondinhas do jeito que eu gosto, a senhora dona manicure não faz rodeio e tira bifé sem dó nem piedade. “O que importa é o resultado final” ela diz, e eu saio contente com os pés sangrando e ainda pago por isso. Além disso, tiro a sobrancelha só no salão porque não fui agraciada com muitos pêlos e tenho medo de estragar a coisa toda. E não adianta cravar as unhas na cadeira num pedido de socorro silencioso, a senhora usa a pinça que nem macho e mostra que quem manda ali é ela sim senhor! E ai depois de tudo isso, ou antes, se você tiver bolas o suficiente, vem a depilação. O ficar em uma posição totalmente constrangedora enquanto uma mulher arranca pêlos de uma área sensível, que te faz desejar a morte por um minuto. Mas ufa, ainda bem que é relativamente rápido. Chega uma hora que a gente quer mesmo que ela puxe a coisa toda de uma vez.

Falando assim pode parecer um ritual insano, sem sentido e quase sem nenhum retorno, afinal, homem repara em sobrancelha? Homem repara se o seu dedão do pé esta redondo com uma maçazinha na ponta? Homem sabe dizer se você se depilou com lâmina ou com cera?

E não venha me dizer que a gente faz isso para as outras mulheres porque sem dúvida alguma nenhuma mulher anda checando minha virilha.

Mas, porque raios a gente se submete a esta sessão de sadomasoquismo?

Não vou dissertar sobre as questões culturais, afinal, vocês já conhecem as histórias sobre os índios peladinhos e super higiênicos e sobre o calor deste Brasilzão de Deus e como as moiçolas da Europa se comportam completamente diferente de nós. E nenhuma morreu por causa disso. Também não vou falar sobre como a mídia nos impõe estes padrões de beleza absurdos e fazem milhares de mulheres se submeterem a três horas de sofrimento em nome da beleza.

Não vou falar porque eu não ligo. Nem me importa de onde vem e por que. Aliás, fico sempre com a pulga atrás de orelha quando as pessoas insistem em dizer que nunca fazemos isso por nós mesmas. Como se fossemos seres desprovidos de livre arbítrio e saíssemos por ai copiando tudo o que vemos na TV e nas revistas. É claro que existe uma grande influencia daí, não estou negando isso, mas acho importante que independente de onde vem, não devemos esquecer que ainda é uma escolha. Afinal, geralmente estes canais não entram em consenso e jorram informações diferentes todos os dias. Acatar tudo seria impossível! Nem toda mulher se depila com cera, nem toda mulher faz a unha no salão, nem toda mulher odeia os cabelos cacheados. Mas quando o faz, não faz somente pra agradar o namorado, porque às vezes ela nem tem, como é o caso desta que voz escreve, ou para agradar a amiga, afinal, já imaginou como seriam as conversas por ai: “E ai colega, como vai sua virilha?”

No mínimo estranho.

O que eu acho engraçado é que a maiorias destes artigos são escritos por homens, não por mulheres. Nunca vi nenhuma mulher vir a público dizer sim ao fim da cera. Afinal, ela não é obrigada a se depilar com cera, ela o faz por que assim deseja.

Agora, será que todos estes homens namoram com mulheres gorilas? Eu dúvido!

Ps: Já que alguns homens reclamaram que não era bem isso que eles estavam esperando ver/ler (por causa do título eu acho) escrevi um texto bem específico sobre depilação feminina e mulheres peludas! Dá uma olhada:  Mulheres peludas, quem curte? Parte 2 #NSFW

- Mas porque diabos ela não ligou para ele?

Okay, não foi bem assim, mas a pergunta foi essa.

Embora eu soubesse que o texto não era exatamente sobre quem liga ou não no dia seguinte, mas sobre o fato da minha amiga dizer que faz sexo sem compromisso esperando ligação no dia seguinte (não faz sentido) eu fiquei pensando sobre o que ele disse e cheguei a conclusão de que o problema é comigo mesmo meus amigos! Eu sou muito é da velha, do século passado, porque aqui na minha cabecinha de romântica incurável, eu não consigo deixar de lado a idéia de que o homem tem que fazer o mínimo de cortejo.

Porra século 21! Além de dar pro cara, ainda tenho que ligar pro camarada pra conferir se vai rolar um segundo round?

Obrigada, mas prefiro cultivar as teias de aranha.

Ele me disse que os homens podem ser tão inseguros quanto as mulheres e que antes de pegar o telefone milhares de neuras e questões sem fundamentos podem cruzar a mente deles:

- Será que foi bom?

- Será que meu amigo é pequeno?

- Será que meu amigo é grande demais?

- Será que eu afoguei a cera dela com tanta saliva?

E eu até entendo e concordo. Mas cá entre nós, não existe nada como um homem determinado e bem motivado. Já presenciei loucuras. Eu sempre digo que se o cara não liga, se ele não corre atrás, é porque ele não estava afim mesmo. E acho inacreditável que as mulheres (todas elas) ainda não aceitam isso logo de cara.

Provando minha teoria, minha amiga encorajada pelas palavras do bofe desta que voz escreve, ligou para o cara e adivinha? Abra aspas chorosas:

- Nossa linda, que bom que você ligou! Hoje não posso sair, mas amanhã te ligo para combinarmos algo, quero muito te ver.

Eu não sei se a vó dele morreu, se o cachorro dele se afogou no vaso sanitário ou se ele foi pego por uma gripe das brabas, o fato é que ele não ligou no sábado a noite, nem depois e nem depois. E nem até hoje, caso você esteja ai se perguntando.

Vou falar pra você que nada fica entre um homem e seu pinto coração, se ele não ligou é porque ele tinha algo melhor para comer fazer e neste caso não era você.

Ou ele pode ter pensado “Porra, qualé dessa mina desesperada me ligando? É uma cilada, Bino”.

Mas já que você é uma mulher moderna do século 21 (né?) manda uma sms marota e se ele não responder, desencana, oras!

O The Frisky fez uma lista com 10 coisas que eles diriam que nos fariam correr para as montanhas. Devo confessar que achei todos meio sem cabimento. Okay, nem todas, mas daí pense: E se fizermos nossa própria lista?

Dá uma olhada na lista do The Frisky:

1-     Minha ex é louca ou Tenho uma ordem de restrição contra minha ex.

2-     Eu vendo drogas.

3-     Não namoro mulheres que não se depilam completamente. (Já ouvi isso! Hahaha)

4-     Eu estou sempre certo.

5-     Ás vezes eu tenho pensamentos violentos. (E quem não tem?)

6-     Ganhar dinheiro é a coisa mais importante na minha vida.

7-     Paris Hilton é meu ideal de mulher.

8-     Eu sou um cientista.

9-     Porque você não se veste de forma mais sexy?

10-  Todo mundo me chama de ______________ insira um apelido safadinho.

Enquanto digitava, me dei conta de que não é tão descabida assim. E que existem muitas mulheres que não correm para as montanhas, muito pelo contrário, elas correm de encontro a Maomé. E depois reclamam, não é?

Que item você acrescentaria a esta lista? O meu seria: “Quando nos casarmos, iremos morar no fundo da casa da minha mãe”. É uma cilada. Definitivamente, Bino.

Dá uma olhada no texto:

“Fala, eu aguento. Vocês foram embora apenas porque acabou o tesão, porque a assistente nova que apareceu prometia um sexo mais selvagem. Ou porque, uma vez tendo conseguido tudo de mim, vocês, caçadores, precisavam de uma nova presa. Ou porque é assim mesmo. As coisas começam e acabam. Tudo bem que ando meio sem “meio” nessa infinidade de começos e fins. Tudo é muito rápido. E daí vêm minhas amigas e analistas e livros e filmes e peças de teatro e tias e mães de amigas: eles têm medo de você. Porque você ganha bem, porque você tem opinião, porque você namorou muitos caras, porque você é crítica, porque você é inteligente. Ah vá. E Papai Noel e Coelhinho da Páscoa também foram embora porque nós, mulheres modernas, assustamos eles. E que mulher em pleno 2011 não é moderna? Que papo mais besta e mentiroso. Espia aí da sua janela. Por acaso você vê alguma virgem andando de anágua na rua, acompanhada de um homem para não ficar mal-falada? Por favor, me ajude a parar a disseminação desenfreada dessa falácia. Fale pra sua mulher “tô indo embora porque você tem bafo”. Ou ainda “tô indo embora porque odeio o som que você faz pra limpar a garganta de manhã”. Pode ser bem sincero mesmo, “tô indo embora porque preciso comer alguém mais magra”. Pode doer na hora, mas é melhor do que essa multidão de mulheres tagarelando pelas ruas com seus saltos e diplomas e agendas e pressas: coitado, sou muito boa pra ele, ele ficou com medo de mim!

Você que nasceu homem, você que nasceu esse ser completamente diferente e estranho pra mim, mas que, ainda assim, é algo sem o qual minha vida fica triste e chata, faça um favor: me escreva e seja muito honesto. Prometo jamais divulgar seu nome. Leio e deleto tudo. Mas, se você tem piedade do sexo oposto, por favor, só por esta vez, me diga honestamente: existe MESMO esse lance de ter medo de mulher bacanuda? Porque esse papo, que tanto ouvimos em psicanalistas, programas de auditório, cartomantes e revistas modernas da mulher suicida… Não, não pode ser. Eu não posso crer que uma burra assuste menos. Eu duvido que uma feinha seja melhor porque causa menos dor de
cabeça. Que uma sonsa muda e sem opinião seja o símbolo da paz que vocês tanto buscam. Pra mim é inaceitável que uma mulher vivida possa colocar a segurança de vocês em risco.

Me digam que é mentira, por favor. Não é possível que sonhamos a vida inteira com seres tão fracos para construirmos nossas vidas. E que, enquanto lemos e aprendemos e malhamos e ganhamos dinheiro e curtimos a vida para nos tornar mulheres mais interessantes e vividas e gostosas, só estamos nos distanciando mais de vocês. E que a prima lobotomizada do interior de Caxote Mirim do Cupuaçu mexe com vocês de um jeito inexplicável. Ela é doce e meiga. Ela nunca levanta a voz ou discorda. Ela não te cobra e sempre te recebe com um sorriso nos lábios. Ela te esperou a vida inteira. Ela não faz mal a uma mosca. Doce Maria das Graças, mulher que aturou seu avô, morreu sem nunca dar um murro na mesa do restaurante e nunca mais vai reencarnar, para o deleite dos seus oprimidos sonhos arcaicos”.

E se você não conhece o trabalho da Tati Bernardi, corre lá para o site dela. Além de escrever estas coisas deliciosas, ela é a roteirista por trás de Aline e Amor & Sexo.

Bom feriado de carnaval procêis!

Depois dessa confusão gastronômica me peguei analisando a relação homem e mulher e todo aquele papo de que viemos de planetas completamente diferentes. Será mesmo?

Podem me chamar de louca, mas acho que homem e mulher são bem parecidos. O nostálgico que enviou a mensagem a minha amiga estava se comportando da mesma maneira que a própria se comportou na sua última tentativa de relacionamento. Sabia que estava errada e que aquela pessoa jamais poderia trilhar o mesmo caminho que ela, e ainda sim, sentava em cima do orgulho e mandava pedidos de socorro às 7 horas da manhã.

Viu a não diferença?

Existem exemplares masculinos que se orgulham por não terem nascido com toda essa baboseira sentimental que nós mulheres sentimos, mas isso por que geralmente estão pouco se fodendo para a mulher em questão, e amassam o pão para a coitada comer de bom grado, mas, uma vez apaixonados eles podem ser até mil vezes pior do que a mulher. Quem aqui nunca foi vítima de uma ligação com alto teor alcoólico às 4 da manhã? Mas para vocês não acharem que é puro achismo meu, darei exemplos.

Essa mesma amiga que é praticamente uma mulher com bolas, devido tamanha arte para cafajestagem, estava saindo com um cara que simplesmente desapareceu, pelo visto nem ela estava a salvo do terror que acomete muitas mulheres, o sumiço masculino. Para amenizar a dor e dar aquele tapa no ego, ela começou a ver outra pessoa.  Um dia fomos para a balada (eu, outra amiga, ela e o tapa buraco) e eis que nessa balada ela encontra o falecido, eles começam a conversar e ela vai embora com ele, deixando o substituto lá na pista, a ver navios. No outro dia ela acorda com a seguinte mensagem: “O que aconteceu com você? Você sumiu! Me liga a noite para fazermos algo!” . Oi?

É, oi! Ele agiu como se nada tivesse acontecido. Nada. E já presenciei cenas bizarras. Já tive amigas que traíram e foram perdoadas, quando todas as estatísticas dizem que homens não perdoam traição facilmente. Talvez tenham sido as circunstâncias em que a coisa se deu, talvez tenha sido apenas o amor. Por que o fato é que a cegueira momentânea causada pelo tinhoso que a gente chama de amor, é como uma doença que infecta homens e mulheres, não importa a reputação de cafajeste que o precede. Logo, se ele agiu como se não desse a mínima para você, é porque não dava. Não se engane, nunca houve amor lá.

Homens e mulheres vestem a mesma carapuça quando estão apaixonados. Porque no fim das contas não somos nem de Marte, nem de Vênus. Somos todos do mesmo planeta. Farinhas do mesmo saco, que muitas vezes mandam o bom senso as favas quando o assunto é amor.  E esse, não escolhe gênero não, ele simplesmente acontece.

“Homem é bobo mesmo – é fácil ouvir um montão de mulheres por aí bradarem essa máxima. E o pior é que, na presença delas, eles realmente são. “Dois testes, nos quais participantes interagiram com alguém do mesmo sexo ou do sexo oposto, demonstraram que a capacidade cognitiva do homem (mas não a da mulher) cai logo após uma conversa com o sexo oposto”, conta um estudo de pesquisadores da Universidade de Radboud, na Holanda. E, quanto mais atraente o cara considera a mulher em questão, maior o efeito dessa confusão mental – que é temporária e passa alguns minutos após o contato com a bonitona. É que, lembram os cientistas, os homens são mais motivados pelo acasalamento do que a mulher. São, por exemplo, mais propensos a procurar por sinais de interesse sexual no comportamento feminino e a superestimar o interesse dela numa conversa. O que, na hora da interação, dá uma embaralhada nos pensamentos e os deixa biologicamente confusos.

Em tempo: o estudo só examinou essa questão entre heterossexuais. “Entretanto, uma questão interessante para pesquisas futuras seria se, entre homossexuais, interações com pessoas atraentes do mesmo sexo seriam mais exigentes cognitivamente”. A ver”.

Eu concordo e às vezes tenho vergonha alheia da atitude de alguns homens diante de algumas mulheres. E digo mais, quando a mulher é esperta ela deixa qualquer cafajeste no chinelo e consegue fazer o triplo de canalhice, afinal, eles estão em desvantagem já que a cabeça de baixo é desprovida de cérebro!

Eu mesma desisti de mandar sms, e-mails ou sinais de fumaça após três semanas consecutivas sem resposta, e ainda por cima foi tarefa difícil. Até hoje sempre me pergunto: Que diabos aconteceu?

E é ai que está a resposta. Como eu disse para um amigo uma vez, se o homem some por que quer desaparecer sem explicações, com paz e tranqüilidade o sumiço pode ser um tiro no pé. Afinal, deixar uma mulher sem resposta é coisa de alta periculosidade meus amigos. Eu geralmente desisto fácil de tentar encontrar respostas masculinas, mas tem mulheres que não desistem não.

Já fui com amigas em várias portas de moços desaparecidos e a cara deles ao atender e ter de responder a pergunta que não deveria ter calado em primeiro lugar é sensacional. Tá, eu já fiz isso uma vez e só depois de ver a cara de desconserto do moço é que percebi a situação ridícula em que havia me metido. Pior, já vi muitos inventarem desculpas horríveis e acabarem marcando outro encontro e desaparecendo de novo só para passar pelo mesmo processo doloroso. Oi? Não é melhor se livrar de tudo isso de uma vez?

Não adianta. Desparecer sempre vai gerar um efeito colateral.  Homem tem mania de preencher lacunas com promessas e palavras sem sentido. Muitos começam as coisas com uma empolgação de crianças de cinco anos e de repente mudam, querem diminuir o ritmo até desaparecer. É frustrante e quase mulher nenhuma entende ou aceita. Por isso liga, cobra, manda e-mails, vai até a porta da casa do cara.

A regra é clara. Homem tenta preencher o silêncio com promessas vazias. Depois que ele some, as mulheres tentam justificar o sumiço com verdades vazias e tudo o que recebem é isso mesmo.

Vejam só você o quão vazio e sem sentindo é isso. Diga a verdade porra! Só assim não receberá 30 sms, 200 e-mails e uma louca com uma amiga na porta da sua casa.

Evite o retrabalho de no fim ter que dar a resposta que você estava evitando em primeiro lugar.

Daí eu acordei…

Mas seja sincero amigo leitor que lê este blog: Quantas vezes tu não sumiu por que não queria dizer a verdade para a menina ou achava que não deveria dizer a verdade mas sofreu tamanha perseguição que teve que dizer a verdade (uma inventada na hora, pode até ser) do mesmo jeito?