Então eu tinha um namorado. Eu tinha um namorado que gostava muito de mim. Eu sabia disso. Eu sabia que ele me amava com toda a força que ele podia. Mas era tanto amor que ele sentia medo. E eu sabia disso também. E era tanto medo que ele não sabia como lidar com a situação. Me machucar, me empurrar para longe e ver de que forma eu voltaria, foi o jeito que ele encontrou para provar a ele mesmo que eu não era uma criatura divina, como o amor que ele sentia por mim o fazia pensar. Ele dormia de olho aberto. Ele desconfiava de mim quando estava longe. Ele desconfiava de mim quando estava perto. Eu entendia. Mas entender e se sujeitar a todo este sofrimento são coisas completamente diferentes. Quando eu disse “adeus”, ele disse “eu sabia”. E assim, de uma forma misteriosamente insana, eu acabei sendo a bruxa que deu descarga no maior amor que alguém poderia ter recebido. Depois de muito sofrimento, porque eu o amava, oh Deus como eu o amava, eu superei e segui em frente. Mas foram precisos exatos 3 anos. 3 anos da minha vida presa a um sentimento que, como disse Renato Russo, era quase escravidão. Mas de repente eu tinha minha carta de alforria na mão e os dias voltaram a fazer sentido.

Eis que no começo deste ano o reencontro. E, ao contrário do que eu mesma achei que poderia dizer, quando ele se desculpou por tudo o que me fez passar e me perguntou se eu o odiava, as palavras que saíram da minha boca me surpreenderam de forma que eu nem sei explicar. Nem pestanejei, eu juro, foi de bate pronto, eu disse: “Não, eu não te odeio. Eu acho que sinto pena. Eu acreditei, eu amei e confiei. Acho que ninguém perde por acreditar. Não faz nenhum mal confiar. Eu sinto pena de quem não acredita”.

E sinto mesmo. Sinto pena de gente cínica que vive uma vida meia boca e sai por ai arrotando sabedoria. Sinto pena de gente que ri de quem acredita, mas que se conforma a uma vida em que tudo que faz é suspirar e desejar que as coisas fossem diferente. Gente que aceita um salário meio boca, em um emprego meia boca e passa a vida falando mal do chefe no elevador. Gente que vive em um relacionamento em que tem que pisar em ovos porque morre de medo de dizer a coisa errada e perder a outra pessoa.  Gente que tem que sair de casa sábado a noite, mesmo que seja para estar em uma balada horrível apenas porque não agüentar ficar um dia em casa com os próprios pensamentos. Eu morro de pena principalmente de gente que te olha de cima porque acha que vive uma vida perfeita e que só existe um jeito certo de fazer as coisas.

E não existe. Não existe porque a vida é um tiro no escuro. Você aposta, faz o melhor que pode e torce para dar certo. É claro que você vai trabalhar, fazer planos, lutar. Mas bem sabemos que quando tudo pode dar errado, simplesmente dá. Por isso de nada adianta sua cara carrancuda, se você não acreditar.

Eu acredito, sempre acreditei e do meu jeito meio inocente, meio torto, meio confuso, meio medroso, eu só faço aquilo que acredito, porque ainda que de errado, a satisfação de ter acreditado em mim, não tem preço.

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Olá…

Galeres, como alguns devem ter percebido, estou mexendo no blog. Por isso a bagunça e as mudanças hoje.

Grata pela compreensão, espero que não passe de hoje…