A Cosmopolitan Australiana fez uma lista com dez mentiras que nós mulheres sempre contamos. O engraçado é que a matéria em questão refere-se a mentiras contadas a seu parceiro, mas já me peguei contando várias delas para amigos, colegas de trabalho, chefes, mãe, pai…

1 – Não há nada de errado. Eu estou bem!

Quando uma mulher fecha a cara sem motivo aparente e diante de todos os seus questionamentos diz que está tudo bem, é porque não está. Essa é a maior mentira de todas, mas acho que a maioria dos homens já sabe disso, né amigos?

2- Eu não sei onde está. Eu não toquei.

Os homens (okay, não todos) podem ser bem bagunceiros às vezes e quase nunca (sempre vai) conseguem encontrar suas coisas. A gente sempre jura que não tentou arrumar a bagunça, que não pegou a meia no meio do caminho e guardou em outro lugar.

3- Não foi tão caro assim.

Se tem uma coisa que alguns homens não entendem é porque um indefeso sapato, por exemplo, pode custar tanto. Então a gente sempre diz que foi mais barato. E com toda razão, para que criar uma confusão por causa disso?

4- Eu não bebi tanto.

Não é horrível quando alguém diz que você está diferente/alterada/maisalegre por causa da bebida? Nem foram tantos copos assim.

5- Eu estou com dor de cabeça.

Clássica. Mas nem sempre é só para fugir do sexo.  Pode ser para fugir daquela visita a casa dos pais dele. Daquele almoço com os amigos (casais) do trabalho. Ou para ir ao cinema ver aquele filme de ação nosense. Dor de cabeça wins!

6- Estava em promoção.

Clássica e extremamente necessária. Tudo o que eu compro está sempre em promoção, só isso explica comprar cinco blusas do mesmo modelo, apenas de cor diferentes, por exemplo.

7- Estou a caminho.

Tá pronta amor? Sim, estou saindo de casa! MENTIRAAAAA!

8- Eu tenho isto há décadas.

Toda semana uma bolsa diferente? Não amor, acho que você nunca reparou, mas essa bolsa é tão velhinha!

9- Não, eu não joguei.

Amor? Cadê minha playboy da Sabrina Sato? Não sei amor, mas juro que não joguei fora.

10- É tudo o que eu sempre quis.

E ai amor? Gostou do presente? Claro, amor… é tudo o que eu sempre quis! (mas lá dentro você grita: nãooooo). Mas ele se esforçou tanto, mentira super justificável!

Eu acrescentaria:

- Não obrigada amor, estou de regime!

- Gozei!

Por que sinceramente não vejo nada parecido, dá só uma olhada nas boas mentiras que a gente pode tirar de comédias românticas. E nos clichês que insistem em aparecer, se você pretende escrever uma, não pode esquecer destes itens.

A mocinha é capaz de ter um orgasmo em 45 segundos ou menos. Resumindo, sexo é deliciosamente fácil.

Em “No Strings Attached”, o filme com Natalie Portman (aquela linda) e Ashton Kutcher que fala sobre amizades com benefícios, a primeiras vez que os dois fazem sexo, Emma diz que deve ser rápido por que tem que estar no trabalho em 45 segundos. Eles começam e ela logo chega ao orgasmo. Oi? Primeiro que sabemos que nem todo ato sexual termina em orgasmo, não para a mulher, e ainda que terminasse, 45 segundos? Minha nossa!

Duas pessoas que não se gostam estão predestinadas a ficarem juntas.

Quantas comédias românticas você já viu com este enredo? Além de “A verdade nua e crua”, poderia citar “Life as we know”, também com Katherine Heigl em que os dois protagonistas não se suportam e acabam apaixonados no final. E aquele em que ela – de novo- fica grávida após fazer sexo bêbada com um tipinho com o qual ela jamais ficaria se estivesse sã. Será que é isso mesmo? Será que aquele cara insuportável que você sempre achou que não valia nem um centavo furado é o mesmo cara para quem você dirá sim no altar? Espero que não.

Voltar e perdoar é super fácil.

Toda comédia romântica passa por esse meio. Os dois brigam por mil motivos e depois o mocinho vai pedir perdão para a mocinha e os dois voltam na maior facilidade. A moça derruba duas ou três lágrimas, anda sozinha ao som de uma música por alguns minutos e depois vai à procura do mocinho. Ah, se perdoar fosse fácil assim! No filme “Quero ficar com Polly”, Reuben (Ben Stiller) perde Polly (Jennifer Aniston) quando ela descobre que ele usou o trabalho, algo como analista de riscos, para decidir que seria a melhor opção para ele, ela ou a ex-namorada. Para provar que ele a amava ele faz uma coisa bem ridícula como comer uma comida que ele odiava e ela decide não ir embora. Oi?

Você vai encontrar alguém de um jeito bem improvável.

Esqueça fila de padaria, mercados e afins. Esqueça baladas, bares e academias. Você vai encontrar seu grande amor de uma forma nem antinatural. Como fazendo uma viagem para encontrar seu noivo. Imagina só, você faz uma viagem surpresa para encontrar seu noivo e acaba presa com um homem que você não suporta – de novo- e quando finalmente chega encontra seu noivo descobre que se apaixonou pelo estranho insuportável. Esse é o enredo de “Leap Year”. Mas confesso que amei esse e torcei pra que ela ficasse com o estranho. Ninguém é perfeito.

Você vai ficar com seu melhor amigo.

Esse é bem fácil, a mocinha sofre o filme inteiro pelo bad boy, desabafa com o mocinho e lá no fim do filme descobre que o mocinho a amava o tempo todo enquanto ela buscava pelo amor em outro lugar. Este roteiro foi usado em muitos filmes na verdade e olha a Katherine ai de novo!

E não podemos esquecer de “Ele não está tão afim de você” a comédia romântica que tem todos esses elementos de uma vez só. E você ainda torce pela Gigi. Por que no fim das contas todo mundo gostaria que o amor fosse fácil como um grande clichê.

Agora por favor nos inspire, alguma destas coisas já aconteceu realmente com vocês? Conta ai!

Estou apenas alguns quilos acima do seu peso real.

E eu nem sei por que dizemos isso, se ele está com você é porque gostou do que viu. Acho que para os homens nem importa o quanto você pesa. E quando digo isso quero dizer que, ele chamou você para sair ou já estão juntos, o que obviamente indica que ele gostou do que viu, logo se você pesa 63 kg, não há razões para dizer que pesa 59 Kg, não fará diferença alguma para ele.

Eu não costumo fazer isso.

Essa é mais comum. Ir para cama no primeiro encontro, dizer “eu te amo” em tão pouco tempo, ficar bêbada ou encher o telefone dele de ligações, não importa, mediante certas atitudes, sempre começamos as frases com “Eu não costumo fazer isso”. Acho que qualquer homem é perfeitamente capaz de entender que você tem um passado, que já teve outros relacionamentos, portanto não há necessidade de ficar justificando todos os seus atos.

Eu não ligo para aniversários e datas comemorativas como o dia dos namorados.

Tentando demonstrar que estamos totalmente á vontade com o rolo que se estende por vários meses, vez ou outra soltamos essa. Alegamos que o dia nos namorados é uma data puramente comercial e que somente as mais “bobinhas” se recordam de todos os aniversários do namoro. Tudo mentira, ouso dizer que no fundo, todas as mulheres são românticas incuráveis e se derretem quando são surpreendidas em datas como estas.

Eu estou sempre fabulosa.

Não é uma mentira que se diz, é algo que tentamos fazer. Estar sempre fabulosa, principalmente se ainda estamos tentando conquistar a pessoa em questão, é quase um ato de honra ou loucura. Muitas mulheres são capazes de deixar de viver ótimos momentos por medo de parecem ridículas, ou desajeitadas. Se preocupam com o que dizer, e até mesmo se preocupam com a chapinha, ou seja, nada de hidromassagem, ou outras situações que envolvam água ou perda considerável de maquiagem. Anota ai: Felicidade e medo do ridículo não combinam.

Eu geralmente, não fico bêbada.

Esta também pode ser substituída por, eu sou fraca para beber, eu nunca fiquei bêbada, eu nunca bebo e afins. Quando o assunto é bebida alcoólica, por algum motivo, insistimos em agir como donzelas que só seguram um copo para beber água.

E você, já ouviu ou contou uma destas mentirinhas?

“Eu te amo, mas estou confuso”.

Essa é velha de guerra e bastante despejada por aí. Em 99% dos casos trata-se apenas de uma maneira polida para lhe dizer: “bye-bye”. Vendo pelo lado positivo, há de se reconhecer que o rapaz está sendo educado. Mas no outro dia quando você der de cara com ele e uma gostosa na balada, vai sentir ódio mortal e exigir que ele lhe responda por que simplesmente não lhe disse a verdade.

Evite: O homem tem dificuldade em terminar uma relação, se você já sabe disso, identifique os sinais clássicos e reconheça que perdeu. Eles só dão a resposta acima, porque mesmo lançando rajadas de desculpas, sumiços e grosserias sem fim, a mulher precisa ouvir da boca ele: “Eu não te quero mais”. Já ouviu algum homem dizer isso? nem eu…

“Não vai dar para sair hoje, tenho de resolver um problema urgente no trabalho”.

Aqui ele nem se deu ao trabalho de inventar uma desculpa melhor. Ou faltou imaginação ou vai ver… é verdade mesmo, né? Será que ele inventou uma história assim tão chocha justamente para você pensar que é mentira, senão teria inventado uma desculpa mais elaborada?  Pára de pensar. Não invente desculpas para as desculpas dele.

Evite: Ele não te ligou o dia todo, não respondeu nem o primeiro, nem o décimo torpedo que você enviou. Então, fazendo a típica linha “prefiro tentar”, você pega o telefone e liga para ele. O trabalho, será a primeira muleta que virá a cabeça do dito-cujo, depois de tanto espaço tentando entender como foi que você ainda não percebeu que ele não está afim.

“Todas as minhas colegas do escritório são umas barangas”.

Que falta de sorte, hein?

Evite: Bancar a ciumenta com perguntas ridículas a respeito da beleza das companheiras de trabalho dele. Afinal, não quer mesmo que ele seja sincero? Ou quer?.

“Eu sou diferente dos outros homens”.

Essa ele diz fácil quando quer te levar para cama e quer que você acredite que no outro dia ele ainda estará lá.

Evite: Ficar dizendo a ele como seus ex-namorados lhe fizeram de boba, arrancaram seu coração e partiram ao meio. Você sabe que ele não poderá responder: “Eu irei fazer a mesma coisa, mas não antes de ter você nuazinha em cima de mim”.

“Vou terminar com a outra. É você que eu amo”.

Pode até ser. Mas, se já faz mais de três anos que ele diz isso, o que não vai terminar nunca é essa enrolação.

Evite : Começar a sair com caras comprometidos/noivos/casados e depois chorar as pitangas, lançando perguntas como esta, antes que ele consiga obter o que foi fazer na suíte do motel caríssima em que se encontram. Afinal, aquela aliança, já estava lá antes de você chegar. E o quarto, fica logo ali, vai querer que ele responda o quê?.

“É claro que eu ouvi”.

Opa, Brasil e Argentina. Ele já está injuriado porque você ficou três horas berrando quando ele disse que iria ao boteco comer amendoim e xingar o juiz ao lado dos amigos, então você vem e começa uma história interminável sobre… sobre o que mesmo? Quando percebe que ele não está nem aí e cobra atenção, o espertinho coloca todos os neurônios disponíveis de plantão para descobrir qual a resposta certa a ser dada. Primeiro porque ele não quer te magoar, segundo porque a resposta errada, lhe renderia meia hora de discussão, e ele tem que assistir o jogo.

Evite: A menos que resolva desfilar sem nada na frente da Tv, conte sua história interminável em outra hora.

“Nem reparei”.

Sua amiga colocou silicone? Uma loira bunduda, onde? Oh, nem vi…

Evite: Não fique fazendo joguinhos para testar se ele presta atenção em algumas mulheres que acontecem ao redor. Você não é amigo dele, portanto, se passar uma gostosa na rua, ele não vai lhe dizer nada. Mas acredite, ele viu.

“Eu disse aquilo só para te provocar”.

Em um momento de irreflexão, saco cheio ou distração, ele falou o que não devia.

Evite: Fazer perguntas cuja resposta verdadeira não quer ouvir. E você sabe bem do que estou falando “Miss Será Que Eu Engordei?”.

“Passei a viagem toda pensando em você”.

Mas é claro que não. Porque afinal, se pensou, porque não ligou ou respondeu um de seus torpedos?

Evite: Não pergunte se ele pensou em você. (Não tinha como ser sarcástica).

“Isso nunca me aconteceu antes”.

Encerramos a lista das dez mais com esse verdadeiro clássico das desculpas esfarrapadas. Sim, é claro que deve ter havido uma primeira vez em que isso aconteceu, mas é quase certo que não tenha sido com você. Mas por que o homem mente aqui? Ah, para manter a auto-estima elevada (pelo menos alguma coisa fica pra cima…), para você não pensar que o problema é com você (bonita, essa…) nem achar que o material, como um todo, não é de boa qualidade.

Evite: Essa não tem como evitar. Mesmo que você faça cara de feliz, mesmo que diga que não há problema, mesmo que não pergunte nada. É do melhor amigo dele que estamos falando, ele vai se desculpar de qualquer jeito. Finja que acredita, e tente reanimar a noite.

Brincadeiras a parte, resolvi adicionar o “evite” pois ao ler as “mentiras” fica fácil perceber que muitas delas servem como escapatória para perguntas que nós mulheres já sabemos a resposta e, resolvemos bancar as indignadas exigindo uma verdade que está na cara, mas que justamente por não aceita-lá, perguntamos de novo. Sabendo de nossas intenções, eles mentem.

Diz a lenda, que um cara há muito tempo atrás, terminou com sua namorada dizendo o seguinte: “Olha, quero terminar com você. Não dá mais. Você é muito ciumenta. Perdeu o humor, só reclama, só cobra. Não gosta de variar na cama. Há um mês estamos no papai-e-mamãe e quando peço pra mudar você fica de ladinho. Não conversa com meus amigos. Só usa calcinha bege e nem se lembra mais como é um bom beijo de língua”. Depois disso ela sumiu, e ninguém mais teve noticias. Desde então, os homens preferem sumir, ou neste caso, mentir. Estão totalmente errados?.

Serei mais clara. Durante muito tempo vi os três caírem de amor e ainda se jogarem na cama da primeira fulaninha que acenasse na rua. Diante da minha indignação, eles se justificavam dizendo que uma coisa não tem nada a ver com a outra. Que amavam as namoradas, mas sexo é sexo e quando existe oferta, não dá pra negar.

Grotesco? Talvez, mas aposto que não é nenhuma novidade para você. Por isso, apesar de ouvir declarações de amor e receber demonstrações públicas de afeto, a mulher ainda é insegura. O que motiva muitas brigas e desgasta o relacionamento.

Tal paranóia serviu de inspiração para a escritora americana Ruth Houston, que conseguiu encontrar 829 indícios de infidelidade e publicar no livro Is He Cheating You? (Ele a está enganando?). Ela é o típico exemplo da neurose norte-americana em relação à traição, onde estatísticas irreais alertam às donas de casa a prestarem atenção em seus namoridos. Para  ter uma idéia, um centro de pesquisa fundado em lugar nenhum e divulgado sei lá onde, diz que 50% a 70% dos maridos americanos traem as suas esposas. Apesar da fonte super confiável, o assunto rende alguns dólares a especialistas que prometem conselhos a la Melissa Cadore para não perder o marido e, para tanto, não desperdiçam provocações como “ignorância não é uma benção”, “Seu futuro está em risco” ou “proteja seus filhos”.

Apesar de cômico e exagerado, a preocupação com a traição é real, e não só na vida das americanas. Por isso, o Terra fez um apanhado na obra de Ruth e trouxe algumas dicas que se aproximam da realidade e que certamente podem apontar sinais de uma possível traição.

Portanto, desconfie se o seu parceiro:

Nunca deixa registro de ligações recebidas ou feitas no celular: Caso ele realmente esteja traindo, pode achar que apagar todos os rastros é uma saída, mas não manter as mesmas condições pode criar mais desconfiança que aliviar a barra. Uma pessoa com o celular “limpo” o tempo todo ou é anti-social  ou está aprontando alguma coisa.

Começa a sofrer mudanças radicais de horário: Se seu parceiro passa a fazer mais horas extras que o convencional, as viagens e jantares de negócios aumentam e de repente ele começa a fazer cursos no meio da semana, pode significar que finalmente está obtendo o crescimento profissional que desejava, mas cuidado se o curso não tem apostila ou material, o ramal nunca é atendido depois das 18h e nas viagens de negócios o celular nunca der sinal, comece a desconfiar.

Ele passa horas acordado na frente do computador: Traições virtuais também contam, apesar de muitos acharem que não, e salas de chats e mensageiros instantâneos são ótimos locais para inocentes encontros. Fique alerta se toda noite após você ir se deitar, seu parceiro alega insônia ou trabalho acumulado e corre para o computador.

Ele começa a se distanciar de sua família: Isso faz parte do remorso do traidor, já que quanto menos estiver envolvido no mundo da parceira, menos culpa vai sentir. E não só a família do parceiro é abandonada, os amigos também. Mesmo porque eles notam quando algo está errado.

Ele inicia “Papos-Cabeça” sobre códigos morais: Esse é muito divertido. Se de repente ele começa a trazer à tona assuntos polêmicos, como monogamia ser superestimada ou qual o sentido da expressão “eu te amo”, é sinal de que está sondando sua opinião a respeito ou armando uma futura defesa. Por exemplo, caso diga que perdoaria uma traição se os motivos fossem razoáveis e o amor muito grande, certamente irá cobrar compreensão, baseado em sua opinião, caso venha a ser descoberto.

Começa a reagir diferente a seus carinhos ou demonstrações de afeto: Quando o parceiro começa a agir estranhamente (se fecha, fica triste, etc) quando você faz algo bacana, gentil ou romântico é hora de promover uma DR, o que não será nenhum problema, já que a mulher adora uma DR. O traído é supostamente a pessoa que está transformando a vida do outro num inferno e ao fazer algo legal, provoca o famoso sentimento de culpa no traidor e o força a repensar suas atitudes.

Inicia brigas por motivos fúteis e com certa freqüência: Quando alguém decide trair, quer automaticamente sustentar suas atitudes criminalizando o outro, e dá-lhe inventar motivos para uma discussão idiota para poder justificar a fuga da relação.

Ele começa a te acusar de estar traindo: Geralmente, quando um parceiro faz constantes acusações sem provas de que o outro o está traindo, provavelmente está projetando as suas próprias atitudes. O ato de trair é mais facilmente suportado que seu “dia seguinte” e a possibilidade de se ver na mesma situação que seu parceiro assombra.

Passa horas foras para resolver coisas que deveriam ser rápidas: Essa é ótima para casados. Quando o parceiro começa a ficar extremamente solícito para realizar pequenas coisas fora de casa como ir ao mercado, levar o cachorro para passear, comprar cigarros e demora muito mais tempo do que deveria, então aí tem. É o momento perfeito para usar o celular e bater longos papos com a “outra”.

Ele muda radicalmente o visual: A pessoa começa a se preocupar em ficar mais elegante, jovial e sensual e ao mesmo tempo, tanto o sexo como o romantismo no casal está praticamente nulo. Acredite, não é para você que ele está se arrumando.

Se pensar bem, muitas delas nem parecem tão loucas assim, afinal se perguntar para alguém que já foi traído, provavelmente ele vai dizer que reconheceu um desses sinais. Aliás, conheço um casal que recentemente se separou pois um dos dois foi pego traindo, e quase todas estas atitudes foram encontradas no traidor.

Mas nada de ficar neurótica, a confiança é um dos fatores principais na relação, sem ela, nem com reza brava, seu relacionamento vai durar.

Aproveito o post para levantar uma questão que muito tem sido discutida por aí, conto com seu apoio. Muitos alegam que a traição é somente o contato físico, o sexo consumado. Que flerte, sexo virtual, e-mails safadinhos e essas coisas, não são traição e, portanto, não devem ser levados em conta para medir a fidelidade do parceiro. Já que veio até aqui, diz o que pensa. Para você, traição é só somente o sexo realizado fora da relação ou atitudes como flerte, sexo virtual e e-mails safadinhos, também podem ser chamados de traição?

Homem não chora !

Mentira.

Chora sim, ainda que a seco. Mas chora mais sozinho do que em público. Na tristeza, as mulheres, em geral, querem falar, “trabalhar a questão”, discutir, chorar junto. Já os homens preferem se calar. Eles se fecham e caem na vida procurando maneiras de se distrair da dor. Por isso, muitos casais que passam por tragédias (a perda de um filho, por exemplo) sentem dificuldade em manter a relação de pé quando a poeira começa a baixar. Desencontrados na dor, não conseguem compreender a maneira de sofrer um do outro.

Homem raramente põe fim numa relação!

Verdade.

Num relacionamento há custos e benefícios. Os primeiros são as coisas chatas que vêm de brinde com o parceiro. Quem não sente um pingo de ciúme e namora alguém muito ciumento, por exemplo, tem como custo aturar o sentimento de posse alheio. Segundo o especialista em relacionamento amoroso Ailton Amélio, professor da Universidade de São Paulo (USP), quando um cara quer dar fim a uma história, ele tende a ir aumentando os custos e diminuindo os benefícios, esperando que a mulher tome a iniciativa de terminar. Isso acontece porque, é verdade, o homem tem mais dificuldade com as palavras. “Somos educados para sermos instrumentais, de ação”, diz o psicólogo carioca Bernardo Jablonski. “As meninas, ao contrário, desde pequenas, são estimuladas a se expressar. Mas isso está mudando aos poucos.”

Homem, quando vai transar pela primeira vez e está muito apaixonado, tem medo de falhar!

Verdade.

Já parou para pensar que ter e sustentar uma ereção é uma responsabilidade e tanto? As meninas podem até fingir. Já os meninos não possuem esse recurso. Segundo o psiquiatra Luiz Cushnir, quando um homem vai sair com uma mulher por quem está muito interessado ele confia primordialmente em seu desempenho sexual para conquistá-la. E a vontade de agradar é um convite à falha. “Nem passa pela cabeça que ele poderia se afirmar de outras formas”, diz.

Homem não gosta de mulher muito independente!

Em termos.

Qualquer relacionamento, para dar certo, precisa de admiração mútua. É claro que o homem admira sua parceira e quer vê-la crescer. Mas também é verdade que ele gosta de se sentir o rei do pedaço. No tempo das nossas avós as mulheres nem podiam trabalhar fora. Nós conquistamos o direito à vida profissional, mas a maior parte dos caras ainda se incomoda em ficar com uma mulher que ganhe mais do que ele. Faz sentido, se você pensar que durante muitos anos o papel masculino foi o de provedor – eles aprenderam a manifestar o seu afeto com dinheiro. “Ganhar igual pode. Mais é problema”, afirma Jablonski. Brilhar pode, sem ofuscar.

Homem tem medo de compromisso!

Em termos.

Na época em que as mulheres só saíam de casa acompanhadas, elas viam no namorado a libertação. Afinal, quando se casassem, ganhariam o direito de ter vida social. O noivo era o sujeito que entrava na vida delas algumas vezes por semana trazendo notícias de fora. Já os homens, ao contrário, tinham toda a liberdade do mundo e sabiam que, ao subir ao altar, passariam a ser menos donos do próprio nariz. Por isso, tradicionalmente, a despedida de solteiro masculina era um adeus (esbórnia, tchau para a farra) e a feminina, um olá (chá de panela, oi, vida nova). Com as mulheres mais independentes, eles já não se sentem tão pressionados. Mas nós somos inseguras (a pesquisa do Ibope não disse?). E aí, sim, pegamos no pé deles às vezes. E alimentamos o medo ancestral masculino de perder a liberdade.

É, eu sabia…

Impressionada com o filme “Ele não está tão afim de você” postei minhas opiniões assim que os créditos anunciavam o fim da história, opiniões essas que você pode ver aqui . De fato o me intrigou foi a utilização do termo “Regra e Exceção”, explico:

Se um cara pede seu telefone na balada dizendo que vai te ligar no dia seguinte e não liga, você é a regra. Desencana e segue em frente. Se o cara liga no dia seguinte, você é a exceção, seja feliz, mas não espalhe a boa nova, pois levara suas amigas à acreditarem que exceções acontecem o tempo todo, quando não é verdade.

Teoria essa que o próprio filme põe por água a baixo, já que destila um previsível happy end.

O fato é que muitas mulheres acreditam nesse papo de regra e exceção, como exemplo, utilizarei uma matéria publicada na Nova on line , onde mulheres que conseguiram “fisgar” seu pretendente, dão dicas infalíveis para o sucesso.

Confissões de paqueradoras muito espertas. Será?? Acho que os homens da história, deixaram elas pensando que tinha algo a ser conquistado, quando o jogo na verdade já estava ganho. Eles já estavam interessados mas não queriam parecer fáceis. Dá só uma olhada : ( Itálico leitora, em negrito eu).

1. Leitora diz : ” No nosso primeiro encontro, fingi que amava futebol.Queria que o Rafa achasse que eu era a mulher ideal (leia-se: que curte passar o domingo vendo programas esportivos). Perguntei aos rapazes do escritório como andava o Campeonato Brasileiro, até decorei nomes de jogadores para a história ficar mais real.” Em primeiro, podemos e devemos usar de artifícios, como fingir ser o que não somos, quando estamos afim de uma noite e nada mais. Quando queremos ser lavadas a sério e provar ao alvo que somos ótimas candidatas a namorada cool, começar mentindo é uma péssima idéia. Aqui, ela seria a exceção, porque ninguém gosta de mentiras. O que prova minha teoria de que o jogo já estava mais do que ganho, já que ela não foi bombardeada de perguntas e análises a respeito do campeonato em questão. Homem quando gosta de futebol, não costuma saber só sobre o seu time, ele sabe tudo sobre todos os times, imagina só se ele decidi levar o papo mais a fundo. Poderia ter feito, mas não fez. Porquê? Como eu disse, já estava interessado e deixou ela bancar a cheerleader porque achou bonitinho.

2.Leitora

: “As mulheres costumavam se jogar em cima do Caco. Então, apostei em outra tática. Por um mês, toda vez que ele tentava me beijar, eu virava o rosto.” É um crime publicar tal coisa sabendo que milhares de mulheres em busca de sua alma gêmea vão levar em consideração esta experiência de sucesso. De novo: O homem já estava interessado. Hoje as coisas acontecem cada vez mais rápido, é raro um cara sair com uma mulher sem ter sexo na cabeça, mas até vai entender se não rolar. Agora, não beijar ? É óbvio que ele já estava tão interessado que achou que valia a pena esperar e ver onde e como o jogo ia acabar. Ela sem dúvida tornou as coisas mais interessantes, mas ignorou o sinal claro de que ela podia fazer como quisesse, o cara estava no papo e só por isso esperou tanto tempo. Agora, dificilmente um cara que não sente nada por você, nem uma faiscazinha, vai agüentar tanto tempo essa brincadeira de gato e rato colegial.

3. Leitora : “Eu queria muito passar a noite com o Rê, mas não sabia como fazer isso acontecer. Até que, em um sábado, depois de passar a tarde em um churrasco na casa dele com a turma, esperei todo mundo ir embora e tive uma idéia luminosa. Fui até o carro, abri a porta e tranquei as chaves lá dentro! Então, toquei a campainha e contei sobre o “acidente”. Ele não desconfiou de nadinha!” E eu sou o Bozo ? Claro que ele sabia. se ele não chamou o chaveiro e pediu que entrasse para resolver a situação no dia seguinte, é porque ele estava afim. Se não rolasse química, ou achasse a mulher indefesa em questão, uma baranga, certamente ele iria propor que ligasse para um chaveiro ou para uma amiga que pudesse lhe socorrer. O mínimo que ele faria, era esperar com você até a ajudar chegar. Se te chamou pra entrar, achou o produto comível. Se fingiu acreditar nessa bobagem, já estava muito interessado.

4.Leitora: “O Beto e eu andávamos conversando pelo Orkut, mas eu temia que a paquera esfriasse por causa da distância: moramos a seis horas um do outro. Acontece que tinha certeza de que meu amor se apaixonaria por mim se me visse pessoalmente. Então, inventei que estaria nas redondezas dele para visitar minha tia – apesar de não ter nenhuma por lá.” Então eles já eram amigos do orkut e nunca haviam conversado sobre a suposta tia? Como era possível ela propor ir a tia bem no fim de semana em que ele não faria nada? Mais óbvio impossível, tanto era óbvio que ele propôs que ela ficasse em um hotel, sabendo  que seria convidado a entrar. Agora, fazer isso pode ser uma grande furada. De repente a química não rola. Ele não gosta do seu beijo, nem do seu cheiro e decidi te levar de volta a casa da sua tia, e aí? Isso só deu certo, porque ele já estava afim, mas achou que provavelmente soaria muito desesperado se fosse ao encontro dela.

5.Leitora: “Eu e o Fabio já tínhamos saído algumas vezes. Eu estava louca por ele, mas não sabia se era correspondida. Certa noite, uma de minhas amigas me ligou de um bar onde estava uma turma – incluindo um cara que me paquerava. Eu dei um pulo lá com o Fabio fingindo que não encontraria o pessoal e torci para o rapaz que tinha uma queda por mim fizesse o meu amor sentir ciúme.” A cena de ciúme é clássica, mas um tanto colegial. Primeiro porque você está usando outra pessoa, e isso é infantil, segundo porque se o alvo não está nem aí pra você, provavelmente nem vai perceber o gavião a sua volta. Se ele percebeu é porque já estava afim de você, o que torna tal tática, desnecessária.

6.Leitora : “Em todas as festas que via o Alex, ele dava show. Era um dançarino nato. Para impressionar o gato, inventei que fazia aulas de dança do ventre. Ele se encantou e quis ver as evoluções na mesma hora. Inventei uma desculpa e prometi demonstrar no encontro seguinte. Começamos a namorar e continuei engabelando o moço. Até que decidi comprar pela internet um vídeo para aprender os passos básicos.” Já vi isso não? Mais uma mentira. Primeiro, mentir é furada, e se o cara esperou era porque estava afim há décadas e tanto fazia se ela dançava melhor que um cabo de vassoura. E só por isso a coisa não ficou pior, já que além de ser pega na mentira, ela podia descobrir quando chegasse o vídeo, que não tinha o menor talento pra coisa.

7. Leitora: “Conheci o André em um curso de culinária italiana. Enquanto estávamos aprendendo a fazer risoto de funghi porcini, o bonitão de olhos verdes deixou escapar que amava azeite trufado. Não perdi tempo. Sem ele ver, pinguei uma gota do óleo nos pulsos para mexer com a libido do gato.” Não se enganem, esse aí já estava no papo. Se fosse a Susan Boyle ao lado dele passando azeite no punho e fazendo cara de sexy, no mínimo ele ia pedir pra ela tomar um banho. É triste, mas é verdade.

8. Leitora : “Quando a gente se apaixona por um homem, quer logo apresentar aos pais, não é? Não eu. Enrolei o Douglas por meses, pois achava que o temperamento do meu pai colocaria meus planos em risco. O corajoso insistia em conhecer minha família, mas aleguei que meus irmãos eram muito ciumentos.” Essa nem sei porque entrou na história. Homem que insisti em conhecer a família ? Ele já estava mais que apaixonado.

9. Leitora: “Conheci o Celso na festa de uma amiga. Ele era o DJ. Mas sou tímida e não conseguia me aproximar. Até que descobri que meu paquera curtia Ed Motta. Era a minha chance! Disse que era fã e perguntei se ele não tinha na manga uma música do cantor.” Essa foi a que se arriscou menos, afinal se o cara chegasse até ela depois era só revelar a travessura. Mas não foi nada ousado, afinal, quem já não fez isso ?

Pois é, nos depoimentos acima não tem nada de exceção a regra, e nada que pode ser aproveitado. Afinal, quando o cara já está afim, você pode não entender nada de futebol, o que é bem comum, que ele não vai dar a mínima, se ele quisesse arrotar enquanto fala das peripécias do Ronaldo, ele iria pro boteco e não pro seu colo.

Daí que estava tudo perfeito e acabou de repente. Normal. Tudo que começa, um dia acaba. Você repete o mantra “que seja eterno enquanto dure” e segue em frente. Adiante Muchacho!.

Mas vez ou outra para e pensa sobre o ocorrido. Repassa cada minuto, cada palavra que mal deveria ter sido pensada, quanto mais dita. Óo Céus. Você fez de novo. Mas tudo bem não há como voltar atrás, então a gente promete que vai mudar, que vai ser tudo diferente. E Que jamais cometerá os mesmos erros no próximo relacionamento.

Uma ova.

Em primeiro lugar porque para qualquer relação seguir adiante, é necessário esforço das duas partes, se acabou meu caro, provavelmente alguém não estava se dedicando, e  se de repente esse alguém  não era você?.

Vai ver que a outra parte era extremamente cretina, com forte tendência ao fingimento e insegurança velada. Atribuir o fracasso a nós mesmos, é uma ótima maneira de fechar os olhos e dizer : ” Vem aqui, eu tô afim de me ferrar de novo. São duas da manhã e eu não estou fazendo nada mesmo”.

Então assim como num passe de mágica, cheguei a seguinte conclusão. Me acompanhem :

Eu não tenho que  mudar porcaria nenhuma. Eu estava aqui, quietinha, eu fui sincera, eu disse EXATAMENTE o que eu queria. Certo? Devagar, rápido. Tanto faz. Eu disse, ele veio porque quis.

Quando me disser que vai me ligar, por favor, me ligue. Porque não vou fingir naturalidade. Assim como os Britânicos, eu prezo e espero por pontualidade e honra a qualquer compromisso. Seja  meu amigo, amante, casinho, namorado, professor ou qualquer coisa assim. Se disser que vai fazer, então faça. Se não puder, não diga. Se disse e não fizer, não me cobre silêncio. Eu liguei quando disse que ligaria, eu sempre estive lá quando disse que estaria. Então por favor, não me peça silêncio e não ouse fazer Shiiii ou me calar com um beijo. Não ouse.

Eu não  pedi promessas, tão pouco  pedi presença. Mas ele as fez mesmo assim e disse que estaria lá. Ninguém gosta de ficar esperando. Então porque tanta surpresa diante das minhas queixas?

Eu não vou mudar, então antes que se arrependa, preste atenção na etiqueta que  carrego há anos, ela leva os seguintes dizeres :

Não falte. Se disser que vai, compareça. Se não puder ir por qualquer motivo. Avise. Helloo, olha em volta. Hoje em dia, é possível mandar torpedo a cobrar.

Não faça promessas. Não  diga “Eu te amo” se a intenção for só me levar pra cama no menor tempo possível. Não funciona. E se for só pra conseguir sexo, tem gente por aí fazendo por menos. Basta dizer “Abra-te” ou chacoalhar as moedinhas no bolso. A ordem dos fatores, não altera o produto. Pensa no tempo, no dinheiro, nas horas que vai desperdiçar, nas coisas ridículas que vai dizer. Tanto esforço assim, só se fosse por uma ménage com a Megan Fox e a Jolie, meu caro.

Fui clara ?

Do contrário, nem perde  tempo. Porque como eu disse, isso não vou mudar, e caso insista em cometer os erros acima, eu vou surtar, sempre. Então não faz Shiiiiii ou me peça pra ir devagar. Você sabe que mentiu. Você sabe porque mentiu, você sabe que é um típico Don Juan com leve disposição a cafajeste. Tudo bem, pode continuar jogando.

Mas não se esqueça que os tempos mudaram. Foi se a época em que era necessário dizer “how much I love you”  pra conseguir sexo, hoje basta uma piscadinha, um sorriso, um pouco de álcool a mais no sangue e sua noite selvagem está garantida. Não precisa fazer promessas, nem gastar sua lábia com as técnicas de persuasão que aprendeu nos botecos da vida.

Agora, se você precisa recorrer ao bom e velho “Penso em você o dia todo”, seguido do famigerado ” Posso matar essa saudade num lugarzinho especial”, ou você não tem um puto no bolso, ou é muito inseguro, mas com certeza  não é um Don Juan com pré-disposição a cafajeste. Estes não precisam de muitos artificios para conquistar, basta pegar de jeito, deixar sem folego e sumir, aí o jogo está mais do que ganho.

Mulher gosta de homem seguro, engraçado e com pegada.

Se normalmente os homens não gostam de se explicar, de ouvir reclamações, nem acusações ou serem mal interpretados, é simples. Não diga nada.

Ao contrário do que pensam, a mulher não fica esperando ouvir o quanto você a ama ou quanto pensou nela o dia todo, a menos que seja verdade.

Se não sente nada, se não quer nada, incluindo compromisso sério e cobrança no dia seguinte. Não fale nada. Apenas seja engraçado, ouça, dê risada quando ela falar com você, olhe pra boca e depois nos olhos, toque o rosto dela de vez em quando, lembre-se das coisas que ela disse, de que adianta dizer “eu te amo” e esquecer quantos anos ela tem? Esteja com ela, quando estiver com ela. Pareça o melhor amigo, converse sobre tudo e aí de repente, pare a conversa com um beijo de tirar o folego. Pare e sorria. Mostre que tem pegada, encoste-a com  força na parede, puxe o cabelo, faça-a perder o ar. Depois simplesmente se despeça.

Olha a diferença. Não há como cobrar. O que foi dito ? O que foi prometido ? Nada.

Se a sua intenção for somente sexo, terá êxito com certeza, e caso ela lhe chame de insensível-enganador-de-mocinhas- indefesas, aí sim, poderá dizer que não fez promessa alguma, que ela enlouqueceu, e desaparecer com maestria.

Não sei porque complicar tanto.

Normalmente, quando não estou afim de nada, separo o meu mulher sorriso, meu melhor repertório, minha melhor risada e minha cara de cute cute da mamãe, fico meiguinha, muuito feminina, e de repente, boom mulherão do nada. Se a intenção do cara era só uma pegada pra ver quanto tempo ia demorar até o resultado final, pode apostar que ele muda de idéia. Mesmo quando não dá certo, dá certo. Ele fica confuso, se enrola. Acaba indo embora, afinal estou sozinha, mas demora muito.

Você pode até dizer que pra mulher ter sexo é fácil, que não funciona bem assim, mas no fundo sabe que eu tenho razão. Diz que adora, porque sabe que é batata. É inseguro. Ponto. Homem que é homem, sabe dizer em silêncio, pegar de jeito e sumir. Eu já conheci muitos assim. Você fica de mãos atadas, não pode cobrar nada ou esperar nada. E quando ele te liga de novo, só dali uns quinze dias, nem tem como demonstrar raiva e dar lição de moral desligando o telefone com um sonoro não, afinal demorou, mas ele ligou, quando na verdade nem disse que ligaria. Então você se derrete.

Esse sim é o verdade cafajeste. Você amor, é só patético.

O Sr Duck capetinha , pode ser usado quando a mulher quer algum prazer e nenhuma promessa. Já que por algum motivo nossos companheiros do sexo oposto, não conseguem deixar de mentir.

Ele só é substituído quando ela encontra um cafajeste. Mas eu sei que entre o cafajeste, o inseguro/patético e o Sr Duck Capetinha, tem que haver um meio termo. E é por ele que eu estou esperando…

Sempre ouço amigos dizendo que conheceram uma super gata, com um papo legal, muito bem humorada e segura de si. No começo, ficavam de vez em quando, ás vezes, se encontravam em baladas, o clima rolava e o que acontecia logo em seguida era bom demais, mas a melhor parte era a falta de cobrança no dia seguinte. Eis que de repente… Ops! A mulher segura que havia ali, tinha sumido. Ela passa a enviar mensagens querendo saber quando iam se encontrar denovo, e quando se encontravam na balada, ao invés de lançar olhares com desejo, entregando suas intenções ao fim da noite, ela passa a vigia-los, procurando-os cada vez que sumiam e ainda pergunta como é possível que alguém vá tantas vezes ao banheiro.

Então eles simplesmente decidem que a mulher segura que conheceram, deu lugar a uma mulher carente. É neste momento que começam as desculpas, as ligações não atendidas, até que a coitada desista.

O que eles não entendem ou fingem não entender, é que quando você gosta muito de uma coisa, tende a repetir, por isso muitas pessoas ficam e caso role química e julguem que a noite foi boa para ambos, irão se ver novamente, e talvez novamente. Mas acho que, quando um dos dois não está afim de algo mais sério, poderia ser estabelecido um número limite de encontros-com-a-mesma-pessoa-com-o-qual-não-se-quer-nada, pois sabemos que depois de um certo período, um dos dois, acabará se envolvendo, isso é inevitável, e quando você age desta maneira, é como se deixasse a porta aberta e daí, não é certo reclamar depois, alegando ter recebido visitas inesperadas.

Talvez não esteja sendo clara, mas o que quero dizer é que não existe bom humor, nem inteligência ou segurança que resista a qualquer sentimento que não seja correspondido.

Quando você conhece uma pessoa, se identifica com ela, rola química e vocês passam a se encontrar esporadicamente e ter encontros fabulosos onde ambos perdem o fôlego, é natural que uma das partes, ou ambas queiram repetir. Quando você liga para uma mulher, a cada quinze dias, só quando esta sozinho, ou carente, e ela não recusa seu convite, nem faz cobranças quando você volta a ligar só dali um mês, é porque meu amigo, ela não tá nem ai “pra” merda. Beijar você, significa a mesma coisa que atacar a geladeira de madrugada para comer a mousse de chocolate que ela recusou o dia todo dizendo que estava de dieta, ela sabe que será muito prazeroso, mas que pode viver bem sem isso. O problema é justamente quando ela passa a gostar de você, porque não vai mais tolerar encontros esporádicos e sexo sem compromisso. E você que era carinhoso, que mandava mensagens sacanas no meio da noite, vai se perguntar como foi que ela ficou apaixonada. Como?

A questão é que esse não é um problema exclusivo de mulheres. Da mesma forma que não acredito em solteiros convictos, porque você sempre acaba esbarrando em alguém do qual não irá querer desgrudar mais. Se não aconteceu ainda, é porque a química é algo estranho, acontece “pra” uns, mas não “pra” outros, no entanto como já disse, quando você abre a porta, está sujeito a este tipo de coisa.

Normalmente depois que a mulher fica apaixonada o homem muda o discurso e diz que não está pronto para assumir um compromisso, mas pelo que consta, ou ele simplesmente estava só afim de te comer, ou ele não estava afim de você.

Mas amigo, por favor, já comeu? então porque não vaza? Não tá afim, beijou uma, duas, três vezes, viu que só vai rolar sexo depois do casamento?… não insiste!.

Todo mundo já sabe exatamente como a máquina funciona. A diferença é que a mulher só coloca a ficha se realmente estiver afim de jogar, enquanto o homem, só apostas suas fichas porque viu que ali tinha um buraco. Não prestou atenção na máquina, muito menos no jogo, e ainda por cima reclama se a mesma não se comporta da maneira como deveria.