Apesar de muitas pessoas acharem que entre quatro paredes vale tudo desde que as duas partes (ou mais se for o caso) envolvidas estejam de acordo, não é bem assim. Tem algumas pessoas que não possuem noção alguma de que não estão se masturbando e que há uma pessoa ali do seu lado, e se comportam de maneira duvidosa, ou se esquecem completamente de que até para afogar o ganso, é necessária algum senso de etiqueta.

Mas é claro que não sou nenhuma sexóloga, nem tão pouco Glória Kalil, vi a matéria no The Frisky e quase morri de rir, porque sinceramente, tem que gente que faz tudo isso. Se você já fez alguma dessas ou se já passou por algo parecido, borá repensar sua performance. Algumas coisas podem sim estragar o que tinha tudo para ser uma noite com sexo delicioso e selvagem perfeita!

Experimentar alguma fantasia sem conversar sobre o assunto: Se você curti dar uma surra, receber uma surra, rasgar a roupa alheia, chuva dourada ou sexo com comida, por exemplo, é totalmente normal. Afinal, cada qual com seu fetiche. Mas tendo em vista que gosto é algo muito particular, rola dar aquele aviso ou conversar antes, para saber a opinião do outro. Imagina do nada receber uma mijada no meio da cara? Argh!

Falar sobre sua vida sexual com um(a) ex: Lembram do cara da coxinha que ficava me dizendo como a ex dele era boa em massagem? Ainda que seja sexo sem compromisso, não existe nada pior do que ficar com alguém que fica horas falando sobre outra pessoa. Se for namoro, é motivo para término.

Não oferecer um lenço para limpar sua “bagunça”: Achei essa muito engraçada, uma vez uma amiga, é sério gente, é amiga, me contou uma história sobre um cara de quem ela era muito afim e quando finalmente ficaram ele teve um orgasmo durante o sexo oral, assim, sem aviso. Ela ficou lá sem saber o que fazer com a coisa e ele nada disse, apenas sorria orgulhoso do trabalho feito e nem tinha papel higiênico no porta luvas. Ela teve que abrir a porta do carro e se livrar da obra prima na rua.  O que nos leva ao próximo tópico.

Gozar no rosto ou na boca sem perguntar: A explicação da anterior cabe perfeitamente aqui.

Não ter nenhuma camisinha em mãos ou a vista e dizer “Tá tudo bem, tiro antes”: Além do óbvio do sem camisinha = sem sexo, quem diz isso gente? Adolescente, é claro! Ouvir isso de um homem é muito broxante.

Não oferecer roupa para dormir: Okay, não é nenhum delito grave, mas se ela vai passar a noite com você, se for na sua casa por exemplo, ofereça pelo menos uma camiseta velha pra moça dormir. Tem cara que fica doido pra moça virar uma pizza de manhã e já pular da cama direto pra porta. O que facilita muito as coisas se ela tiver com a mesma roupa de ontem. Maldade!

A lista ainda tinha tópicos como “Não arruinar nossas roupas na hora de jogá-las pela sua casa” e “Não passar a noite”, algo como gozar e sair correndo é ridículo. Mas aqui acho que cada é um caso, ás vezes a situação não permite que os dois passem a noite juntos. Normal.

Eu acrescentaria “Não vá com muita sede ao pote”: sinta o terreno antes de mostrar todo seu potencial. Mesmo que seja apenas uma noite, rola dar aquela conferida na pessoa antes e ir dançando conforme a música pra sentir do que ela pessoa gosta. Nada pior do que um cara que começa a gritar uns palavrões sem sentido, ou gemer mais alto que a mulher, ou se empolgar demais e começar a falar com o amigo dele, como se ele realmente fosse um amigo. Lembre-se, você não está sozinho!

E vocês mulheres, concordam com a lista? Acha que presenciar um destes itens mandaria a noite descarga abaixo?

Homens, podem dizer que mulheres também cometem gafes horríveis, se quiserem listá-las nos comentários, melhor ainda!

O The Frisky fez uma lista com 10 coisas que eles diriam que nos fariam correr para as montanhas. Devo confessar que achei todos meio sem cabimento. Okay, nem todas, mas daí pense: E se fizermos nossa própria lista?

Dá uma olhada na lista do The Frisky:

1-     Minha ex é louca ou Tenho uma ordem de restrição contra minha ex.

2-     Eu vendo drogas.

3-     Não namoro mulheres que não se depilam completamente. (Já ouvi isso! Hahaha)

4-     Eu estou sempre certo.

5-     Ás vezes eu tenho pensamentos violentos. (E quem não tem?)

6-     Ganhar dinheiro é a coisa mais importante na minha vida.

7-     Paris Hilton é meu ideal de mulher.

8-     Eu sou um cientista.

9-     Porque você não se veste de forma mais sexy?

10-  Todo mundo me chama de ______________ insira um apelido safadinho.

Enquanto digitava, me dei conta de que não é tão descabida assim. E que existem muitas mulheres que não correm para as montanhas, muito pelo contrário, elas correm de encontro a Maomé. E depois reclamam, não é?

Que item você acrescentaria a esta lista? O meu seria: “Quando nos casarmos, iremos morar no fundo da casa da minha mãe”. É uma cilada. Definitivamente, Bino.

Das coisas que eu ainda não fiz enquanto solteira, mas quero:

- Admitir que quero um amor insano, destes de nos deixar loucas e que dure por muito tempo.

Interessante o primeiro tópico falar do fim da solteirice quando estamos exaltando os benefícios de estar sozinha, mas faz todo sentindo. Quando estamos sozinhos tudo o que queremos é não estarmos sozinhos, então passamos a aceitar qualquer coisa para deixar de ser um número ímpar. E saímos por ai dizendo: “Ah, tudo bem! Eu também não quero nada sério”, mas ficamos magoadas e confusas quando o cara some alguns dias depois. E ficamos mais confusas ainda ao procurarmos a resposta e ouvir:”Você disse que queria o mesmo que eu”. Eu não quero mais fingir que não acredito no amor, que não quero um relacionamento sério. Eu quero. Eu acredito! Aliás, como disse Carrie no último episódio da última temporada de Sexy and City: “Eu procuro por amor. Amor verdadeiro. Inconveniente. Ridículo. Que consome, do tipo “não-posso-viver-sem-você”. É exatamente isso que eu procuro e o medo da solidão não me fará aceitar menos que isso.

- Tratar sexo como uma grande coisa.

Porque é. Sexo is NOT the new black. Ao menos para mim. E me perdoem por muitas vezes fazer às vezes da moderninha aqui no blog, mas para mim sexo sem amor, não rola. Não faz sentindo. Okay se funciona para você. Mas vou parar de fingir que funciona para mim, porque é mentira dizer que eu na condição de mulher, faço sexo sem esperar nada em troca. Eu espero. Eu espero dormir de conchinha e andar de mão dada no dia seguinte, mas nem sempre isso acontece. Portanto chega de achar que estar solteira significa dar desesperadamente. Pra mim sexo tem que ter qualidade, e não quantidade. E me chamem de antiquada, mas a qualidade para mim ainda está relacionada ao amor.

- Sair de um relacionamento só porque acho que ele não é bom o suficiente.

Ou porque tenho certeza do fato. Ou porque ele não presta, ou me traiu ou não tem nenhum objetivo na vida além de engordar em frente ao sofá.  E não aceitar mais qualquer tipo de relação só por medo de ficar sozinha.

Para de fingir que não quero um relacionamento.

E conviver bem com isso, sem me desesperar. Deixar o medo de estar sozinha me impedir de curtir “estar sozinha”.

E você, acha que faz sentido?

É difícil dizer. Acho que nem Freud explica, até porque, as pessoas são diferentes e blábláblá, o que serve para uma certamente não serve para outra. Mas como essa semana fui pega de surpresa ao ler “Você pode falar sobre tudo o que você quiser. Eu sou todo ouvidos” e senti meu coração pedir licença para os meus dentes antes de se jogar, fiquei pensando na simplicidade da resposta para a pergunta que dá nome a este post. Então te faço outra pergunta: se é tão simples, por que diabos é tão difícil entrar na cabeça masculina?

O The Frisky, site maravilhoso pelo qual já declarei meu amor milhares de vezes, fez uma lista com 15 coisas que os homens deveriam dizer para ter uma mulher completamente apaixonada. Nada parecido com “Eu tenho uma Ferrari” ou “Toma aqui este cartão de crédito sem limite”. Eu sei que você pensou isso. Segue a lista, que eu adaptei um pouquinho sabe como é, nem sempre os exemplos de lá servem para as mulheres de cá, e acrescentei minha opinião. Para ver a lista original, visite o site.

Em um mundo cor de rosa, o homem diria:

1 – Vamos conversar sobre isso! (homens, dizer isso para uma mulher pode ser bem melhor do que um orgasmo. Não por menos, é a primeira coisa da lista)

2- Eu sou um chefe e preciso de alguém para provar minha comida – para sempre! (homens que sabem cozinhar são irresistíveis)

3- Eu te pego no sábado a noite, às 8 horas. (bingo! Quer coisa mais chata do que o suposto homem dos seus sonhos ligar e ficar na linha fazendo o jogo do “o que estiver bom para você, está bom para mim”? Homem que é homem já liga com um plano na manga!)

4- Eu nunca entendi qual é a graça no sexo casual. (casa comigo?)

5- Eu molhei suas plantas. (não se prenda ao exemplo das plantas. Aqui se materializa o desejo de ver a outra pessoa se importar com algo que é importante para nós)

6-Eu adoro comprar com você. Quer ir ao shopping hoje a tarde? (se carregar as sacolas a gente casa!)

7-Adoro fazer sexo oral em você. (e fazer bem feito, não como uma preliminar rápida apenas para receber o mesmo de volta!)

8- Ouvi você comentar uma vez que lírios são suas flores preferidas, então eu trouxe hoje para você! (mais uma vez, não se prenda aos lírios, o importante é o ato de ouvir algo que ela disse e ter lembrado)

9- Eu aluguei alguns filmes que talvez você goste! ________________ insira aqui sua comédia romântica preferida. (mais uma vez, se importar com algo que ela goste e ouvir. Também o ato de ter passado um tempo pensando naquela pessoa)

10- Não se preocupe, está frio lá fora. Eu levo o cachorro para passear. (homens que gostam de cachorros! *-*)

11- Eu adoro como você é experiente sexualmente. (porque o mundo já está cheio de machistas que acham que podem se gabar de suas experiências sexuais e se sentem ameaços ou sei lá qual a palavra, por uma mulher que arrasa na cama e faz emo tipo “minha nossa, onde você aprendeu isso?”)

12- Que tamanho você calça? É que eu vi um par de Louboutins e lembrei de você, talvez goste! (aqui você se prender ao Louboutins hehehe)

13- Você parece um pouco cansada, fica na cama eu te trago chocolate e um filme para assistir. (eu casava)

14- Fique na cama, eu te trago café. (nível de amor?10)

15- Deixa eu te falar tudo o que eu sinto por você. (homens: falem, falem, falem)

Para ser perfeita só faltou: “eu amo suas gordurinhas” !

Vale lembrar que é apenas uma brincadeira e obviamente ninguém está a procura de um fantoche. Mas cá entre nós, se eu ouvisse duas ou três coisas desta lista, não seria nada mal.

]]> http://www.docesoutravessuras.com.br/2011/03/afinal-o-que-querem-as-mulheres/feed/ 13 http://www.docesoutravessuras.com.br/2011/01/resolucoes-de-ano-novo-que-todo-homem-poderia-fazer/ http://www.docesoutravessuras.com.br/2011/01/resolucoes-de-ano-novo-que-todo-homem-poderia-fazer/#comments Mon, 17 Jan 2011 13:49:59 +0000 Jackeline Aguiar http://www.docesoutravessuras.com.br/?p=3265 read more »]]> Eu não sei se homem tem toda essa coisa de resoluções de ano novo, mas tivessem eu acho que a lista deveria ser assim:

Ligar para ela. Se você pegou o telefone dela e disse que ligaria, ligue. Não faça mais mulheres ficarem semanas ao lado do telefone tentando achar desculpas esfarrapadas para o seu sumiço. Ou melhor, inclua na sua lista, não pedir o telefone de qualquer mulher que eu não queria ver no dia seguinte.

Fazer planos. Fico abismada com homens que estão em relacionamentos de cinco, dez anos e ainda não sabem se vão pedir a mão da moça ou não. Se você está em um relacionamento, faça planos pelo amor de Deus.

Abaixar a tampa da privada. Por que né? Além de ser nojento, pode causar um grave acidente! Hahahahha

Parar de se perguntar o que mais está lá fora. Sabe aquele tipo de cara que namora sempre se perguntando o que ele estaria perdendo? Seja objetivo. Namore apenas se quiser mesmo estar naquele lugar, se quiser estar em outro lugar, esteja e não namore. É bem simples na verdade.

Se quiser terminar, termine poxa! Seja homem, honre suas bolas e seja capaz de olhar nos olhos de uma mulher e dizer: Eu quero terminar com você!

Seja honesto. Alguns homens inventam pequenas mentiras, que depois acabam ficando grandes, a respeito dos seus sentimentos por nós, ou do que querem com a relação. Muitos não sabem apreciar o silêncio e acham que precisam dizer isso ou aquilo para continuar o relacionamento. Se não sente, não diga.

Será que é sonhar muito alto?

Estou solteira há 26 anos e acho que já passou da hora de conseguir um namorado, mas depende de mim? Nem sempre.

Alguns costumam dizer que após uma análise sobre os erros que cometemos em relações anteriores, podemos nos preparar melhor para futuros relacionamentos, mas se esquecem de que para existir um relacionamento é necessário no mínimo, duas pessoas. Logo, por mais que tenha colocado a mão na consciência e no coração e pesado todas as besteiras que fez na vida, sempre vai ter algo novo, sempre vai ter um momento que nunca viveu e uma reação diferente diante daquilo, oras, se costumamos dizer que não existe fórmula mágica, é justamente por que cada um é cada um e os momentos não costumam se repetir.

Tudo o que você pesar vai servir para “da próxima vez que acontecer, não farei de novo”, só que dá próxima vez pode ser tudo diferente e ai, como você vai se comportar?

Não há como saber. Só vivendo.

Logo, se você está sozinha ainda é simplesmente por que não aconteceu.  Simplesmente por que não rolou a química, empatia ou qualquer nome que queira dar praquilo que a gente sente quando sente que conheceu a pessoa certa.

Agora, se eu pudesse reduzir esta lista de 8 coisas em uma só, eu diria que você está pronta para um relacionamento quando curte de verdade, de alma e coração, a sua própria companhia.  Uma pessoa que gosta de si mesmo e sabe curtir-se, tem muito mais chances de encontrar o amor, do que aquela que não entende o que há de errado com ela pra ter que aguentar tanto tempo sozinha.

Agora, se você não acredita em nada do que eu falo por que bem, eu sou uma solteirona, aqui vai a lista.

1.     Você chama seu gato de “bebê”.

2.     Seu sonho é um namorado que saiba cuidar de casa.

3.     Sua lista de desejos de Natal na maior parte poderia ser comprada numa seção de cama/mesa/banho.

4.     Você deixou de ir a várias festas por que não tinha um acompanhante e preferiu ficar em casa a aparecer sozinha.

5.     Dorme somente em um lado da cama.

6.     Seu cachorro é o único que tem te beijado em pelo menos um mês.

7.     Você ama ir a casamentos.

8.     Você não tem medo de segurar um bebê.

Deu para perceber que o nome desta lista é “desespero”? Então, o segredo é justamente não desesperar-se!

1. Beijar outra mulher

2. Sexo anal

3. Sexo a três

4. Sexo em grupo

5. Sexo por telefone

6. Masturbar-se

7. Usar um vibrador

8. Usar um vibrador com outra pessoa

9. Ser amarrado

10. Amarrar alguém

11. Fazer sexo em um local público

12. Ser um voyeur

13. Sexo no carro

2. Sexo num drive-in

3. Clube de swing

4. Sexo com um desconhecido

5. Sexo casual

6. Sexo em uma relação estável e duradoura, como o casamento

7. Sexo num barco

8. Sexo em um colchão de água

9. Apanhar durante o sexo

10. Leitura erótica

11. Jogar strip poker

12. Sexo no chuveiro

13. Sexo em pé contra uma parede

14. Sexo sem beijo

15. Sexo na completa escuridão

16. Sexo em plena luz do dia

17. Sair por muito tempo com alguém, sem fazer sexo

18. Sexo em uma tenda no deserto

19. Assistir filme pornô juntos

20. Assistir filme pornô sozinha

21. Aprenda a se dar orgasmos múltiplos

22. Sexo na praia

23. Vendas nos Olhos

24. Usar gelo

25. Fazer sexo interpretando papéis

26. Chantilly

27. Usar fantasias

28. Usar cinta liga

29. Sexo com alguém mais velho

30. Sexo com alguém mais jovem

31. Sexo em um país estrangeiro, possivelmente com um estrangeiro

32. Uma rapidinha usando saia

33. Uma demorada na chuva

34. Sexo no mar, enquanto as pessoas nadam perto de você

35. Chicote

36. Sexo sob o efeito de álcool

37. Saber como atingir o orgasmo em menos de cinco minutos durante a masturbação

38. Sexo em uma casa cheia

Será que alguém se atreve a dizer o que já pode riscar da lista?

O site Tangoo, enumerou cinco comportamentos típicos de mulheres solteiras que não agradam os homens, logo, ambos continuam solteiros por mais tempo.

Máscaras: A maioria dos homens acredita que as mulheres solteiras não estão felizes com sua condição, já que apesar de demonstrarem força, independência e amor-próprio, acima de qualquer coisa, elas estariam loucas para perder os sentidos e viver um grande amor. Por isso, quando eles demonstram interesse e elas não retornam as ligações ou se dizem sempre ocupadas, eles não acreditam que tais atitudes sejam verdadeiras, elas apenas estão aplicando o joguinho ensinado pelas revistas e sites femininos de como fisgar um homem se fazendo de difícil, e para eles isso só tem um nome, cú doce. Homens odeiam cú doce.

A rainha da independência: Ela não liga para datas comemorativas, não faz questão das suas ligações, não se morde de ciúmes, não implica com seu futebol, abre a porta do carro, não se importa em pagar a conta. Não pede ajuda ou conselho quando precisa, aliás, ela gosta de não precisar. Não que eles necessitem voltar à idade da pedra, mas ser “o homem da relação” ainda faz todo sentido, e é necessário.

O relógio biológico: Depois de certo período, a mulher começa a se preocupar com as coisas que ela precisa fazer, então, resolve que não tem mais tempo para brincadeiras, ela precisa estar um relacionamento que saiba exatamente para onde está indo, e de tão preocupada com o futuro da relação, deixa de viver o presente. Os homens percebem esta ansiedade, odeiam e fogem.

Procuram por homens bons, mas sempre acabam com os cafajestes: Muitos homens ficam indignados como as mulheres entram em relacionamentos desastrosos, e depois generalizam todos os homens como cafajestes. Dizem que continuam solteiros porque as mulheres sempre dizem não encontrar homens bons, mas sempre estão em relacionamentos com os bad boys, e ao invés de analisarem o comportamento de ambos na relação, já que é necessário dois para que as coisas dêem errado, culpam todos os homens por algo que não deu certo.

Apaixonadas – demais- por seus bichos de estimação: Alguns homens não suportam mulheres que tratam seus animais de estimação como filhos ou crianças, é como ver uma prévia de como a vida seria se fossem uma família.

Será que tudo isso faz sentido?

Assim como eu, certamente você deve ter feito uma lista bem grande de resoluções para 2010. Claro que praticamente a metade é só para nos frustrar, já que não as realizaremos nem em um milhão de anos, quem dirá em um ano somente.

Na minha lista constam coisas que dependem exclusivamente de mim. Emagrecer, entrar na academia, renovar a habilitação, mudar de emprego, ir pra São Paulo tomar breja com a galera do Diário De Solteiro (sim, isso é um das minhas resoluções, vida social #fail), mas vez ou outra figuram na minha lista coisas que eu não posso controlar, como por exemplo, não cair de amores por ninguém, ou encontrar minha alma gêmea enquanto estou comprando pão. Sim isso é coisa de menininha, mas acontece amigos.

Aposto que muitos desejaram conseguir engatar um relacionamento sério este ano. Não acredito em fórmulas mágicas, mas algumas pessoas arriscam. Este é o caso de Mayra Stachuk, que publicou no site americano da Maire Claire, dez maneiras de entrar num relacionamento sério em 2010:

1 – Comunique-se mais: você pode já estar num relacionamento e nem ter percebido. E nunca saberá se não disser o que sente. É claro que esse tipo de conversa deve ser estratégica e na hora certa. Mas se vocês continuarem a sair sem esclarecer se os dois estão indo para o mesmo sentido (ou seja, o de aprofundar a relação), você está em maus lençóis. Certifique-se de que vocês estão na mesma página: essa é a chave para dar o passo seguinte.

2 – Não faça pouco do que você tem: todos nós sabemos que namorados (as) perfeitos (as) não nascem em árvores. Mas isso não nos impede de dar pouco crédito a quem está ao nosso lado ou de ficar pensando “será que não encontro algo melhor?” O que não se pode é esquecer-se de quanto é difícil achar alguém especial. E se você desperdiçar a chance depois pode se arrepender.

3 – Esforce-se: um relacionamento não é feito só de bons momentos. É claro que existe a química, mas também exige dedicação, não é sempre fácil. E muita gente não consegue se relacionar por preguiça. Não existe espaço para isso se você está num relacionamento. É preciso estar pronto para se comprometer com alguém e aceitar as responsabilidades.

4 – Pare de ver outras pessoas: há muitas razões para continuar saindo com outras pessoas. Manter outras opções em vista, proteger-se de se envolver demais etc. Mas se você está a fim de um relacionamento sério terá de abrir mão disso. É hora de focar.

5 – Não duvide de você mesmo: é fácil desconfiar dos próprios sentimentos, mas é preciso ter um limite para que isso não empaque sua vida. Claro que é difícil saber se a pessoa é mesmo a certa, mas muitas vezes é preciso apenas parar, refletir e se ouvir em vez de agir por impulso e terminar tudo antes da hora.

6 – Acredite que você merece: não entre naquela de se sentir culpado ou achar que você não merece que algo tão bom aconteça com você. Muito menos em achar que só porque está tão feliz alguma coisa ruim vai acontecer. Todos merecem um relacionamento bacana.

7 – Arrisque: quando você decide entrar num relacionamento sério parece que está pulando de um precipício. Mas todo namoro envolve o elemento risco e você precisa enfrentar e pagar para ver se é isso que decidir fazer. Sem medo.

8 – Veja como um começo, não como um fim: os homens, especialmente, costumam ver o relacionamento como o fim da liberdade, da leveza da solteirice, do último fio de imaturidade. Mas deveriam (assim como algumas mulheres) aprender a enxergá-lo como um começo. O começo de uma nova vida com alguém de quem se gosta muito, que vale a pena.

9 – Reconheça os sinais: certifique-se de estar alerta para perceber quando começar a se sentir diferente de uma forma positiva. Muita gente deixa passar (ou ignora) sinais e sensações.

10 – Cresça!: se você entrar num relacionamento, é hora de parar de fazer tudo em grupo com os amigos, de gastar dinheiro com bobagens. As prioridades certamente mudam quando se está namorando sério.

Não sei se concordo com tudo isso, aliás, eu substituiria todas essas dicas por uma só: “Quem não procura, acha!”.

As 7 coisas que uma mulher não deve fazer na cama.

Por Claudio R S Pucci.

1. Falta de iniciativa: Já se foi o tempo em que a mulher se deitava, de camisola com furos estratégicos e satisfazia o homem na perpetuação da espécie. Hoje homens odeiam as moças que nunca pedem por sexo, não provocam, deitam-se e ficam imóveis e pior, jogam nas mãos masculinas TODA a responsabilidade pelo prazer conjugal. A dança é a dois, então mexa-se.

2. Total desconhecimento da anatomia do macho: como disse um dos respondentes, tem aquelas que acham que “ele” – o dito-cujo – vai atacar e morder e também aquelas que querem quebrá-lo, provavelmente num arroubo de frustração freudiana (inveja do pênis, entende?). E ainda tem o grupo que pensa que os testículos são bolas de gude e apertam de um jeito de dar dó. Nesses casos, fale para a mocinha a mesma coisa que sua mãe lhe dizia quando era criança : “se quebrar seu brinquedo, não vou comprar outro e você vai ficar sem”. ( Ai a mania dos homens de chamar pênis de brinquedo…fala sério!)

3. Banho, só aos sábados: o comediante Dane Cook, em um de seus shows, tem um quadro específico sobre a higiene pessoal feminina que é de trazer lágrimas nos olhos de tão engraçado, especialmente quando fala da situação onde você desce para fazer um delicioso sexo oral e sobe parecendo um personagem do jogo Mortal Kombat, segundos antes de ser destruído. Ou seja, totalmente zonzo. Só que não é de se estranhar, quando uma boa parte dos respondentes citam isso em seus depoimentos, especialmente quando a gatinha ficou quatro horas suando numa pista de dança ou está no happy hour depois de um dia inteiro de trabalho. Assim peça para ela tomar um banho antes. Eu disse antes, porque correr para o banho logo depois, pega mal pacas.

4. Nojo do sexo oral: do mesmo jeito que as mocinhas querem boas preliminares, o homem também precisa dar uma aquecida no motor antes da corrida. Ela não querer fazer, seguramente vai deixar o cara confuso e com síndrome das três horas e meia, aquela que depois de dar a primeira no motel, olha para o relógio e pensa: “ainda tem tudo isso de tempo”?

5. Privação dos sentidos: sexo é bacana porque desperta todos os cinco sentidos, certo? Você vê, fala, ouve, cheira e toca. Quando um deles é eliminado, a coisa começa a perder a graça. Isso vale para as garotas que querem fazer totalmente no escuro. Até pode ter graça, uma vez ou outra, como brincadeirinha de Marco Polo erótica, mas o tempo todo, só vai denotar que a menina tem um tremendo problema de auto-estima ou está te escondendo alguma (provavelmente é a celulite que nós, homens, não damos a mínima). Também, nessa categoria tem aquelas que não emitem som nenhum. E aí, você não sabe se está agradando, se está bom ou ruim ou se está no lugar certo ou não. E depois ela não pode reclamar se a gente não acertou.

6. Embalagem: as mulheres reclamam dos homens com cuecas furadas ou com a famosa meia na hora H, mas o que dizer das lingeries bege? Não dá para pensar em outra coisa senão, “essa daí, ela roubou da avó”. Ou ainda da fio dental minúscula em um primeiro encontro? Traz pensamentos não muito abonadores sobre a integridade moral da parceira. E mais, para coroar a noite, a lingerie vermelha comprada de baciada (tipo a dúzia é R$ 10) em uma loja popular qualquer. Tudo bem que no afã de consumar o ato, muitas vezes a gente nem presta atenção. Só que tem o depois. Por a roupa de volta.

7.Discursos inapropriados: é engraçado notar que os homens que participaram de nossa enquete reclamaram de algumas coisas que as moças falam na cama, mas cada um apontou um gênero diferente. Veja alguns deles:

a. A locutora: assim como um radialista em jogo de futebol, narra a transa inteira em detalhes. Pode até chegar a gritar “Gol!”
b. A guia: dá todas as indicações possíveis e imagináveis do como o cara tem que agir, não dando espaço para nenhuma improvisação. Tem a variante Sargento, que ao invés de dicas, grita ordens.
c. A artista pornô: solta frases dignas dos filminhos mais pesados que você já viu, impublicáveis neste local e horário.
d. A babá: conversa com o pênis como se estivesse falando com um bebê recém-nascido. E ainda dá apelidos carinhosos.
e. A falsa santa: passa a cópula explicando que não faz isso com todo mundo e só abriu o precedente para você.
f. A crítica de arte: comenta nossa performance durante ou logo após o sexo. Piora quando faz comparações com algum ex.