Todos os dias homens e mulheres tentam se livrar do passado de seus respectivos parceiros. Eles, desejam mulheres bonitas, de sorriso fácil, ancas largas, inteligentes, com ar angelical, fogosa na cama, do tipo que topa tudo, mas que nunca antes foram tocadas por outras mãos do sexo masculino. Porque, mulheres brincando com suas melhores amigas é a fantasia de todo homem.

Elas, por sua vez, desejam homens bonitos, decididos, fortes, românticos, mas não inseguros. Bons de pegada e que não venham com histórico amoroso. Que de preferência nunca tenham estado em um relacionamento antes. Melhor, que nunca tenham amado outra mulher, senão suas mães.

O passado amoroso e sexual dos nossos parceiros pode nos assombrar durante toda a relação. Mas, já parou para pensar no seu passado amoroso?

Cada vez que levo um pé na bunda sinto que todos os caras que já passaram pela minha vida e, consequentemente, já deixaram a marca de seus pés na minha bundinha, estão todos juntos, comemorando e bebendo, enquanto apontam em minha direção e dizem em coro:

- Não disse que o problema era você?

Uma vez eu conheci um cara muito legal. Muito legal mesmo. Adorava o papo dele, ele era super alto (eu sou alta e odeio me sentir maior que o cara), era engraçado, inteligente, atencioso, educado, tinha pegada, mas, mas, mas, eu odiava o beijo dele. Odiava muito. Com todo ódio que alguém pode odiar. A boca dele era enorme e ele beijava quase a minha cara toda. E era gelado e molhado. Argh! Mas, mas, mas ele era muito legal. Tão legal que era impossível dizer não a seus pedidos de encontros. E lá eu ia. Mas não aproveitava muito a noite porque já ficava na espreita, em posição de guerra, preparada para o momento exato em que ele fosse me beijar. Assim eu poderia me preparar psicologicamente, não ser pega de surpresa. Mas, mas, mas não funcionava não. Porque daí não tinha mais conversa. Nada era mais legal. Era tudo medo do beijo. E ai decidi que não dava mais. Fiquei pensando um tempo se não estava me boicotando. Se não estava sendo muito idiota. Mas, seja lá o que fosse, o medo do beijo era maior que o resto.

Pequenos defeitinhos que a gente vê nas pessoas e acabam ficando enormes. Será que são enormes mesmo, ou nós é que estamos inventando desculpas?  Reflitam, vale cada minuto. No mínimo, você vai se matar de tanto rir.

Mas eu quero é saber mesmo se você já votou em mim lá no STBDiscover? É só clicar aqui, depois no coração azul, depois confirmar as letras e pronto. Obrigada!

Mau hálito

“Você tem mau hálito matinal…durante a tarde”

De acordo com o site este foi o motivo mais comentado no dia. Muitos usuários listaram a falta de higiene bucal como motivo para dar no pé e consequentemente deixar a mulher sozinha de novo. Será mesmo que eles encontram tantas mulheres com mau hálito assim? Eca! Vale também para os homens.

Desespero

“Você disse que me amava apenas depois de uma saída apenas”

Também foram lembradas aquelas pessoas desesperadas que dizem “eu te amo” depois de uma noite apenas.  E existem muitas!

Promiscua/traidora

“Me ter não foi o suficiente, você precisava ter mals alguém também”

Alguns caras aproveitaram para lavar roupa suja e lembrar da ex namorada que o traiu e por isso, ainda continua solteira. Castigo!

Não cuida das sobrancelhas

“Você pode fazer tranças na sua monocelha”

Você parece a Frida Kahlo? Possui uma monocelha? Cuidado, não é porque os caras não reparam em todos os detalhes no look que a gente demorou um ano para compor, que ele não vai reparar na falta de cuidado.

Usa gírias demais

“Você diz boooyah (gíria americana bacaninha, ou não) toda vez que algo bom acontece”

Imagina só o cara te ligar e mandar a seguinte pergunta: “E ai mina, que hora eu posso colar ai na sua goma?” Ninguém merece!

Usar a lingerie/cueca errada

“Você tem frases na sua cueca”

Dá mesma forma que os homens alegam que lingerie bege brocha, deve ser hilário sair com um cara que tem frases na cueca, tipo “agite antes de usar” ou “bata antes de entrar”.  Oi? Quantos anos você tem mesmo?

Você não responde mensagens ou e-mails, mas está sempre on line no Twitter.

“Você ignora mensagens de texto, mas você pode tuitar”

Pois é, redes sociais tem disso. Você disse que está ocupado, mas sua última atualização mostra “less then a minute ago”.

Ninguém é bom demais para você

“Você é boa demais para qualquer homem lá fora, eles não merecem essa pessoa maravilhosa que você é”

Sabe aquela pessoa que se acha demais? Pois é, esta também foi uma das razões mais citadas no meme. “Você se acha demais, mas nem é tudo isso! #fikdik” hehehehe

Nenhuma razão realmente

“Papai noel existe, coelhinho da páscoa… outras figuras que eu não conheço” hehe

Em outras palavras, que pergunta mais idiota! Relaxa e para de pensar no assunto!

Se a gente fosse usar esta hashtag aqui no Brasil e fazer um #porissovocêestasozinho quais seriam as respostas, hein?

Ps: Tradução livre com muito da minha opinião, portanto se você for repassar, não se esqueça dos créditos. A menos é claro, que você use somente as imagens, mas contar onde viu é sempre bacana!

A Cosmopolitan Australiana fez uma lista com dez mentiras que nós mulheres sempre contamos. O engraçado é que a matéria em questão refere-se a mentiras contadas a seu parceiro, mas já me peguei contando várias delas para amigos, colegas de trabalho, chefes, mãe, pai…

1 – Não há nada de errado. Eu estou bem!

Quando uma mulher fecha a cara sem motivo aparente e diante de todos os seus questionamentos diz que está tudo bem, é porque não está. Essa é a maior mentira de todas, mas acho que a maioria dos homens já sabe disso, né amigos?

2- Eu não sei onde está. Eu não toquei.

Os homens (okay, não todos) podem ser bem bagunceiros às vezes e quase nunca (sempre vai) conseguem encontrar suas coisas. A gente sempre jura que não tentou arrumar a bagunça, que não pegou a meia no meio do caminho e guardou em outro lugar.

3- Não foi tão caro assim.

Se tem uma coisa que alguns homens não entendem é porque um indefeso sapato, por exemplo, pode custar tanto. Então a gente sempre diz que foi mais barato. E com toda razão, para que criar uma confusão por causa disso?

4- Eu não bebi tanto.

Não é horrível quando alguém diz que você está diferente/alterada/maisalegre por causa da bebida? Nem foram tantos copos assim.

5- Eu estou com dor de cabeça.

Clássica. Mas nem sempre é só para fugir do sexo.  Pode ser para fugir daquela visita a casa dos pais dele. Daquele almoço com os amigos (casais) do trabalho. Ou para ir ao cinema ver aquele filme de ação nosense. Dor de cabeça wins!

6- Estava em promoção.

Clássica e extremamente necessária. Tudo o que eu compro está sempre em promoção, só isso explica comprar cinco blusas do mesmo modelo, apenas de cor diferentes, por exemplo.

7- Estou a caminho.

Tá pronta amor? Sim, estou saindo de casa! MENTIRAAAAA!

8- Eu tenho isto há décadas.

Toda semana uma bolsa diferente? Não amor, acho que você nunca reparou, mas essa bolsa é tão velhinha!

9- Não, eu não joguei.

Amor? Cadê minha playboy da Sabrina Sato? Não sei amor, mas juro que não joguei fora.

10- É tudo o que eu sempre quis.

E ai amor? Gostou do presente? Claro, amor… é tudo o que eu sempre quis! (mas lá dentro você grita: nãooooo). Mas ele se esforçou tanto, mentira super justificável!

Eu acrescentaria:

- Não obrigada amor, estou de regime!

- Gozei!

É difícil dizer. Acho que nem Freud explica, até porque, as pessoas são diferentes e blábláblá, o que serve para uma certamente não serve para outra. Mas como essa semana fui pega de surpresa ao ler “Você pode falar sobre tudo o que você quiser. Eu sou todo ouvidos” e senti meu coração pedir licença para os meus dentes antes de se jogar, fiquei pensando na simplicidade da resposta para a pergunta que dá nome a este post. Então te faço outra pergunta: se é tão simples, por que diabos é tão difícil entrar na cabeça masculina?

O The Frisky, site maravilhoso pelo qual já declarei meu amor milhares de vezes, fez uma lista com 15 coisas que os homens deveriam dizer para ter uma mulher completamente apaixonada. Nada parecido com “Eu tenho uma Ferrari” ou “Toma aqui este cartão de crédito sem limite”. Eu sei que você pensou isso. Segue a lista, que eu adaptei um pouquinho sabe como é, nem sempre os exemplos de lá servem para as mulheres de cá, e acrescentei minha opinião. Para ver a lista original, visite o site.

Em um mundo cor de rosa, o homem diria:

1 – Vamos conversar sobre isso! (homens, dizer isso para uma mulher pode ser bem melhor do que um orgasmo. Não por menos, é a primeira coisa da lista)

2- Eu sou um chefe e preciso de alguém para provar minha comida – para sempre! (homens que sabem cozinhar são irresistíveis)

3- Eu te pego no sábado a noite, às 8 horas. (bingo! Quer coisa mais chata do que o suposto homem dos seus sonhos ligar e ficar na linha fazendo o jogo do “o que estiver bom para você, está bom para mim”? Homem que é homem já liga com um plano na manga!)

4- Eu nunca entendi qual é a graça no sexo casual. (casa comigo?)

5- Eu molhei suas plantas. (não se prenda ao exemplo das plantas. Aqui se materializa o desejo de ver a outra pessoa se importar com algo que é importante para nós)

6-Eu adoro comprar com você. Quer ir ao shopping hoje a tarde? (se carregar as sacolas a gente casa!)

7-Adoro fazer sexo oral em você. (e fazer bem feito, não como uma preliminar rápida apenas para receber o mesmo de volta!)

8- Ouvi você comentar uma vez que lírios são suas flores preferidas, então eu trouxe hoje para você! (mais uma vez, não se prenda aos lírios, o importante é o ato de ouvir algo que ela disse e ter lembrado)

9- Eu aluguei alguns filmes que talvez você goste! ________________ insira aqui sua comédia romântica preferida. (mais uma vez, se importar com algo que ela goste e ouvir. Também o ato de ter passado um tempo pensando naquela pessoa)

10- Não se preocupe, está frio lá fora. Eu levo o cachorro para passear. (homens que gostam de cachorros! *-*)

11- Eu adoro como você é experiente sexualmente. (porque o mundo já está cheio de machistas que acham que podem se gabar de suas experiências sexuais e se sentem ameaços ou sei lá qual a palavra, por uma mulher que arrasa na cama e faz emo tipo “minha nossa, onde você aprendeu isso?”)

12- Que tamanho você calça? É que eu vi um par de Louboutins e lembrei de você, talvez goste! (aqui você se prender ao Louboutins hehehe)

13- Você parece um pouco cansada, fica na cama eu te trago chocolate e um filme para assistir. (eu casava)

14- Fique na cama, eu te trago café. (nível de amor?10)

15- Deixa eu te falar tudo o que eu sinto por você. (homens: falem, falem, falem)

Para ser perfeita só faltou: “eu amo suas gordurinhas” !

Vale lembrar que é apenas uma brincadeira e obviamente ninguém está a procura de um fantoche. Mas cá entre nós, se eu ouvisse duas ou três coisas desta lista, não seria nada mal.

]]> http://www.docesoutravessuras.com.br/2011/03/afinal-o-que-querem-as-mulheres/feed/ 13 http://www.docesoutravessuras.com.br/2011/01/resolucoes-de-ano-novo-que-todo-homem-poderia-fazer/ http://www.docesoutravessuras.com.br/2011/01/resolucoes-de-ano-novo-que-todo-homem-poderia-fazer/#comments Mon, 17 Jan 2011 13:49:59 +0000 Jackeline Aguiar http://www.docesoutravessuras.com.br/?p=3265 read more »]]> Eu não sei se homem tem toda essa coisa de resoluções de ano novo, mas tivessem eu acho que a lista deveria ser assim:

Ligar para ela. Se você pegou o telefone dela e disse que ligaria, ligue. Não faça mais mulheres ficarem semanas ao lado do telefone tentando achar desculpas esfarrapadas para o seu sumiço. Ou melhor, inclua na sua lista, não pedir o telefone de qualquer mulher que eu não queria ver no dia seguinte.

Fazer planos. Fico abismada com homens que estão em relacionamentos de cinco, dez anos e ainda não sabem se vão pedir a mão da moça ou não. Se você está em um relacionamento, faça planos pelo amor de Deus.

Abaixar a tampa da privada. Por que né? Além de ser nojento, pode causar um grave acidente! Hahahahha

Parar de se perguntar o que mais está lá fora. Sabe aquele tipo de cara que namora sempre se perguntando o que ele estaria perdendo? Seja objetivo. Namore apenas se quiser mesmo estar naquele lugar, se quiser estar em outro lugar, esteja e não namore. É bem simples na verdade.

Se quiser terminar, termine poxa! Seja homem, honre suas bolas e seja capaz de olhar nos olhos de uma mulher e dizer: Eu quero terminar com você!

Seja honesto. Alguns homens inventam pequenas mentiras, que depois acabam ficando grandes, a respeito dos seus sentimentos por nós, ou do que querem com a relação. Muitos não sabem apreciar o silêncio e acham que precisam dizer isso ou aquilo para continuar o relacionamento. Se não sente, não diga.

Será que é sonhar muito alto?

É totalmente viagem, mas se você pensar bem, quantas mentiras alguns homens conseguem inventar para suas namoradas para justificar a saída com os amigos?

Eu já ouvi coisas hilárias, e tenho amigas que ouviram coisas piores ainda, desde eu estou gripado até a vaca do meu pai morreu. Pensando sobre isso cheguei à conclusão de que muitas vezes eles mentem para explicar coisas inexplicáveis ou para evitar uma briga que nem deveria existir.

Não quero aqui fazer o advogado do diabo, mas você mulher, quantas perguntas já fez mesmo sabendo que ali não caberia uma resposta?

Eu já fiz a louca e perguntei para o cara: “Por que ela e não eu?”

Gente, veja bem, não existe resposta para isso. Só acontece. Ai, para não machucar a moça indefesa aqui, o cara teve que inventar qualquer coisa que me fez ter esperanças por uns seis meses. Mas fala pra mim, precisa? Eu não poderia ter apenas aceito o fato de que temos afinidades com algumas pessoas e outras não e essas coisas são assim mesmo e não posso obrigar ninguém a gostar de mim?

Agora vejam só vocês, os homens precisam ficar rodeados por homens falando besteiras e tomando cerveja, nada de mais. Mas como a gente costuma excluir nosso mundo antes de ter conhecido o príncipe encantado, nos esquecemos disso e começamos a exigir que eles façam o mesmo, levando os pobres coitados a pensar em coisas como essa:

Fala se não é muita criatividade?

Tudo isso por que enquanto eles imaginam isso:

A gente imagina isso:

No fim, acho que a gente acaba sendo mais criativas do que eles, não é? Fala sério, quais são as chances? hahahahha

Quando sai o casamento?

“Marquei para depois de 2012, porque eu só caso se o mundo não acabar.”

A apresentadora do Pânico na TV, exibido pela Rede TV!, namora desde 2009 o deputado Fábio Faria (PMN/RN), 33. A frequência com que ouve perguntas sobre casamento, na opinião dela, deve-se ao fato de estar com quase 30 anos – ela tem 29. Para os parentes, Sabrina diz que só casa depois da irmã mais velha, Karina, 33. Mas essa não é a única questão comum na família: segundo Sabrina, as tias-avós sempre perguntam sobre a beleza dos colegas dela no Pânico.

Cadê o namorado?

“Ele me trocou pela minha melhor amiga e, cada vez que alguém toca nesse assunto, choro a noite toda no ombro de quem perguntou.”

A atriz Ingrid Guimarães, de 38 anos, interpreta uma mulher recém-separada no filme De Pernas pro Ar, com estreia prevista para janeiro. Para quem vive essa situação, a sugestão de Ingrid é virar o jogo e deixar o curioso constrangido.

Pausa: Gente, essa pergunta é a mais chata ever e as pessoas insistem e fazer. Tipo, oi? O que você tem a ver com isso?

Nossa vocês são bem amigos, hein?

“Olha, conheço ele pro-fun-da-men-te, a fundo mesmo.”

Diego Ferreira, 29, o Didi, tem o blog Te Dou Um Dado?, apresenta o Didiabólico, na MTV, e é gay assumido. Mas diz que já ficou sem ação depois que um tio perguntou quando ele iria aparecer com uma namorada. “Virei e fui buscar um café.”

Você está Grávida?

“Não, estou gorda mesmo. Mas agora você me deu uma boa ideia: vou engravidar para ver se coloco pessoas mais simpáticas no mundo.”

Débora Lamm, 32, atua no programa Junto e Misturado, exibido pela Globo, e no filme Muita Calma nessa Hora, que estreou em novembro. Ela conta que outra pergunta chata que costuma ouvir é: “E aí, está fazendo o quê?”. “Quem é artista sempre ouve isso. É constrangedor porque, se você está no teatro, não está fazendo nada. Você só está fazendo ‘alguma coisa’ se estiver na televisão.”

Pausa: Tem que ser muito sem noção para perguntar isso, por que veja bem, se a pessoa estiver apenas acima do peso, é muito constrangedor.

Você vai comer tudo isso?

“Você tem gato? Então: ele tem sete vidas, com a sua, são oito. Por que você não toma conta dessas vidas e deixa que eu cuido da minha?”

Paulinho Serra, 33, do programa Quinta Categoria, da MTV, conta que já passou por uma situação assim e foi exatamente essa a resposta que deu. Ele também ouve muitos comentários sobre seus cabelos – ou sobre a falta deles. As pessoas, diz, geralmente demonstram surpresa ao vê-lo cada vez mais careca. “Respondo que nunca vi alguém ficar careca e depois voltar a ter cabelo.”

Pausa: E quando você fala que está de regime e as pessoas começam a te policiar? “Ué? Mas não era você que estava de regime?”

O que você está fazendo da vida? Já arrumou um trabalho?

“Para todos os efeitos, sempre digo que estou desempregado. De repente, o cara pode até ficar comovido e
dar uma grana de presente.”

PC Siqueira, 24, tem o vlog Mas Poxa Vida e um blog com o mesmo nome no site da MTV. Explicar seu trabalho nem sempre é fácil, conta ele, que já viveu o mesmo problema quando era colorista de uma história em quadrinhos estrangeira. Desde então, ele se acostumou a dar a resposta acima.

Pausa: Eu o Mas poxa vida e achei muito phyno o PC ter sido convidado para responder… não é? rs

E o bebê vem quando?

“Eu sou estéril.”
“Perdi os testículos fazendo stand up.”
“O bebê eu encomendei pela internet, deve chegar em maio.”
“Angelina Jolie me prometeu um dos dela até setembro.”
“Minha mulher preferiu comprar um cacto.”

Fábio Porchat, 27, do seriado Junto e Misturado, da Globo, casou-se em outubro deste ano com a atriz Patrícia Vazquez. Talvez por isso ele já tenha uma série de respostas engatilhadas para eventuais perguntas sobre um herdeiro.

Eu acho que o bom humor é sempre uma boa pedida!

Desde que comecei a escrever este blog demarrando minha verborragia sobre relacionamentos em cima de vocês, fui muitas vezes chamada de feminista, o que vez ou outra me fez pensar sobre minha posição de vitima nas histórias que conto, mas eram pensamentos tão rápidos, que não tinha tempo de pegar uma caneta e rabiscar qualquer coisa que desse inicio ao lero-lero, pelo menos até agora.

Existe algo chamado livre-arbitrio e embora acredite que não, você pode exercê-lo a qualquer momento, aliás, o que fazemos todos os dias senão exercitar o livre arbitrio? Eu decidi ter um blog, você passou a ler e pode me chamar de vaca feminista, se assim o desejar, como eu disse, o arbitrio é todo seu, esteja livre. Por este mesmo motivo eu não posso te chamar de boi machista, já que eu escolhi fazer um blog e expor minha ótica sobre amores mal resolvidos a vocês, eu que aguente as consequências. Até ai tudo bem, eu sei disso, você sabe disso e tudo funciona muito bem.

Só que no âmbito dos relacionamentos o livre arbitrio não funciona tão lindamente assim.

Veja bem, você tem o livro arbitrio de se interessar por alguém, embora diga a si mesmo que não teve a escolha, afinal no coração a gente não manda, você acaba escolhendo alimentar aquele sentimento, seja ele sugerido pela cabeça de cima, ou pela cabeça de baixo. Só que a outra parte envolvida tem o livre arbitrio de não se interessar por você, e acredite, ela irá excercitá-lo. Como manda a tradição, a etiqueta ou o animal que não sabe como dói a coisa não reciproca, você deve respeitar a decisão que não lhe favorece e seguir seu caminho.

Se você for muito polido, e com isso quero dizer coração de pedra, rola até uma amizade ensaiada, mas isso é raro, por que afinal, quem nós estamos querendo enganar? Pro diabos com o livre-arbitrio alheio, ninguém tem o direito de não nos amar de volta, não nos beijar de volta, não nos comer gostoso de volta.

Ter que aceitar que determinada pessoa não escolheu escolher você por livre e espontânea vontade, é uma dor provocada pelo tinhoso, uma dor que dói bem lá no fundo do…ego.

Eu poderia facilmente dizer que é uma dor provocada pelo coração, mas não é não. O coração,  órgão torácico, oco e muscular, de forma ovóide, que é o elemento motor central da circulação do sangue, não dói, pelo menos não deveria. Agora o ego, esse dói bastante. Ouch!

E quando o ego dói o que a gente faz?

Eu não sei vocês, mas eu escrevo. Eu poderia agarrá-lo no elevador e dizer: “Pega eu, cassete!”, mas como ele tem o livre arbitrio de acionar a emergência e me denunciar por assédio sexual, eu escolhi produzir churumelas dramáticas e dividir com vocês. Claro que no meu drama só existe um vilão, talvez até dois, mas geralmente o diabo que eu pinto é do sexo masculino, por que afinal, eu sou heterossexual, e embora os homens não sejam culpados de tudo, aqui eles são SIM SENHOR. E não tente me jogar guela abaixo o papinho de que a Eva era uma cobra manipuladora, fria e calculista, por que meus caros, Adão teve o livre arbitrio de abrir a boca e abocanhar o fruto proibido.

O que eu quero dizer é que, quando eu resolver passar aqui para chorar as mágoas com vocês, a outra parte geralmente é a que sapateia no meu ego, por isso estando errada ou não, através do meu ponto deturpado de vista, ele sempre estará errado. E embora ele tenha o livro arbitrio de não me desejar com morango e chantilly, aqui ele não passa de um feliz proprietário de um pênis e portanto, alvo da minha ira. Muaháháhá!

Você tem o livre arbitrio de deixar um comentário. Ou não.

Semana passada eu escrevi sobre cinco mentiras que nós pensamos que os homens querem ouvir, baseada em uma matéria que li no site The Frisky, pois bem, o mesmo site enumerou coisas que nós mulheres costumamos dizer e que eles odeiam ouvir. Acho que vale lembrar que não são mentiras, embora saibamos que eles odeiam ouvir, nós dizemos por que realmente desejamos ou precisamos dizer.

“Eu sei que você odeia quando eu digo isso, mas…”

“Eu estou grávida,… e não é seu”

Por que você está sempre atrasado. Onde estava?”

“Eu sei que você está mentindo para mim”

“Não se esqueça de me ligar mais tarde”

“Minha menstruação esta nove dias atrasada”

“Você é igualzinho meu ex-namorado”

“Deixa que eu dirijo”

“Tenho uma coisa importante para dizer”

“Eu preciso falar com você”

“Você não está me ouvindo”

“Porque você não me ama?”

“Nós sempre assistimos o que você quer”

“Você não esta fazendo isso por mim”

“Você nunca faz o que eu peço para você fazer”

“Você não entende”

“Estou gorda?”

“Isso é tudo?”

“Porque você não age como homem?”

Ri durante horas após ler isso, é tudo verdade.