O texto que eu publicarei agora é um dos primeiros que eu publiquei lá no Diário De Solteiro, e que conta uma estória verídica, aliás, que eu vivo bastante e que não poderia me irritar mais. O texto fala sobre homens que querem garantir sexo antecipadamente, sabe aquele cara que te liga já querendo ter certeza se a foda vai rolar por que daí ele saberá que não vai desperdiçar o rico dinheiro e tempo dele em cinema+jantar+ sei lá o que só pra ir para casa chupando o dedo? Então, esse.

Aos homens eu aviso, o texto é cheio de exageros, por que né? O povo quer confete, mas a idéia é essa, não ligue para uma pessoa querendo ter a certeza se a noite vai acabar em sexo ou não. Isso broxa, pelo menos, me broxa.

Segue:

Pior do que as desculpas esfarrapadas que eles contam diante da incapacidade de terminar de forma decente, são as razões esfarrapadas que eles dão quando querem fazer sexo.

Não existe nada que me deixa mais irritada do que a reação de alguns homens mediante a negativa feminina. Primeiro que sexo não se pede. Vai lá, pega de jeito e, se tiver talento, a coisa vai rolar. Se não tiver talento meu filho, seu vasto repertório de frases ridículas persuasivas não irão nos deixar sem calças.

Semana passada, um ser com quem estudei há zilhões de anos me chamou no MSN e começou com o papinho de sempre. Quando lhe disse que não, ele disparou a pergunta mais cretina e óbvia, porém, muito usada pelos homens:

- Qual é amorzinho, está com medo de quê?

É sério. Parem com isso.

A menos que você seja o Jack Estripador, o JigSaw ou dono de um membro absurdamente gigantesco, não há porque temê-lo. Apenas encare o fato de que ela não quis dar. Não pra você.

Após o episódio, me lembrei de outros inúmeros momentos irritantes que passei enquanto tentavam inutilmente, garantir o sexo com a minha pessoa. De todas as coisas que eles dizem, apresento-lhes as mais usadas e piores em minha opinião:

- Nossa, eu entendo que você não é adepta do sexo casual, mas sou eu. Achei que fosse diferente dos outros.

- Não farei nada que você não queira.

- Porque o bloqueio paixão? Prazer é bom, todo mundo gosta. Você não gosta?

- Qual é gata? Cadê aquele fogo todo? Vai mijar pra trás agora?

- Nossa não faz isso linda, tô fissurado.

- Quero você.

- Eu também não faço sexo logo de cara, mas rolou química entre a gente. Vamos deixar acontecer.

- Olha nos meus olhos e diz que não está sentindo vontade alguma?

Para o Zé Mayer garanhão que acredita ser tão irresistível que “não” para seu fabuloso sexo, só pode ser pegadinha do Malandro.

- Você é careta hein?! Achei que fosse diferente. Que neura ridícula.

Nem se dá conta de que ridículo é ele choramingando há três horas enquanto poderia: (1) Ter pago uma garota de programa (2) Ter jogado um belo cinco contra um.

Reparem que a questão não é o sexo casual. A questão é alguns homens acreditarem que podem garantir sexo com frases como essas, e pior, que pode garantir sexo com frases. Essa história de combinar a transa por MSN, ou por telefone, seja como for, é coisa de homem mimado que não sabe pegar uma mulher de jeito. Que não sabe quebrar os joelhos e desconcertar até as mais “puritanas”.

Você que anda tomando sopa de letrinhas demais, isso mesmo, você meu amigo, larga isso aí e põe na cabeça que um puxão de cabelo de forma estratégica, vale mais do que mil palavras, ou melhor, vale mais do que mil pedidos.

Mulheres, concordam?

A idéia do sexo casual para muitos não é tão distante assim, para outras pessoas ainda é um tabu, um tabu dos grandes, diga-se de passagem. Eu não tenho nada contra, mas também tenho minhas restrições.

Logo que passei a fazer parte da equipe do Diário De Solteiro, dividi com a galera minhas experiências nada legais sobre o assunto, com este texto aqui:

Sexo é bom até quando é ruim?

 Se me perguntarem o que penso sobre o sexo casual, direi que é necessário, afinal, enquanto solteira dizer não ao sexo sem compromisso é o mesmo que fazer um voto de castidade. Agora, se me perguntarem se pratico sexo casual, direi que não. Confuso? Tenho explicações razoáveis. Meus encontros com o intuito de perder minha virgindade casual não passaram de tentativas desajeitadas, que de tão ridículas e improváveis, me causaram histéricas crises de risos. Admito que todas elas não passaram de disfarce para meu desconforto frente ao resultado inevitável da foda sem compromisso: a falta de intimidade.

A vantagem de um relacionamento é que ele confere intimidade ao casal, e para o ato sexual, a intimidade é fator importante. Só com ela a coisa ocorre de forma espontânea e natural. Diria ainda, que somente com muita intimidade, você poderia olhar para o outro e dizer:

- Já acabou? Acha que eu tenho cara de macarrão instantâneo pra ficar pronta em três minutos?

Sendo ele seu namorado, amigo ou marido, certamente vai dar risada, ficar bravo, pedir desculpa ou na pior das hipóteses, ficar com o ego ferido, mas vai superar. Agora, sendo ele um estranho, o mais sensato é não arriscar dizer algo deste tipo.

Então o que fazer? Continuar com o sexo meia boca e desconfortável só para dizer que deu umazinha no fim da noite? Ir embora chupando o dedo? Concordo que a ordem dos fatores não altera o produto, e no fim, todo mundo busca prazer, no entanto, certas coisas não são fáceis de ignorar.

No ápice da solteirice (!), fiquei com um cara que já cobiçada há um tempinho. Ficamos, rolaram beijos e etc, mas nenhuma promessa de encontro no dia seguinte. Eis que por obra do destino nos esbarramos em uma festa e decidimos sair mais cedo, se é que vocês me entendem.  
Em um ambiente tranquilo e com o nível de álcool baixo, comecei a reparar em certos detalhes que tomaram grandes proporções.

Toda vez que o beijava ele ficava mole, exageradamente mole, no melhor estilo “boneco de Olinda”. Até aí deu pra levar com jogo de cintura, mas o homem começou a gemer feito uma moça. Em certos momentos tive que abrir os olhos para me certificar de que não havia me enganado e levado minha amiga ao invés do cara. Mas era um homem. Um homem que gemia mais alto que eu.

Tentei manter o clima até que comecei a imaginar que tipo de escândalo ele faria ao atingir o orgasmo. Comecei a rir, comecei a rir compulsivamente. Pedi perdão, disse que tinha bebido demais e fui embora.

Em outra ocasião combinei de encontrar um sujeito com quem havia ficado uns dias antes e trocado telefone. Ele me buscou em casa, fomos à um Drive – In e assim que entramos o cara começa a me beijar desesperadamente. Ok, ele está no clima, eu penso. Continua Jackeline. Força na peruca.

Nem deu tempo de concluir meus pensamentos e ele ficou completamente nu. Veja bem, chegamos no local às vinte horas. Olhei para o relógio e ele marcava vinte horas e cinco minutos e o cara estava completamente nu em cima de mim. Perceberam? Ele dizia palavras sem sentido, palavrões, me dava tapas e eu vestida. Completamente vestida. Toda vestida. Dei ênfase?
Admito que fiquei nervosa, mas quando percebi que ele estava em transe, se divertindo sozinho, comecei a chorar de tanto de rir. Sem dizer nada, ele se vestiu e fomos embora. Quando chegamos ao caixa, ele sugeriu que eu pagasse, já que o encontro durou dez minutos. Olhei para a moça no caixa, olhei para ele e comecei a rir novamente.

Claro que como mulher e heterossexual que sou, me refiro aos homens, mas tenho amigos que me contam casos parecidos. Um desses amigos inclusive, me disse que certa vez, ao investir no sexo oral em uma mulher linda que havia conhecido no dia, foi surpreendido por um cheiro nada agradável, cheiro esse, que só conseguiu amenizar debaixo do chuveiro. Outro amigo me contou que a mulher, enquanto recebia o oral, praticamente berrava e segurava a cabeça dele com tanta força, que parecia querer jogar o coitado lá dentro.

A diferença entre eu e eles, é que enquanto me mato de rir e acabo totalmente com o clima, eles dão sempre um jeitinho para não ficar chupando o dedo.

Daí eu te pergunto, sexo é bom até quando é ruim?