O que os homens costumam ignorar é que mais verdadeira do que a suposta afirmativa de que as mulheres preferem os homens que não prestam, é de que existe muito lobo em pele de cordeiro.

É claro que nenhuma mulher gosta de ser maltratada, humilhada, tratada pior do que bicho de estimação. É claro que nenhuma mulher gosta de ser traída com a melhor amiga, é claro que ogro só é fofinho verde e no cinema. O que muitos homens parecem ignorar é que as mulheres não percebem que o cara é um grandíssimo cafajeste até levar um dolorido pé na bunda. Até conseguir exatamente o que ele quer, e só Deus sabe o que pode ser isso, o cafa banca o bonzinho, faz ares de príncipe encantado, do tipo que acabou de sair dos sonhos da moça indefesa. Ele leva pra jantar, abre porta. Manda SMS romântica no meio do dia só pra dizer que a noite anterior foi incrível, ele age com maestria e quando finalmente a moça abre a retaguarda, ele simplesmente desaparece. Só que ai já é tarde demais, a moça já se apaixonou pelo falso cordeiro. E ai quando ele reparece cheio de desculpas e já com a identidade revelada, fica difícil virar as costas e sair andando, afinal, quem aqui nunca ficou preso em um relacionamento esquisito? Do tipo que é tão esquisito que nem dá pra nomear?

O que as pessoas ignoram também é que um relacionamento não pode ser definido apenas por um momento. Quero dizer, não é porque você vê uma mulher sofrendo por causa de um ex infiel que deve imaginar que foi sempre assim. Não foi não. O cara sem dúvida era um bom namorado, fez tudo certinho, eles até foram bem felizes por um tempo. Mas, ele fez algo errado, traiu, mentiu ou qualquer outra coisa e, a ex namorada ainda continua gostando dele justamente porque ela não mede apenas o tempo presente, ela mede todo o período do namoro. Então é fácil dizer, ela ainda gosta do ex que não presta, quando você está apenas avaliando uma parte de um relacionamento. Aliás, entre duas pessoas só quem sabe o que realmente acontece são estas duas pessoas.

Então para com este papinho meu amigo, aceita que levou um fora e parte pra outra.

Depois dessa confusão gastronômica me peguei analisando a relação homem e mulher e todo aquele papo de que viemos de planetas completamente diferentes. Será mesmo?

Podem me chamar de louca, mas acho que homem e mulher são bem parecidos. O nostálgico que enviou a mensagem a minha amiga estava se comportando da mesma maneira que a própria se comportou na sua última tentativa de relacionamento. Sabia que estava errada e que aquela pessoa jamais poderia trilhar o mesmo caminho que ela, e ainda sim, sentava em cima do orgulho e mandava pedidos de socorro às 7 horas da manhã.

Viu a não diferença?

Existem exemplares masculinos que se orgulham por não terem nascido com toda essa baboseira sentimental que nós mulheres sentimos, mas isso por que geralmente estão pouco se fodendo para a mulher em questão, e amassam o pão para a coitada comer de bom grado, mas, uma vez apaixonados eles podem ser até mil vezes pior do que a mulher. Quem aqui nunca foi vítima de uma ligação com alto teor alcoólico às 4 da manhã? Mas para vocês não acharem que é puro achismo meu, darei exemplos.

Essa mesma amiga que é praticamente uma mulher com bolas, devido tamanha arte para cafajestagem, estava saindo com um cara que simplesmente desapareceu, pelo visto nem ela estava a salvo do terror que acomete muitas mulheres, o sumiço masculino. Para amenizar a dor e dar aquele tapa no ego, ela começou a ver outra pessoa.  Um dia fomos para a balada (eu, outra amiga, ela e o tapa buraco) e eis que nessa balada ela encontra o falecido, eles começam a conversar e ela vai embora com ele, deixando o substituto lá na pista, a ver navios. No outro dia ela acorda com a seguinte mensagem: “O que aconteceu com você? Você sumiu! Me liga a noite para fazermos algo!” . Oi?

É, oi! Ele agiu como se nada tivesse acontecido. Nada. E já presenciei cenas bizarras. Já tive amigas que traíram e foram perdoadas, quando todas as estatísticas dizem que homens não perdoam traição facilmente. Talvez tenham sido as circunstâncias em que a coisa se deu, talvez tenha sido apenas o amor. Por que o fato é que a cegueira momentânea causada pelo tinhoso que a gente chama de amor, é como uma doença que infecta homens e mulheres, não importa a reputação de cafajeste que o precede. Logo, se ele agiu como se não desse a mínima para você, é porque não dava. Não se engane, nunca houve amor lá.

Homens e mulheres vestem a mesma carapuça quando estão apaixonados. Porque no fim das contas não somos nem de Marte, nem de Vênus. Somos todos do mesmo planeta. Farinhas do mesmo saco, que muitas vezes mandam o bom senso as favas quando o assunto é amor.  E esse, não escolhe gênero não, ele simplesmente acontece.

Apesar de muito empregado por aí, nunca dei grande importância a este termo. O odiado substantivo, é só uma desculpa feminina para não admitir que ele simplesmente não estava tão afim. Sensação de déjà vu? Pois é, como sabem, tal tema virou livro e posteriormente filme, e não é a toa. Para não encarar o fato, simplesmente saímos por aí espalhando que fulano não presta. Coisa parecida acontece com os homens, que chamam de fáceis aquelas que dizem sim, e inseguras aquelas que dizem não. Mas o foco aqui, não são eles.

Então você conheceu um cara maravilhoso, e após dias de sintonia total, ele simplesmente desaparece. Cafajeste? Não necessariamente. Quando conhecemos alguém, é difícil conhecer de fato. Vai ver que no dia em que você encontrou o suposto pai dos seus futuros filhos, ele havia terminado com a futura mãe dos filhos dele, que obviamente, não é você. Durante os dias em que ficaram juntos, ele não fez promessas, não lhe apresentou a família, não lhe deu muitos detalhes sobre seu passado. As mulheres costumam preencher as lacunas da maneira que lhes convém, e normalmente acabam acreditando em sua própria história. Um belo dia, a mulher que largou seu príncipe encantado resolve voltar. Ele, que sempre foi apaixonado pela moça, parte sem pensar. Claro que totalmente apaixonado e feliz, ele não vai se lembrar de ligar praquela com quem dividiu dias no máximo prazerosos, a quem inclusive, não fez nenhuma promessa. O máximo que ele pode ter tido é “Você é muito linda” ou “Nunca fiquei com ninguém assim” ou ainda “Penso em você o dia todo”, o que sabemos, não basta para deduzir que o outro te ama. Além disso, quando ele diz que pensa em você o dia todo, pode ser verdade, e realmente deve ser, a diferença é como ele pensa, e é aí que entra a imaginação da mulher.

Mas, quantas vezes não fazemos exatamente o mesmo? Quantas vezes não ficou tão envolvida com a possibilidade de um relacionamento com aquele que desejou por tanto tempo, que nem percebe a movimentação a seu redor?

Certa vez, estava saindo com um cara que não fazia bem o meu estilo, mas aconteceu. Desde o começo sabia que não ia dar certo e procurava formas para terminar o que nem deveria ter começado. Claro que, não fiz promessas. Mas fui atenciosa, carinhosa, afinal, o corpo simplesmente reage, quantas vezes não beijamos pessoas na balada de forma tão “apaixonada” que mais parece que nos conhecemos a vida toda?  Mas quando se quer encontrar pistas, simplesmente se esquece o óbvio. Um dia, estávamos em casa e meu celular toca. A ligação me pegou de surpresa, pois partiu de alguém com quem costumava ficar, e havia sumido misteriosamente, ainda sim, me empolguei, não pude disfarçar e decidi terminar na hora mesmo. Depois? Não houve depois. Estava tão empolgada com o que estava acontecendo, que não me dei conta, ou confesso, nem parei para pensar no que tinha feito.

Em outra ocasião, após ficar algumas semanas com outro cara, percebi que a química simplesmente não existia. Cheguei a lhe dizer que não rolava, mas ele sempre ligava, um dia, acabei dizendo que tinha voltado com meu ex, e pedi que ele não me ligasse mais. Para meu azar, dei de cara com ele na balada que resolvi ir a noite com amigas. Ele simplesmente soltou: “Não precisava ter feito isso”. Fiquei sem chão, porque realmente, não precisava. Me dei conta que normalmente fico furiosa porque os supostos cafajestes não conseguem partir dizendo a verdade, e me peguei na mesma situação.

Ele é um fofo, mas não com você!

Quando nossos olhos apontam em outra direção, a gente simplesmente segue em frente. Muitas vezes somos obrigados a parar no meio do caminho, e é aí que algumas coisas, ou pessoas acontecem, o que não lhe impede de continuar seguindo na mesma direção.

Uma amiga  havia acabo de sair de uma relação, dessas que terminam de forma bem conturbada, cujo diagnóstico é sempre o mesmo – “namorei um cafajeste e nem me dei conta” – e durante o período fossa-mas-preciso-abalar-geral, conheceu um cara que simplesmente se apaixonou por ela. Então fez a linha amigo, até quando pode, um dia se declarou. Ela se fez de desentendida, e disse que era melhor preservar a amizade. Uma bela noite ligou  convidando-o para ir a uma superbalada. Ela estava realmente afim de dar uma oportunidade ao moço, mas assim que pós os pés no local combinado, viu o ex-namorado acompanhado, e não pode, e nem tentou disfarçar a frustração. Foi embora, sendo amaldiçoada por aquele que acabará de lhe prometer amor eterno, que obviamente, não seria correspondido.

Veja bem, não vamos confundir. Existem casos e casos. Falo aqui daquele que foi embora sem dizer adeus, porque não estava apaixonado o bastante para ficar, e tentando encontrar explicações para o inexplicável, chamamos de cafajeste. O que torna o momento mais digno, afinal, que culpa você tem de ter conhecido justamente um cafajeste? Mas realmente existem aqueles que tem vocação pra ser cafajeste de primeira. Como identificá-lo então? Fácil:

1 – Vocês estão saindo há algum tempo. É legal, divertido, excitante, passam bons momentos juntos. Ele te liga de vez em quando e normalmente faz a vez do sedutor, completamente impossível de resistir. Um belo dia ele desaparece. Cafajeste?

Não. Afinal, ele te fez promessas? Te convidou para ir ao almoço de domingo na casa dos avós dele? Se encontravam mais para sexo do que para qualquer outra coisa? Ele disse que estavam namorando?

Pois é, nada de inventar desculpas óbvias, ele simplesmente não gostou de você e partiu, para os braços de alguém que lhe desperta algum sentimento, além de tesão é claro.

2- Depois de ter desaparecido, ele reaparece misteriosamente. Com o mesmo papo sedutor, te convida para um remenber, mas deixa claro que ainda está namorando. Cafajeste?

Sim, e dos piores.

Pois é, nem todos eles são cafajestes…

Ontem estava lendo o Manual do Cafajeste (para mulheres), sempre leio apesar de achar algumas coisas escritas pelo cafa totalmente machistas, o espaço é dele e portanto, ele pode escrever o que quiser.

O que me deixa inquieta é o número absurdo de mulheres que respondem, e ao contrário do que podem pensar, elas não retornam com respostas cheias de ofensas ou coisa parecida. Umas concordam, outras pedem mais dicas.

Mulheres, apesar de todas as dicas que existem por aí, só existe uma, uma só, capaz de garantir qualquer homem a seus pés. Seja você mesma. Se você não for capaz de fazer isso, pode devorar revistas femininas e blogs como o mencionado. Nada vai funcionar. E digo mais, viva como se você não precisasse deles. Porque na verdade, a gente não precisa. Nada deve garantir 100% da sua felicidade, se espera que alguém faça isso, então pode tirar o cavalinho da chuva. Não vai rolar. A pessoa que está ao nosso lado, vem pra somar e dividir. Aprendemos com ela, ensinamos a ela. Se você acredita em metade da laranja e essas baboseiras, então desista!. Se está faltando uma parte sua, o que tem para oferecer aos outros? Nada. Portanto é mais provável que fique  sozinha.

No último post, ele fala sobre as 10 formas de chamar a atenção do homem, e discorre acerca de peças do vestuário feminino que podem acabar com todas as  chances de conseguir a atenção deles.

Olha só:

Cafa : “Roupas de zebrinha, vaquinha e oncinha -  É meio que consenso, mulher que usa calça ou camiseta com estas estampas ou é piriguete ou é perua. Um ou outro acessório até vai, mas roupas desse tipo chamam bastante a atenção dos homens e comentários do tipo “Olha essa biscate que tá vindo vestida de zebra, deve dar que nem um animal” são bastante comuns.”

Suponho então que todas as mulheres que usam este tipo de roupa estejam solteiras, certo? Errado. Mulher que é mulher, sabe que o mais importante é o bom senso. Ela não vai usar calça de onça, com uma blusa de zebra e uma bolsa de vaca. Ainda sim, não vai se restringir somente aos acessórios porque os homens vão compará-las aos animais. Pois eu tenho uma novidade para você. As mulheres não se vestem para os homens, elas se vestem para outras mulheres. Nunca na história da humanidade, uma mulher passou horas na frente do espelho pensando se o cara ia ou não gostar da sua roupa. Ela se esforça para ser a mulher mais bonita do lugar. Ponto final. Além disso, existem calças e calças, tecidos e tecidos.

Cafa: “Tomara-que-caia – O estilista que criou esse modelo devia odiar as mulheres. O negócio amassa o peito, no caso dos biquínis deixa uma marca de sol ridícula e se a coitada não tem peito, fica algo grotesco. Em raras exceções a roupa fica bonita, a garota tem que ter um peito bem volumoso e firme e o vestido tem que ser aqueles de gala.”

A maioria das mulheres, adora tomara-que-caia. É claro que todo mundo sabe exatamente o que fica bem para seu corpo, mas não faz sentindo deixar de usar um tomara-que-caia porque os homens não acham bonito. Pára vai. Mulher adora essa peça porque mostra o colo, sem que para isso seja necessário usar um decote, e é pelo mesmo motivo que elas usam biquíni tomara-que-caia. Para não deixar uma marca horrível na hora em que ela for usar a peça, afinal, não é em todo lugar que elas podem fazer topless. Já inventaram um sutiã top, de bojo, provavelmente a mulher que ele viu com o peito amassado, ainda não conhecia tal facilidade.

Cafa: ” Calcinha bege – Já falei isso em alguns posts e volto a insistir, calcinha bege é coisa de vó e pra  trabalhar (antes que sacaneiem, não uso calcinha pra trabalhar, é que tenho irmã e sei a finalidade dessa vestimenta horrorosa).”

Então eu compro um vestido branco, lindo, de arrasar quarteirões e não posso usá-lo porque joguei fora todas as minhas calcinhas beges na tentativa desesperada de chamar a atenção dos homens. Passa outra hora vai. Algumas mulheres preferem sair sem calcinha, outras optam pela bege. Mas garanto que na hora da escolha, ninguém pensa nos homens, e é assim que deve ser.

Cafa: “Maquiagem over – Há um cosmético muito conhecido no mercado que faz com que a pele das mulheres fique com um aspecto bronzeado. Porém, acredito que de 10 que usam, 8 passam em excesso e ficam parecendo que passaram pó de tijolo baiano na cara. Além disso, há mulheres que exageram demais ao usar qualquer outro tipo de maquiagem. Conheço uma garota da minha idade que tem cara de adolescente e sempre que ela passa maquiagem, parece aquelas crianças que roubaram o estojo da mãe e lambuzaram a cara. Outra coisa, se você não curte baile funk e já passou dos 10 anos, evite glitter e strass grudado no corpo.”

Maquiagem over, é horrível, em qualquer lugar. Tanto no ambiente de trabalho, quanto na balada. Sair de casa parecendo um palhaço não é nada legal. Mas a maioria das mulheres sabem disso, é muito raro uma mulher exagerar. Agora, na balada meu amigo, seu eu quiser me jogar num balde de purpurina só pra dar muitas risadas com minhas amigas, é o que eu vou fazer. Aliás na balada, os homens pegam qualquer coisa. Ou estão muito bêbados, ou muito desesperados, sendo assim não vejo porque se preocupar em agradá-los.

Cafa: ” Cabelo cheirando a formol / oleoso – Infelizmente a natureza não sorriu pra todas e o padrão de beleza vigente sugere que as mulheres tenham cabelo liso. E ai, no afã de deixar o cabelo lambido, as mulheres mandam ver no formol deixando o cabelo visualmente lindo e olfativamente parecendo um cadáver. Como se não bastasse, evitam lavá-lo para não voltar a enrolar e ai parecem que viraram um frasco de azeite na cabeça.”

Fico imaginando as mulheres que ele encontrou pelo caminho. Mulher normalmente tem um óleo ou um reparador de pontas na bolsa, que costumam ser muito cheirosos. Mesmo assim, a escova é definitiva, foi pago uma nota por ela e não há motivos para não lavar. A mulherada lava mesmo para comprovar a eficácia do tratamento. Enrolou? barraco e dinheiro de volta na certa. Mas algumas mulheres tem mesmo o cabelo oleoso e muitas não podem passar um dia sem lavar que fica horrível, geralmente não demoram mais que dois dias para lavar o cabelo, essas aí que encontrou, não sabem o significado da palavra higiene, o que nada tem a ver com a escova, que aliás há tempos não pode mais ser feita com formol e já pode ser lavada até no mesmo dia, por ordem da cabelereira inclusive.

Cafa: ” Roupa riponga – Tudo bem que cada mulher tem seu estilo, mas como é feia essa moda riponga. As roupas parecem de mendiga, deformam o corpo e dão um aspecto de sujeira para a garota que usa.”

Eu também não gosto, mas quase sempre as mulheres que se vestem assim, costumam incorporar também este estilo de vida, portanto o homens que elas esperam na vida delas, ou se vestem assim, ou gostam de mulheres que se vestem assim, logo, elas não estão nem  aí pra opinião dos homens ao qual ele se refere neste post. Agora, algumas mulheres gostam de usar uma ou outra peça ou acessório deste estilo. Sabendo fazer, fica perfeito.

Cafa: ” Cor uniforme – A garota usar uma cor uniforme sóbria (cinza, por exemplo) não pega nada. Agora usar uma cor mais cheguei como o amarelo, vermelho, azul, etc fica um horror. Lembram aquelas tias velhas que vão ao casamento parecendo uma ameixa ou quindim.”

Mais uma vez me pergunto: “Que tipo de lugares ele freqüenta?” É muito raro ver uma doida por aí usando uma roupa toda amarela, rosa ou verde. Quem o faz pode ter certeza que não está nem um pouco preocupada em agradar o sexo oposto. Portanto, público errado.

Cafa: ” Salto + shortinho – Se você não vai ser a madrinha da escola de samba do seu bairro ou não quer ser confundida com uma piriguete, não use essa combinação. E não me venha com a história de que o “hábito não faz o monge”. Se você ver um cidadão de regata + corrente de prata + bermuda + gel no cabelo andando por ai, vai dizer que ele é um empresário, um cara pra namorar ou micareteiro?

A moda ano passado era shortinho social, que supostamente deveria ser usado com salto alto, e era a coisa mais linda. Eu particularmente não usei. Não sigo moda a risca, só uso se achar que combina comigo. Minhas pernas são muito grossas, tinha pavor, parecia que estava querendo chamar a atenção. Fiquei tentada, mas tenho bom senso. Madrinha de escola de samba, tende a usar short jeans com salto, ou coisas mais curtas. Uma mulher nunca vai colocar um short jeans curto, com um salto para ir a balada. Não por causa dos homens, mas porque as outras mulheres vão olhar para ela a noite toda, com cara de quem comeu e não gostou. Mas é claro que ele também não sabe que existem shorts e shorts, ele é homem.

Cafa: ” Perfume melado – Nessa categoria entram todos os perfumes baratos e alguns florais de marca. Uma mulher perfumada é instigante, mas uma mulher parecendo uma casa de macumba ambulante é um nojo. Você pode achar o máximo aquele perfume cheirosão da Giovana Baby e uma delícia o Angel (ugh), mas sempre é bom consultar alguns amigos homens sobre o que eles acham da fragrância.”

Se eu tomar  banho de perfume, seja ele barato ou não, vai ficar insuportável.  Eu também nem uso perfume, gosto de hidratante corporal, normalmente uso alguns de marca, que já tem cheiro, então jogar outro perfume por cima, é nosense. Mas toda mulher sabe que deve evitar exageros. Não porque vai agradar esse ou aquele, mas porque tem bom senso.

Cafa: ” Itens da moda pop – Algo que incomoda profundamente são essas modinhas baratas de novela das 8. A garota não tem estilo e ai passa a reproduzir a indumentária da Juliana Paes na novela Caminhos das Índias. Algumas desmioladas reproduzem até as gírias (mas ai já é outra história). Canso de ver no shopping algumas mulheres com adereços indianos bregas, com strass na testa ou ao lado do olho, brincos gigantes “prateados”, entre outras parafernálias. Outra coisa cafona pra cacete e que já caiu faz tempo é piercing no umbigo. Na maioria dos casos a garota não tem barriga para usar e se tem, o negócio acumula sujeira, fica fedido e quando ela tira ganha um segundo umbigo no furo que não se fecha.”

Mais uma vez, uma ou outra coisa dá pra incorporar. Claro que não vou usar um pingente na testa, mas outros acessórios como brincos e pulseiras, são bem- vindos. Essas coisa indianas, sempre fizeram a cabeça da mulher, ocorre que normalmente são muito caras, com a novela algumas coisas ficaram popular, até mais barato. Mas lojas de adereços indianos sempre existiram em shoppings e sempre foram muito cobiçadas, a questão é que nem sempre dava pra entrar lá.

Agora, eu não uso piercing, tenho medo de colocar, mas tenho amigas que tem e nem saem por aí com roupas que mostram o acessório. Colocaram porque elas gostam e ponto final. Se a mulher coloca algo curto demais, vai ficar vulgar com ou sem piercing. Além disso, volto a dizer, que mulheres foram essas que passaram pela vida dele? Acumular sujeira e ficar fedido? Noção de higiene é importantíssimo. Sem isso, com ou sem piercing, o umbigo vai acumular sujeira e ficar fedido, aliás é da natureza dele feder, sem higiene então.

Qualquer homem que divida a mesma opinião que ele, fará minha alegria ao não notar minha existência.

Mulheres, não considerem tais informações como verdadeiras, a menos que você realmente não goste ou não use os itens citados.

Vai virar um robô, sem personalidade para agradar os homens? Jamais.

Eu poderia facilmente fazer uma lista das coisas que os homens usam ou das maneiras que eles se comportam, que nos fazem desejar estar a quilômetros de distância.

Mas pra quê?

Eu quero do meu lado alguém com personalidade.

Os homens em geral são previsíveis e qualquer esforço sobrenatural para conquistá-los, é perder tempo.

Se ele tiver que te chamar de biscate, vaca, piriguete, seja lá o que for, esteja usando o que estiver usando, de qualquer forma, irá fazê-lo.

Se tiver que te trair, seja o seu sexo o melhor de todos, ainda sim, ele vai te trair.

O melhor que pode fazer, é ser você mesma.

(ca.fa.jes.te) Bras.

s2g.
1  Pessoa de baixa condição
2  Pessoa desprezível, sem valor
3  Pessoa de maus modos, vulgar
4  Pessoa de má índole, valentona, sem caráter, vil; BILTRE; CANALHA
5  Lus.  Quem não é estudante

a2g.
6  Que se comporta como cafajeste
7  Típico de cafajeste: atitude cafajeste
8  Lus.  Diz-se de quem não é estudante

[F.: De or. contrv.]

Ontem no msn estava conversando com um amigo desiludido que indignado, não conseguia compreender o modo como as mulheres falam sobre encontrar o cara perfeito e ser feliz, mas sempre acabam nos braços de homens que não prestam, ou os famosos cafajestes, ele alegava não entender porque a mulher simplesmente não consegue fugir deste tipo. Simples caros, eles são e sempre serão os melhores.

Ele está em todo lugar…

Primeiro: esqueça o estereótipo “Vadinho”, nada de jeito machista e camisa aberta exibindo os pêlos do peito e a corrente de ouro, esse ganhou nova denominação, Ogro. O bom cafajeste passou pelo processo de seleção natural, ficou mais forte e evoluiu, adaptando-se a qualquer época e situação. Hoje é comum encontrar um Geek dos mais charmosos e descobrir que na verdade ele é um típico cafa, estava apenas se perfazendo para garantir seu lanchinho.

Eles sempre são bonitos…

Todo cafajeste, tem consciência do quão cafajeste é, e principalmente sabe que isso enlouquece as mulheres, ou seja, ele tem confiança. Acredito que não existe melhor afrodisíaco do que a confiança. Pessoas que confiam no seu taco, que apaixonam-se todos os dias de manhã quando se olham no espelho, tendem a arrasar corações. É mais ou menos quando a gente vê uma mulher linda andando de mãos dadas com um cara meia boca, muitos homens não entendem, mas para as mulheres, a atitude faz parte do quesito beleza.

Eles interpretam bem…

Cafajeste que é cafajeste, sabe fazer o papel. Se faz de amigo, ouve conselhos, dá risada das piadas sem graça que fazemos e olha nos olhos como se fosse nos despir.  Ele praticamente nos desarma. Ele não pede, não fica no pé. Manda torpedos no meio dia nos enchendo de esperança sobre um possível encontro a noite, mas só liga no dia seguinte munido de uma bela desculpa e uma ótima forma de te compensar. Ele nos leva a crer que está completamente apaixonado, sem ter dito uma palavra sequer.

Ele tem pegada…

Todos os dias somos bombardeadas por revistas femininas, sites segmentados e todo tipo de informação acerca de “como agradar, conquistar e casar com o homem perfeito”, “o sexo que ele adora” e variadas dicas para satisfazer seu homem e conseguir um bom marido. Mas o cafajeste não dá tempo para que a mulher ponha em prática nenhuma destas táticas. Ele pega de jeito, fingi não se importar com seu próprio prazer e dispensa todo tempo para proporcionar a mulher as mais maravilhosas sensações. Ele pára a conversa com um beijo, com uma mão nos puxa pela cintura e com a outra nos puxa pelo cabelo. Praticamente diz : ” Você é minha, agora eu estou no controle”. É como se nos libertasse de algo pesado, esquecer a obrigação, o passo-a-passo, não pensar em nada, somente se entregar. Dominar é muito bom, mas ás vezes a mulher só quer ser completamente dominada e o cafa, sabe disso.

Ao contrário do que dizem por aí, ele não some…

Então ele gastou toda sua lábia e repertório para te satisfazer só porque estava afim de umazinha no fim da noite ? Claro que não, ele planeja cada passo, se fez de amigo, lhe concedeu muitos orgasmos e bancou o homem casável para que você pudesse se apaixonar. Já ouviu aquele ditado “não dê um peixe ao homem, ensine-o a pescar”? é mais ou menos assim, ele sabe as coisas que as mulheres são capazes de fazer quando estão apaixonadas, e ele vai garantir muitas noites de sexo, só depois vai sumir, mas nunca completamente, sempre volta eventualmente.

É preciso ainda ter em mente que cafajeste não é aquele que come e desaparece, é aquele que conquista, é o irresistível, ele mantem todos os seus contatos devidamente envolvidos e de prontidão, assim terá uma vasta opção para não ficar em casa sozinho sábado a noite ou passar mais do que o tempo necessário sem sexo. Todos os cafas que passaram pela minha vida agiram desta forma, todos os que passaram pela vida de amigas e conhecidas também. Recentemente conheci um cara que fazia o tipo “a procura de uma namorada”, ele agiu exatamente da forma descrita acima e sumiu. Descobri que ele estava envolvido com alguém e até levei numa boa pensando que este tipo de coisa acontece, então não o identifiquei como cafajeste, mas mandei alguns sms´s cheios de raiva e palavras escritas sem pensar, que obviamente não foram respondidas. Um tempo depois ele volta a falar comigo como se não houvesse acontecido nada. Típica atitude de cafa, já que ele esperou que minha raiva passasse, para que pudéssemos voltar a conversar e ele me incluir em seu cardápio.

A questão é, além da atração quase fatal, é impossível diagnosticar um cafa logo de cara, quando o fazemos, certamente é tarde demais, pois já estamos apaixonadas e ele simplesmente sumiu.

Meu amigo concluiu então que iria morrer sozinho, já que não conseguia tratar uma mulher dessa forma. O que ele quis dizer? Por acaso devemos supor que o cafajeste nunca se apaixona? Claro que sim, se apaixona e é o namorado perfeito.

Acontece que o cafajeste tem em seu cardápio muitas opções, e tende a experimentar o maior número possível, o quem não é completamente errado, mas assim como é da natureza de todo ser humano, um dia percebe que esqueceram de incluir uma iguaria em seu menu, e é justamente essa que ele vai querer. Ele tem lábia, tem charme, confiança e o melhor sexo, então é provável que tenha êxito e coma sua iguaria, mas terá certa dificuldade, o que não significa que ele teve que mudar de estratégia, o passo a passo foi o mesmo, mas depois de dar o melhor e sumir, ao invés de partir pra outra, ele voltou. Jogo ganho.

Então eu disse ao meu amigo que homens que se consideram não cafajestes e portanto sem sorte no amor, deveriam agir exatamente como o cafa, mas ao invés de sumir quando o jogo estiver ganho, é só continuar ali.

Daí que estava tudo perfeito e acabou de repente. Normal. Tudo que começa, um dia acaba. Você repete o mantra “que seja eterno enquanto dure” e segue em frente. Adiante Muchacho!.

Mas vez ou outra para e pensa sobre o ocorrido. Repassa cada minuto, cada palavra que mal deveria ter sido pensada, quanto mais dita. Óo Céus. Você fez de novo. Mas tudo bem não há como voltar atrás, então a gente promete que vai mudar, que vai ser tudo diferente. E Que jamais cometerá os mesmos erros no próximo relacionamento.

Uma ova.

Em primeiro lugar porque para qualquer relação seguir adiante, é necessário esforço das duas partes, se acabou meu caro, provavelmente alguém não estava se dedicando, e  se de repente esse alguém  não era você?.

Vai ver que a outra parte era extremamente cretina, com forte tendência ao fingimento e insegurança velada. Atribuir o fracasso a nós mesmos, é uma ótima maneira de fechar os olhos e dizer : ” Vem aqui, eu tô afim de me ferrar de novo. São duas da manhã e eu não estou fazendo nada mesmo”.

Então assim como num passe de mágica, cheguei a seguinte conclusão. Me acompanhem :

Eu não tenho que  mudar porcaria nenhuma. Eu estava aqui, quietinha, eu fui sincera, eu disse EXATAMENTE o que eu queria. Certo? Devagar, rápido. Tanto faz. Eu disse, ele veio porque quis.

Quando me disser que vai me ligar, por favor, me ligue. Porque não vou fingir naturalidade. Assim como os Britânicos, eu prezo e espero por pontualidade e honra a qualquer compromisso. Seja  meu amigo, amante, casinho, namorado, professor ou qualquer coisa assim. Se disser que vai fazer, então faça. Se não puder, não diga. Se disse e não fizer, não me cobre silêncio. Eu liguei quando disse que ligaria, eu sempre estive lá quando disse que estaria. Então por favor, não me peça silêncio e não ouse fazer Shiiii ou me calar com um beijo. Não ouse.

Eu não  pedi promessas, tão pouco  pedi presença. Mas ele as fez mesmo assim e disse que estaria lá. Ninguém gosta de ficar esperando. Então porque tanta surpresa diante das minhas queixas?

Eu não vou mudar, então antes que se arrependa, preste atenção na etiqueta que  carrego há anos, ela leva os seguintes dizeres :

Não falte. Se disser que vai, compareça. Se não puder ir por qualquer motivo. Avise. Helloo, olha em volta. Hoje em dia, é possível mandar torpedo a cobrar.

Não faça promessas. Não  diga “Eu te amo” se a intenção for só me levar pra cama no menor tempo possível. Não funciona. E se for só pra conseguir sexo, tem gente por aí fazendo por menos. Basta dizer “Abra-te” ou chacoalhar as moedinhas no bolso. A ordem dos fatores, não altera o produto. Pensa no tempo, no dinheiro, nas horas que vai desperdiçar, nas coisas ridículas que vai dizer. Tanto esforço assim, só se fosse por uma ménage com a Megan Fox e a Jolie, meu caro.

Fui clara ?

Do contrário, nem perde  tempo. Porque como eu disse, isso não vou mudar, e caso insista em cometer os erros acima, eu vou surtar, sempre. Então não faz Shiiiiii ou me peça pra ir devagar. Você sabe que mentiu. Você sabe porque mentiu, você sabe que é um típico Don Juan com leve disposição a cafajeste. Tudo bem, pode continuar jogando.

Mas não se esqueça que os tempos mudaram. Foi se a época em que era necessário dizer “how much I love you”  pra conseguir sexo, hoje basta uma piscadinha, um sorriso, um pouco de álcool a mais no sangue e sua noite selvagem está garantida. Não precisa fazer promessas, nem gastar sua lábia com as técnicas de persuasão que aprendeu nos botecos da vida.

Agora, se você precisa recorrer ao bom e velho “Penso em você o dia todo”, seguido do famigerado ” Posso matar essa saudade num lugarzinho especial”, ou você não tem um puto no bolso, ou é muito inseguro, mas com certeza  não é um Don Juan com pré-disposição a cafajeste. Estes não precisam de muitos artificios para conquistar, basta pegar de jeito, deixar sem folego e sumir, aí o jogo está mais do que ganho.

Mulher gosta de homem seguro, engraçado e com pegada.

Se normalmente os homens não gostam de se explicar, de ouvir reclamações, nem acusações ou serem mal interpretados, é simples. Não diga nada.

Ao contrário do que pensam, a mulher não fica esperando ouvir o quanto você a ama ou quanto pensou nela o dia todo, a menos que seja verdade.

Se não sente nada, se não quer nada, incluindo compromisso sério e cobrança no dia seguinte. Não fale nada. Apenas seja engraçado, ouça, dê risada quando ela falar com você, olhe pra boca e depois nos olhos, toque o rosto dela de vez em quando, lembre-se das coisas que ela disse, de que adianta dizer “eu te amo” e esquecer quantos anos ela tem? Esteja com ela, quando estiver com ela. Pareça o melhor amigo, converse sobre tudo e aí de repente, pare a conversa com um beijo de tirar o folego. Pare e sorria. Mostre que tem pegada, encoste-a com  força na parede, puxe o cabelo, faça-a perder o ar. Depois simplesmente se despeça.

Olha a diferença. Não há como cobrar. O que foi dito ? O que foi prometido ? Nada.

Se a sua intenção for somente sexo, terá êxito com certeza, e caso ela lhe chame de insensível-enganador-de-mocinhas- indefesas, aí sim, poderá dizer que não fez promessa alguma, que ela enlouqueceu, e desaparecer com maestria.

Não sei porque complicar tanto.

Normalmente, quando não estou afim de nada, separo o meu mulher sorriso, meu melhor repertório, minha melhor risada e minha cara de cute cute da mamãe, fico meiguinha, muuito feminina, e de repente, boom mulherão do nada. Se a intenção do cara era só uma pegada pra ver quanto tempo ia demorar até o resultado final, pode apostar que ele muda de idéia. Mesmo quando não dá certo, dá certo. Ele fica confuso, se enrola. Acaba indo embora, afinal estou sozinha, mas demora muito.

Você pode até dizer que pra mulher ter sexo é fácil, que não funciona bem assim, mas no fundo sabe que eu tenho razão. Diz que adora, porque sabe que é batata. É inseguro. Ponto. Homem que é homem, sabe dizer em silêncio, pegar de jeito e sumir. Eu já conheci muitos assim. Você fica de mãos atadas, não pode cobrar nada ou esperar nada. E quando ele te liga de novo, só dali uns quinze dias, nem tem como demonstrar raiva e dar lição de moral desligando o telefone com um sonoro não, afinal demorou, mas ele ligou, quando na verdade nem disse que ligaria. Então você se derrete.

Esse sim é o verdade cafajeste. Você amor, é só patético.

O Sr Duck capetinha , pode ser usado quando a mulher quer algum prazer e nenhuma promessa. Já que por algum motivo nossos companheiros do sexo oposto, não conseguem deixar de mentir.

Ele só é substituído quando ela encontra um cafajeste. Mas eu sei que entre o cafajeste, o inseguro/patético e o Sr Duck Capetinha, tem que haver um meio termo. E é por ele que eu estou esperando…