Dia desses calhou de dois grandes portais publicarem matérias sobre a penugem masculina. Na verdade as duas matérias eram da revista VIP. Uma delas falava especificamente sobre a escolha masculina de se depilar ou não, e como as mulheres veem os homens depilados (eu vejo numa boa, claro!). Já a outra falava sobre o sacrifício feminino quando o assunto é o embelezamento próprio, enquanto os homens em sua maioria são aceitos do jeito que são. E assuntos tão deliciosos me fizeram ter vontade de escrever sobre várias coisas tudo ao mesmo tempo agora. Mas vou falar primeiro sobre a ditadura da beleza feminina, depois em outro post falarei sobre os homens, que tal?

Durante a semana eu faço tanta coisa que não sobra tempo nem para respirar, por isso no sábado eu institui o dia da beleza. Sabe aquele dia que você acorda pronta pra guerra? Eu faço as unhas em casa, mas de vez em quando me dou o benefício de enfrentar um bom dia no salão e várias vezes tenho que ir de chinelo, porque no intuito de deixar minhas unhas dos pés redondinhas do jeito que eu gosto, a senhora dona manicure não faz rodeio e tira bifé sem dó nem piedade. “O que importa é o resultado final” ela diz, e eu saio contente com os pés sangrando e ainda pago por isso. Além disso, tiro a sobrancelha só no salão porque não fui agraciada com muitos pêlos e tenho medo de estragar a coisa toda. E não adianta cravar as unhas na cadeira num pedido de socorro silencioso, a senhora usa a pinça que nem macho e mostra que quem manda ali é ela sim senhor! E ai depois de tudo isso, ou antes, se você tiver bolas o suficiente, vem a depilação. O ficar em uma posição totalmente constrangedora enquanto uma mulher arranca pêlos de uma área sensível, que te faz desejar a morte por um minuto. Mas ufa, ainda bem que é relativamente rápido. Chega uma hora que a gente quer mesmo que ela puxe a coisa toda de uma vez.

Falando assim pode parecer um ritual insano, sem sentido e quase sem nenhum retorno, afinal, homem repara em sobrancelha? Homem repara se o seu dedão do pé esta redondo com uma maçazinha na ponta? Homem sabe dizer se você se depilou com lâmina ou com cera?

E não venha me dizer que a gente faz isso para as outras mulheres porque sem dúvida alguma nenhuma mulher anda checando minha virilha.

Mas, porque raios a gente se submete a esta sessão de sadomasoquismo?

Não vou dissertar sobre as questões culturais, afinal, vocês já conhecem as histórias sobre os índios peladinhos e super higiênicos e sobre o calor deste Brasilzão de Deus e como as moiçolas da Europa se comportam completamente diferente de nós. E nenhuma morreu por causa disso. Também não vou falar sobre como a mídia nos impõe estes padrões de beleza absurdos e fazem milhares de mulheres se submeterem a três horas de sofrimento em nome da beleza.

Não vou falar porque eu não ligo. Nem me importa de onde vem e por que. Aliás, fico sempre com a pulga atrás de orelha quando as pessoas insistem em dizer que nunca fazemos isso por nós mesmas. Como se fossemos seres desprovidos de livre arbítrio e saíssemos por ai copiando tudo o que vemos na TV e nas revistas. É claro que existe uma grande influencia daí, não estou negando isso, mas acho importante que independente de onde vem, não devemos esquecer que ainda é uma escolha. Afinal, geralmente estes canais não entram em consenso e jorram informações diferentes todos os dias. Acatar tudo seria impossível! Nem toda mulher se depila com cera, nem toda mulher faz a unha no salão, nem toda mulher odeia os cabelos cacheados. Mas quando o faz, não faz somente pra agradar o namorado, porque às vezes ela nem tem, como é o caso desta que voz escreve, ou para agradar a amiga, afinal, já imaginou como seriam as conversas por ai: “E ai colega, como vai sua virilha?”

No mínimo estranho.

O que eu acho engraçado é que a maiorias destes artigos são escritos por homens, não por mulheres. Nunca vi nenhuma mulher vir a público dizer sim ao fim da cera. Afinal, ela não é obrigada a se depilar com cera, ela o faz por que assim deseja.

Agora, será que todos estes homens namoram com mulheres gorilas? Eu dúvido!

Ps: Já que alguns homens reclamaram que não era bem isso que eles estavam esperando ver/ler (por causa do título eu acho) escrevi um texto bem específico sobre depilação feminina e mulheres peludas! Dá uma olhada:  Mulheres peludas, quem curte? Parte 2 #NSFW

Homens com barba por fazer exercem sobre mim um fascínio quase hipnotizante. Para não escrever um texto baseado somente em achismo, realizei uma pesquisa no Twitter para descobrir o que as mulheres pensavam sobre o assunto, e adivinha?

O time barba por fazer ganha de lavada dos demais. E por quê?

Eu arrisco dizer que é por causa da boa e velha cara de cafa que a barba por fazer confere ao homem, e como devem saber, o cafajeste tem poder sobre as mulheres.

E quando eu falo sobre cafajeste, por favor, esqueçam a imagem daquele homem que não presta, que te faz comer o pão que o diabo amassou e que obviamente não liga no dia seguinte. O cafajeste a qual me refiro é o bom e velho conquistador.

Já falei sobre ele diversas vezes no meu blog, mas encontrei uma definição perfeita feita pela Girl acid:

“Quando eu digo cafajeste, eu denomino um cara que não tem a  necessidade de ser bonito, mas precisa invariavelmente ser charmoso, um cara que tem cara de safado e um ar misterioso, que joga  indiretas com tom de brincadeira, mas pela cara dele você vê que é  só dar chance e ele cai dentro. Cafajeste é aquele cara que gosta de mulheres e as trata com muito respeito e admiração, mas não assume compromisso com nenhuma delas, talvez porque ele tem muitas opções e não consegue se decidir por uma só. O cafajeste conquista cada mulher que ele acha interessante, fazendo as se sentir importantes e únicas”.

E, por ter tantas mulheres, devemos levar em consideração o fator “conquista”, sabe? Aquele desejo de ter algo que a principio é impossível. Acredito que todo ser humano, homem ou mulher, nasce com essa gana de correr atrás daquilo que aparentemente é mais difícil. E funciona justamente assim com o cafajeste. Ele te trata como se fosse a mulher mais linda e interessante que já pôs os pés neste planeta, ao mesmo tempo, ele não está com você de verdade. Então você acha que pode prendê-lo, que pode fazer-se apaixonar, e acho que é basicamente por isso que perdemos tanto tempo com o dito cafajeste.

Mas, como saber se ele é um cafa ou não? Como disse bem a Girl Acid, cria-se primeiro a atmosfera, e nada como uma boa barba por fazer para deixar um homem com cara de quem não vale um centavo.

Falando nisso, lembra do post “Salvem os machos”? todos os homens que ilustravam o texto tinham bastante pêlo, eu diria que, embora tal coisa não possa ser provada desta forma, a abundância de pêlos parece atestar a virilidade do homem.

Que tal um teste rápido? Qual destas versões vocês preferem?

E a pedido da Vicky, Brandon Flowers!!! o/

E você, como prefere? Com barba, sem barba ou quem sabe com um bigodinho?

Já falei aqui sobre fotos parecidas e toda vez que vejo me pergunto: What´s the big deal? Primeiro, ela sempre foi meio gordinha, nesta novela de emagrecer e engordar, não há corpo que agüente e segundo, mas não menos importante, ela é mulher. Claro que, ver fotos como estas fazem com que milhares de mulheres no mundo se sintam mais mulheres, mas cá entre nós? que preguiça de gente que gosta de apontar os defeitos dos outros para lembrar que tem qualidades. Vergonha alheia.

Eu prefiro publicações como esta, da revista Nova, em que algumas famosas decidiram vir a público dizer o óbvio: “Eu tenho celulite”.

Pois é, eu tenho celulite também. Acho mulheres que compram ou comemoram fotos de famosas com celulites são extremamente inseguras, e homens que reparam em celulite, bem, posso seguramente dizer que são gays.

Beijos

Li por aí que uma pesquisa acaba de comprovar que homens preferem um belo salto alto a uma óbvia mini-saia. Motivos para comemorar? Nenhum, afinal todo mundo sabe que mulher não se veste para o homem, mulher se veste para outra mulher.

Quando ela demora horas para se arrumar, não está exatamente preocupada com sua opinião, ok até está, mas a mente dela esta imaginando o local onde estarão dali a poucos minutos e tenta adivinhar que tipo de roupa as outras mulheres estão usando. Tudo isso porque ela quer ser a mais linda, a mais notada, a mais elogiada ou simplesmente porque faz parte do DNA feminino competir com a próxima. Por isso muitas vezes nos pegamos pensando:

- “Nossa, como ele pode ficar com ela? Olha aí que baranga. Unha descascada, cabelo seco, saia verde e sandália rosa? Jesus, ficou cego!”

Exageros a parte, ele não ficou cego, ele apenas não reparou porque não se importa com estes detalhes.

Porque será que fotos de famosas flagradas com celulites a mostra, estampam capas de revistas de fofocas e não de revistas como Playboy, Sexy, Vip ou sei lá?

Porque homem que é homem, gosta mesmo é de mulher!

Daí eu lhe pergunto, já que nossas competidoras não nos acompanham em momentos íntimos, porque fazer sexo com a luz apagada ou debaixo dos lençóis? porque se cobrir ao invés de desfilar pelo quarto de lingerie ou sem nada? É que tanta competição acaba deixando as mulheres com a auto-estima em nível médio e estamos sempre em estado de alerta. Mostrar celulites, estrias ou gordurinhas, significa deixar de ser perfeita, e na cabeça das mulheres, os homens sempre a trocarão por uma que não tenha nenhuma imperfeição no corpo. Uma boneca inflável, claro.

De acordo com uma matéria que acabo de ler lá no portal do Msn, a psicóloga Sabrina Dotto Billo, afirma que mulheres competem por vários fatores, desde uma exigência social e a influência mercadológica (da mídia), que são questões culturais, ao número crescente de natalidade feminina em relação ao número de homens nascidos, especialmente em algumas regiões do Brasil, que pode representar o medo, ainda que inconsciente, da não perpetuação da espécie.

Se o motivo é este eu não sei, mas se for não dará muito certo, uma vez que, de salto alto ou de mini-saia, sexy e feliz é a mulher segura. É mais feliz social, profissional e sexualmente, aquela que desfila na praia de biquíni, mesmo com a celulite a mostra, do que aquela que está sempre de canga e dificilmente é vista andando, porque fica sentada na areia. Claro que no outro dia ela não estampará capas de revistas que alimentarão mulheres inseguras que se sentirão melhores ao constatar que a gostosa perfeita, não é tão perfeita assim sem jeans. O que elas não sabem é que a gostosa perfeita não tão perfeita assim, geralmente, tem a auto-estima perfeita, só isso basta para tornar todo resto perfeito.

Na hora de escolher o corte ou a pintura, existe muito a ser levado em consideração, não há como se decidir sem saber se o visual desejado realmente vai lhe cair bem.

Conhecido como cabelereiro das “celebridades”, Marco Antonio De Biaggi, lançou em junho o livro chamado “Estilo Biaggi”, que traz ensaios fotográficos com várias famosas, como Isabeli Fontana, Cláudia Leitte, Taís Araújo, Maria Fernanda Cândido e Cléo Pires. Mas não é só isso.  Ele apresenta também o passo-a-passo de cada visual, por exemplo, no trecho dedicado a coloração, ele ensina como conseguir mechas loiras similares as de Adrianne Galisteu, e o mais importante, dicas para saber se o corte realmente combina com qualquer cabeça. Aliás, é lá que ele dá a dica: “Os sete pecados capilares”, erros que de acordo com Biaggi, as mulheres vivem cometendo.

1 –Ter pele morena e tingir o cabelo de ruivo.

2 –Pedir um corte curto sem conhecer o profissional, “Se ele for inábil, pode envelhecer”.

3- Franja reta em rosto redondo: aumenta as bochechas.

4. Adotar um loiro monocromático.

5 –Aplicar mega-hair. ‘Sempre fica artificial”.

6- Repicar o cabelo já a partir da nuca – o corte deixa a mulher escrava da escova.

7- Retocar as luzes a cada quarenta dias. Aguarde dois meses, para manter o cabelo saudável.

O importante é ressaltar que sempre devemos ter bom senso e, se estiver se sentido bem, sendo morenaça com o cabelo ruivo, ignore qualquer dica que diga o contrário. Aliás, eu tenho mega-hair – sou ninguém sem ele! . Rs.

Estilo Biaggi, Editora Melhoramentos – 176 páginas ( R$ 89,00).

Desde o loiro de Galisteu…

aos cachos de Taís Araújo.

Fonte: Criativa (Editora Globo), edição Junho/09.

Recebi esse e-mail hoje, tive idéias e dei uma “leve” incrementada.

Depois dessa, também vai achar difícil torcer pelo Brasil.

Andriy Shevchenko (Ucrânia)

Freddie Ljungberg (Suécia)

Fernando Torres (Espanha)

Alessandro Del Piero (Itália)

Até ia por uma foto dele mais sarado e tal, mas não resisto a esse sorriso.

David Beckham

Dispensa apresentações.

Gigi Buffon (Itália)

Fabio Canavarro (Itália)

Iker Casillas ( Espanha)

Cristiano Ronaldo (Portugal)

Ronaldinho Gaúcho (Brasil)… rs

Bom, daí você vai me dizer, mas poxa, e o Kaká…?? Ah, gente sei lá, ele tem cara de coisinha fofa da mamãe. Rs. Mas tabom, eu deixo ele aí pra vocês, só pra ninguém dizer que eu não valorizo o Brasil…

Ou se estiver muito difícil torcer para o futebol clássico rs, sempre temos outras opções:

Falcão (Futsal)

Opa… Gibaa (Vôlei)

Cielo (Natação)

E aí? Foi pra você?? rsrsr

(ca.fa.jes.te) Bras.

s2g.
1  Pessoa de baixa condição
2  Pessoa desprezível, sem valor
3  Pessoa de maus modos, vulgar
4  Pessoa de má índole, valentona, sem caráter, vil; BILTRE; CANALHA
5  Lus.  Quem não é estudante

a2g.
6  Que se comporta como cafajeste
7  Típico de cafajeste: atitude cafajeste
8  Lus.  Diz-se de quem não é estudante

[F.: De or. contrv.]

Ontem no msn estava conversando com um amigo desiludido que indignado, não conseguia compreender o modo como as mulheres falam sobre encontrar o cara perfeito e ser feliz, mas sempre acabam nos braços de homens que não prestam, ou os famosos cafajestes, ele alegava não entender porque a mulher simplesmente não consegue fugir deste tipo. Simples caros, eles são e sempre serão os melhores.

Ele está em todo lugar…

Primeiro: esqueça o estereótipo “Vadinho”, nada de jeito machista e camisa aberta exibindo os pêlos do peito e a corrente de ouro, esse ganhou nova denominação, Ogro. O bom cafajeste passou pelo processo de seleção natural, ficou mais forte e evoluiu, adaptando-se a qualquer época e situação. Hoje é comum encontrar um Geek dos mais charmosos e descobrir que na verdade ele é um típico cafa, estava apenas se perfazendo para garantir seu lanchinho.

Eles sempre são bonitos…

Todo cafajeste, tem consciência do quão cafajeste é, e principalmente sabe que isso enlouquece as mulheres, ou seja, ele tem confiança. Acredito que não existe melhor afrodisíaco do que a confiança. Pessoas que confiam no seu taco, que apaixonam-se todos os dias de manhã quando se olham no espelho, tendem a arrasar corações. É mais ou menos quando a gente vê uma mulher linda andando de mãos dadas com um cara meia boca, muitos homens não entendem, mas para as mulheres, a atitude faz parte do quesito beleza.

Eles interpretam bem…

Cafajeste que é cafajeste, sabe fazer o papel. Se faz de amigo, ouve conselhos, dá risada das piadas sem graça que fazemos e olha nos olhos como se fosse nos despir.  Ele praticamente nos desarma. Ele não pede, não fica no pé. Manda torpedos no meio dia nos enchendo de esperança sobre um possível encontro a noite, mas só liga no dia seguinte munido de uma bela desculpa e uma ótima forma de te compensar. Ele nos leva a crer que está completamente apaixonado, sem ter dito uma palavra sequer.

Ele tem pegada…

Todos os dias somos bombardeadas por revistas femininas, sites segmentados e todo tipo de informação acerca de “como agradar, conquistar e casar com o homem perfeito”, “o sexo que ele adora” e variadas dicas para satisfazer seu homem e conseguir um bom marido. Mas o cafajeste não dá tempo para que a mulher ponha em prática nenhuma destas táticas. Ele pega de jeito, fingi não se importar com seu próprio prazer e dispensa todo tempo para proporcionar a mulher as mais maravilhosas sensações. Ele pára a conversa com um beijo, com uma mão nos puxa pela cintura e com a outra nos puxa pelo cabelo. Praticamente diz : ” Você é minha, agora eu estou no controle”. É como se nos libertasse de algo pesado, esquecer a obrigação, o passo-a-passo, não pensar em nada, somente se entregar. Dominar é muito bom, mas ás vezes a mulher só quer ser completamente dominada e o cafa, sabe disso.

Ao contrário do que dizem por aí, ele não some…

Então ele gastou toda sua lábia e repertório para te satisfazer só porque estava afim de umazinha no fim da noite ? Claro que não, ele planeja cada passo, se fez de amigo, lhe concedeu muitos orgasmos e bancou o homem casável para que você pudesse se apaixonar. Já ouviu aquele ditado “não dê um peixe ao homem, ensine-o a pescar”? é mais ou menos assim, ele sabe as coisas que as mulheres são capazes de fazer quando estão apaixonadas, e ele vai garantir muitas noites de sexo, só depois vai sumir, mas nunca completamente, sempre volta eventualmente.

É preciso ainda ter em mente que cafajeste não é aquele que come e desaparece, é aquele que conquista, é o irresistível, ele mantem todos os seus contatos devidamente envolvidos e de prontidão, assim terá uma vasta opção para não ficar em casa sozinho sábado a noite ou passar mais do que o tempo necessário sem sexo. Todos os cafas que passaram pela minha vida agiram desta forma, todos os que passaram pela vida de amigas e conhecidas também. Recentemente conheci um cara que fazia o tipo “a procura de uma namorada”, ele agiu exatamente da forma descrita acima e sumiu. Descobri que ele estava envolvido com alguém e até levei numa boa pensando que este tipo de coisa acontece, então não o identifiquei como cafajeste, mas mandei alguns sms´s cheios de raiva e palavras escritas sem pensar, que obviamente não foram respondidas. Um tempo depois ele volta a falar comigo como se não houvesse acontecido nada. Típica atitude de cafa, já que ele esperou que minha raiva passasse, para que pudéssemos voltar a conversar e ele me incluir em seu cardápio.

A questão é, além da atração quase fatal, é impossível diagnosticar um cafa logo de cara, quando o fazemos, certamente é tarde demais, pois já estamos apaixonadas e ele simplesmente sumiu.

Meu amigo concluiu então que iria morrer sozinho, já que não conseguia tratar uma mulher dessa forma. O que ele quis dizer? Por acaso devemos supor que o cafajeste nunca se apaixona? Claro que sim, se apaixona e é o namorado perfeito.

Acontece que o cafajeste tem em seu cardápio muitas opções, e tende a experimentar o maior número possível, o quem não é completamente errado, mas assim como é da natureza de todo ser humano, um dia percebe que esqueceram de incluir uma iguaria em seu menu, e é justamente essa que ele vai querer. Ele tem lábia, tem charme, confiança e o melhor sexo, então é provável que tenha êxito e coma sua iguaria, mas terá certa dificuldade, o que não significa que ele teve que mudar de estratégia, o passo a passo foi o mesmo, mas depois de dar o melhor e sumir, ao invés de partir pra outra, ele voltou. Jogo ganho.

Então eu disse ao meu amigo que homens que se consideram não cafajestes e portanto sem sorte no amor, deveriam agir exatamente como o cafa, mas ao invés de sumir quando o jogo estiver ganho, é só continuar ali.