As mulheres simplesmente ignoram o fato. Não todas, é claro. Estou ciente de que generalizar é um terrível engano, além de impossível. Mas, grande parte das mulheres ignora certos padrões, especialmente os que lhes cercam. Se parar para pensar em todos os seus ex, certamente chegará à conclusão de que eles são muito diferentes. Significando, diferenças físicas e também as de personalidade, mas, por algum motivo obscuro, seus relacionamentos terminam da mesma forma. Ou, pelo menos, a forma como você reage a eles, independente do motivo que ocasionou o fim, é exatamente igual.

Vou falar pela mulher que melhor conheço no mundo: eu. Óbvio. Todos os meus relacionamentos, e olha que me relacionei com homens totalmente diferentes, terminaram exatamente da mesma forma. Geralmente, eles são seguidos da famigerada: “Porra, Jackie!”. Frase atribuída a surpresa do moço (dos, né?) ao perceber que eu tenho uma parte louca/dramática/psicopata dentro de mim. Não posso negar que de mulher dos sonhos, eu passo a louca em apenas dois segundos. E por quê? Mea culpa!

É isso mesmo. Você sabe lá no fundo que a coisa não esta bem faz é tempo. Mas, sabe como é, mulher não dá o braço a torcer. Não acredita que vai acabar e sempre- SEMPRE- acha que deve lutar. Porque, afinal, vai que esse é o cara certo?

No entanto, quando algo esta fadado ao fim, simplesmente esta fadado ao fim. Não adianta lutar. Lá no fundo a gente sabe disso. Mas homem, bicho tinhoso que é, e que tem a mesma consciência que o relacionamento não anda bem das pernas, sempre dá um jeitinho de fazer parecer que a culpa pelo fim, é nossa.

Sim, porque eles ficam estranhos, distantes, mas disfarçam a perda do interesse com falta de tempo. Muito trabalho. Muito estudo. Muito tudo. Menos amor. E, quando a gente surta, eles agem como se não pudessem acreditar que de princesa, você foi a bruxa rapidinho. Nem precisou de encanto. E ai vem a culpa. Porque eles fazem a gente acreditar que se não fosse seu comportamento psicótico, o fim não teria acontecido. Daí você faz mais drama e afasta o moço pra bem longe.

Já viu este filme?

Como eles fazem isso, eu não sei. Tudo que sei é que a culpa que ele joga no meu rabicó, é que me transforma em alguém que até eu mesma desconheço.

E porque será que a gente nunca enxerga que num relacionamento são necessários dois indivíduos e, os dois, portanto, tiveram a mesma responsabilidade pelo fim?

Culpa? No meu rabinho? Não mais.

@jackelineaguiar

Esta cara, limpa, moderninha e romântica era algo que eu desejava faz tempo. É clean, muito clean, eu sei. Gostaram? Pois é assim que vai ficar.

Á partir de agora, vão rolar por aqui histórias, engraçadas, ou não, românticas, ou não, safadinhas, ou não, sobre tudo o que o amor, ou a falta dele, pode nos proporcionar.

Algumas serão fantasiosas, então, não irão refletir o momento em que estou vivendo. Nem são sobre mim. Apenas devaneios. Apenas coisas que escrevi.

Ainda há aqui algumas coisas pra mudar/acrescentar, como uma página com arquivos, RSS e outras coisas mais. Ainda chego lá.

@jackelineaguiar

Vamos à lista, que, aliás, é da Nova, todinha, incluindo os comentários.

1. Ter dois amores

Simplesmente porque não consegue decidir qual é o melhor para você. Afinal, eles são tão diferentes… E fofos… E carinhosos…

2. Fingir que só tem calcinhas fio dental

Para sair com pretês, basta usar apenas os pedaços de pano minúsculos e provocantes que existem em sua gaveta. E deixar as confortáveis – pero nada sexy – para os dias de TPM.

3. Ter um amigo gay para fazer número

E ser seu par no casamento em que as tias fofoqueiras vão perguntar por que ainda não tem namorado. Quer melhor companhia de que homem com cara de comercial da Dolce & Gabbana e…, como elas dizem, é um pé de valsa?

4. Cabular a depilação

A vantagem é que ninguém além do espelho vai saber disso.

5. Sobreviver a um Carnaval de rua

Pode ser em Ouro Preto, Salvador, Olinda. A idéia é passar quatro dias e quatro noites em festa e… querer mais na Quarta-Feira de Cinzas.

6. Se divertir com um amigo colorido

Ele tem pegada, vai para a balada com você, não tem ciúme e… está sempre disponível. A única regra: não vale se apaixonar.

7. Beijar uma garota

É só mais uma loucura que, se você tem vontade, pode experimentar. Nem que seja para confirmar que gosta mesmo é de homem.

8. Se jogar no mundo

Para provar a si mesma que consegue se virar num país desconhecido. Trabalhando como au pair, convivendo com uma família de outra cultura, servindo drinques num bar underground…Amadurece – e conta pontos na sua carreira.

9. Engatar um romance com um estrangeiro

E se comunicar apenas pela linguagem corporal, capice?

10. Comprar cinco sapatos de uma só vez

Ou mais. E não passar pelo constrangimento de esconder a prova do seu impulso consumista no porta-malas do carro.

11. Dançar com um bombadão de sunga fio dental

Seja no Clube das Mulheres, seja na despedida de solteira da amiga. Só para incluir no currículo a história insólita.

12. Pegar um buquê de noiva

Para matar as outras solteiras de inveja (e o namorado de susto!).

13. Sair com alguém que você conheceu na internet

Quem sabe o seu destino é ser um case de sucesso de um site de relacionamentos.

14. Não sair com alguém que você conheceu na internet

E provar uma paquera estritamente virtual.

15. Ter um caso com seu vizinho

Você sabe a placa do carro dele, qual jornal lê e até quantos gominhos tem no abdômen. Não dizem que o homem da sua vida pode estar bem ao seu lado? Pois esse é praticamente íntimo!

16. Guardar um vibrador no criado-mudo

Para descobrir a maravilha de só precisar de duas pilhas para subir aos céus com total autonomia. O bullet, estimulador clitoriano, é discreto e competente.

17. Morar sozinha

É uma oportunidade de se conhecer melhor, decidir da cor da parede da sala à hora que vai chegar em casa… sem consultar ninguém! E usar um chuveiro quebrado como desculpa para bater na porta do bonitão do 10º andar e pedir uma mãozinha.

18. Morar com amigas

Você também cresce, amadurece e… aprende a negociar. Exemplo? Se chamar o bonitão do 10º andar para consertar o chuveiro, vai ter que dividir…

19. Fazer uma road trip de mulheres

Diversão sujeita a pneu furado e bonitões cruzando a estrada! Imagine quantas histórias essa aventura com suas BFFs vai render.

20. Ir a uma praia de nudismo

Sem se preocupar com periguetes infiltradas cobiçando o “documento” do seu amor. E com passe livre para cobiçar o de quem quiser!

21. Fazer as pazes com seu corpo

Amar suas gordurinhas, suas sardas, suas marcas de nascença. Ter uma autoestima fortalecida é tão recomendável quanto fazer exames pré-nupciais.

22. Passar uns dias em um spa holístico

Para dar um tempo do mundo, cuidar da alma, relaxar e só pensar em você. Bônus: sair de lá se conhecendo melhor.

23. Entrar de penetra numa festa de celebridade

Você vai beber champanhe de graça, se sentir uma atriz famosa e, quem sabe, acabar amiga de alguém que tenha acesso vip a outras festas assim.

24. Se apaixonar pelo homem errado

E descobrir isso a tempo de não trocar alianças com ele!

25. Fazer supermercado gourmet

E se dar ao luxo de ter na geladeira minigarrafas de champanhe, sorvete de grife, queijo francês e mais nada.

26. Comprar um anel de diamantes

Para que ficar esperando um príncipe? Melhor juntar dinheiro e comprar o modelo dos sonhos. Ou quase o modelo dos sonhos. Ou um projeto de modelo dos sonhos… O que puder bancar. O risco? Ganhar outro do tal príncipe e ficar com dois.

27. Viver uma transa de bad girl

Bancar a dominadora, falar pornografia, fazer o que bem entender… e ir embora sem deixar rastro.

28. Tirar férias em um point de surfe

Para ser paquerada enquanto toma sol e ganhar convites para as melhores festas (solteiras têm tratamento especial).

29. Passar o sábado cuidando da beleza

Fazer massagem, shiatsu, drenagem, mão, pé, escova… sem ter de explicar por que ainda não chegou em casa.

30. Rever todas as temporadas de Sex and the City…

…E se inspirar em Carrie, Samantha, Charlotte e Miranda para resolver seus próprios problemas amorosos.

31. Ter uma agenda cheia de possibilidades

Com o telefone dos rapazes da manutenção. E acionar sempre que estiver carente de beijinhos, carinhos e otras cositas más.

32. Começar um trabalho voluntário

Melhor ajudar a tornar o mundo um lugar melhor agora. Depois, se conseguir tornar a sua casa um lugar melhor, estará no lucro!

33. Testar os efeitos de transar no primeiro encontro

Só depois de provar você terá uma opinião embasada para essa – ainda – polêmica questão.

34. Exorcizar os demônios de relações passadas

Se precisar, ligue para o ex e diga tudo o que sempre teve vontade. Depois esqueça essa história e deixe o passado a quilômetros de distância do seu coração.

35. Assumir riscos profissionais

Pedir demissão de um trabalho que você odeia. Aceitar ser transferida para outro estado ou país. Abrir o próprio negócio.

36. Sair com um homem que não tem nada a ver com você

Mesmo que não acredite na máxima “Os opostos se atraem”. A gente sempre pode mudar de ideia.

37. Investir em amigos de verdade

Daqueles que nunca vão abandonar você (mesmo se sumir da vida deles por uns tempos).

38. Lotar a agenda de cursos

Para saber degustar vinhos, jogar baralho cigano, mergulhar, falar francês. Acredite: casada você não terá tanto tempo livre quanto agora.

39. Exagerar nos drinques

Com direito a dar show em cima da mesa e não se lembrar de nada no dia seguinte. E só ter de prestar contas à própria consciência.

40. Revelar suas aventuras sexuais às amigas

A intimidade com elas nessa fase permite abrir segredos inconfessáveis.

41. Rachar o aluguel de uma casa na praia

E passar o endereço para os mais gatos da areia.

42. Imitar a Beyoncé na sala

Só de lingerie. Com direito a caras e bocas. Sem risco de ser flagrada.

43. Seduzir o DJ e o barman

Da mesma festa. Para ganhar drinques, escolher a música que quiser e ainda se sentir sexy, sexy.

44. Aprender a fazer as próprias unhas

E aprender o truque de enchê-las de creme se surgir um compromisso e elas não estiverem feitas a tempo.

45. Ficar um dia inteiro de pijama

Sem fazer nenhum movimento mais radical do que esticar o braço até a xícara de cappuccino.

46. Ter uma tatuagem

Essa marca pessoal e intransferível não precisa ser feita em comum acordo com ninguém.

47. Emendar um programa no outro

Happy hour do trabalho, aniversário da amiga da faculdade, balada com as BFFs. Para que escolher um se pode fazer tudo?

48. Ter um closet sexy

Aproveite: nunca em sua vida você usará tantos tops de paetê e saias micro quanto agora.

49. Comemorar seu aniversário de 25 anos

E o de 30 também. Sem crises existenciais por não ter encontrado sua cara-metade, ok?

50. Cortar o cordão umbilical

Antes mesmo de ir morar sozinha (ou casar). Seus pais precisam saber que não é mais uma garotinha. E que as suas decisões nem sempre serão aquelas que eles tomariam.

51. Noivar

Resgatar a tradição está na moda. É para se envolver com os preparativos do casamento, sonhar com o vestido branco, a lua de mel – certa de que cumpriu seus anos de solteira com cem por cento de aproveitamento.

Algo a acrescentar?

]]> http://www.docesoutravessuras.com.br/2010/09/alerta-de-pos-gigante-51-coisas-para-fazer-antes-de-casar-para-elas/feed/ 42 http://www.docesoutravessuras.com.br/2010/07/50-coisas-no-sentido-sexual-que-todas-deveramos-fazer-antes-de-morrer/ http://www.docesoutravessuras.com.br/2010/07/50-coisas-no-sentido-sexual-que-todas-deveramos-fazer-antes-de-morrer/#comments Tue, 20 Jul 2010 11:00:00 +0000 Jackeline Aguiar http://www.docesoutravessuras.com.br/2010/07/50-coisas-no-sentido-sexual-que-todas-deveramos-fazer-antes-de-morrer/ read more »]]> Provavelmente você já deve ter visto uma destas listas de coisas a fazer ou conhecer antes de morrer, como plantar uma árvore ou escrever um livro, aliás, ainda não fiz nenhuma coisa, nem outra, a questão é, achei no site The Stir, uma lista com 50 coisas, no sentido sexual, que todas deveríamos fazer antes de morrer. Ah sim, a lista é direcionada ao público feminino.

1. Beijar outra mulher

2. Sexo anal

3. Sexo a três

4. Sexo em grupo

5. Sexo por telefone

6. Masturbar-se

7. Usar um vibrador

8. Usar um vibrador com outra pessoa

9. Ser amarrado

10. Amarrar alguém

11. Fazer sexo em um local público

12. Ser um voyeur

13. Sexo no carro

2. Sexo num drive-in

3. Clube de swing

4. Sexo com um desconhecido

5. Sexo casual

6. Sexo em uma relação estável e duradoura, como o casamento

7. Sexo num barco

8. Sexo em um colchão de água

9. Apanhar durante o sexo

10. Leitura erótica

11. Jogar strip poker

12. Sexo no chuveiro

13. Sexo em pé contra uma parede

14. Sexo sem beijo

15. Sexo na completa escuridão

16. Sexo em plena luz do dia

17. Sair por muito tempo com alguém, sem fazer sexo

18. Sexo em uma tenda no deserto

19. Assistir filme pornô juntos

20. Assistir filme pornô sozinha

21. Aprenda a se dar orgasmos múltiplos

22. Sexo na praia

23. Vendas nos Olhos

24. Usar gelo

25. Fazer sexo interpretando papéis

26. Chantilly

27. Usar fantasias

28. Usar cinta liga

29. Sexo com alguém mais velho

30. Sexo com alguém mais jovem

31. Sexo em um país estrangeiro, possivelmente com um estrangeiro

32. Uma rapidinha usando saia

33. Uma demorada na chuva

34. Sexo no mar, enquanto as pessoas nadam perto de você

35. Chicote

36. Sexo sob o efeito de álcool

37. Saber como atingir o orgasmo em menos de cinco minutos durante a masturbação

38. Sexo em uma casa cheia

Será que alguém se atreve a dizer o que já pode riscar da lista?

Estou apenas alguns quilos acima do seu peso real.

E eu nem sei por que dizemos isso, se ele está com você é porque gostou do que viu. Acho que para os homens nem importa o quanto você pesa. E quando digo isso quero dizer que, ele chamou você para sair ou já estão juntos, o que obviamente indica que ele gostou do que viu, logo se você pesa 63 kg, não há razões para dizer que pesa 59 Kg, não fará diferença alguma para ele.

Eu não costumo fazer isso.

Essa é mais comum. Ir para cama no primeiro encontro, dizer “eu te amo” em tão pouco tempo, ficar bêbada ou encher o telefone dele de ligações, não importa, mediante certas atitudes, sempre começamos as frases com “Eu não costumo fazer isso”. Acho que qualquer homem é perfeitamente capaz de entender que você tem um passado, que já teve outros relacionamentos, portanto não há necessidade de ficar justificando todos os seus atos.

Eu não ligo para aniversários e datas comemorativas como o dia dos namorados.

Tentando demonstrar que estamos totalmente á vontade com o rolo que se estende por vários meses, vez ou outra soltamos essa. Alegamos que o dia nos namorados é uma data puramente comercial e que somente as mais “bobinhas” se recordam de todos os aniversários do namoro. Tudo mentira, ouso dizer que no fundo, todas as mulheres são românticas incuráveis e se derretem quando são surpreendidas em datas como estas.

Eu estou sempre fabulosa.

Não é uma mentira que se diz, é algo que tentamos fazer. Estar sempre fabulosa, principalmente se ainda estamos tentando conquistar a pessoa em questão, é quase um ato de honra ou loucura. Muitas mulheres são capazes de deixar de viver ótimos momentos por medo de parecem ridículas, ou desajeitadas. Se preocupam com o que dizer, e até mesmo se preocupam com a chapinha, ou seja, nada de hidromassagem, ou outras situações que envolvam água ou perda considerável de maquiagem. Anota ai: Felicidade e medo do ridículo não combinam.

Eu geralmente, não fico bêbada.

Esta também pode ser substituída por, eu sou fraca para beber, eu nunca fiquei bêbada, eu nunca bebo e afins. Quando o assunto é bebida alcoólica, por algum motivo, insistimos em agir como donzelas que só seguram um copo para beber água.

E você, já ouviu ou contou uma destas mentirinhas?

Esta semana está super corrida e com todos os compromissos que recentemente dei de inventar, as coisas só ficam piores, ou melhores, depende do seu ponto de vista. Mas eu não gosto de deixar vocês sem nada, ainda mais com um layout novinho em folha, tenho que usar, não é mesmo? Então vamos com a psicologia barata peculiar da revista Nova (Abril).

Essa vai para todas as mulheres desesperadas, espero que você não seja uma delas, que procuram alguém a todo custo e não dispõem de muito tempo para joguinhos e todo aquele papo de “vamos nos conhecer melhor”. Para dar uma mãozinha para essas doidas mulheres Letícia Pauli e Holly Eagleson dizem que é possível conhecer um pouco mais daquele homem, de acordo com a bebida que ele pede. Será?

Cerveja

Esse homem é popular e não deverá fazer malabarismos para impressionar você. Ele não se intimidará se precisar ir ao banheiro e deixar a acompanhante sozinha. Apesar de pouco criativo, ele é extremamente leal. Na cama, tem pegada forte e faz o serviço completo. Se você ler nas entrelinhas, a revista descreve o cafajeste ou ogro, como preferir. Aquele cara com pegada e que não tem boas maneiras. Só que descobri num passeio em São Paulo com meus amigos do Sexo E Cerveja, que certas marcas podem custar mais de R$ 80,00.

Uísque

Você conhecerá de perto um homem experiente e que transpira vitalidade. Como sabe exatamente o que quer, não é sutil na paquera, preferi ir direto ao ponto. Mas não confunda atitude com falta de delicadeza, apesar de rápido, ele a tratará como rainha depois. Ou é isso, ou ele é um daqueles tipinhos cheios de músculos e nada na cabeça, que acredita que Uísque com energético é uma extensão do pinto e garantia de cama cheia.

Dry Martini

Quem pede este drink tem as mesmas qualidades: tradicional, de temperamento forte, mas irresistível. É um sedutor a moda antiga e esforçado na cama. Esforçado? Hummm, não gostei.

Cerveja importada

Este tipo de cerveja costuma agradar o paladar de homens viajados e de espírito aventureiro, daqueles que gostam de relatar detalhes de suas andanças pelo mundo. Como a rotina é seu maior pesadelo, vai cair de joelhos por uma mulher que proponha programas diferentes e encare as maiores ousadias com satisfação, como transar no capô do carro. Bem, tudo depende de onde está estacionado este carro.

Tequila

Alto-astral, poderá proporcionar momentos de diversão. A tequila é marca registrada de quem está na pegação. Se a tentação for grande demais, conte a quantidade de doses que ele tomou. Opa, e a mulher que faz isso têm “desespero” tatuado na testa. Corram!

Chope

Salto alto e roupas caras não combinam com um homem que ama beber chope. Ele é despojado, quer curtir ao máximo as horas livres e tem um papo leve. Também sabe fazer companhia sem ser pegajoso. Na cama espera co-participação. A pessoa que escreveu isso não conhece as melhores choperias de São Paulo, tão pouco as pessoas que as frequentam.

Caipirinha

Você raramente o verá em grandes grupos, o que não quer dizer que ele seja difícil de se relacionar. Se acabar no apartamento dele, receberá tratamento vip e haja fôlego.

Vinho

Só alguém com bons conhecimentos em vinho é capaz de escolher a melhor garrafa para cada ocasião e se ele se emprenha para lhe proporcionar uma taça com o melhor da safra, imagina o que ele fará na cama. E se ele pedir Goês, como faz?

Mojito

Se ele pedir Mojito, deve ser porque já tem namorada, isso porque está é a bebida preferida da maioria das mulheres. Além disso, talvez ele faça o estilo misterioso, exótico. Cheio de histórias e viajado. Entre quatro paredes, é capaz de mergulhar fundo nas fantasias e adora preliminares. Só faltou dizer que ele não existe.

Vodca com energético

Assim como a bebida, os que bebem são práticos, já que não existe receita tão sem erro quanto essa. O bom é que apesar da agilidade ele é um sujeito companheiro e divertido, do tipo que consegue te deixar animada mesmo depois de um dia daqueles.

Como eu disse, é pra ler e esquecer. Porque primeiro, um cara que bebe só uma coisa deve ser um tédio que só. Segundo, numa mesma noite uma pessoa é capaz de beber todas essa bebidas, e ai, ele é bipolar?

E você, o que bebe?

Achei este vídeo no site The Frisky, que faz uma sátira sobre o assunto.

Acredito que o desejo de agradar e se comportar como uma mulher de Nova, faz com que muitas mulheres se tornem extremamente artificiais.

Domenico Dolce e Stefano Gabbana invadiram o vestiário da seleção italiana de futebol. A dupla de estilistas é fã confessa dos esportes, tanto que sua marca é patrocinadora do Milan.

Agora, a tempo da Copa do Mundo da África, uma coleção underwear chega em uma campanha superinspirada. Os top jogadores da Itália protagonizam os cliques.

Antonio Di Natale, Vincenzo Iaquinta, Claudio Marchisio, Federico Marchetti e Domenico Criscito foram fotografados por Mariano Vivanco, com as cuecas que levam as cores da bandeira do país.

As propagandas são de cueca, mas parece que o público alvo são as mulheres. Além dos jogadores, a equipe de natação italiana também já estrelou uma campanha de cuecas da mesma marca.

Making Off:

Eu tenho certeza que as mulheres ficaram satisfeitas. J

Mas é tudo bobagem. Pode perguntar ai para seu vizinho, para seu primo, para seu colega de trabalho, geralmente a posição que os homens preferem é ela por cima e não é por pura preguiça não, é pela visão do seu rosto se contorcendo de prazer, em outras palavras, pela visão da sua cara de safada, enquanto ele faz o que tem que fazer. Sendo assim, é extremamente inútil se preocupar com celulites, estrias e afins.

As caras e bocas que a mulher faz durante o sexo, indicam o tamanho do prazer que ele está proporcionando a ela, e para eles não há nada que dê mais tesão, eu não sou homem, mas acreditem, eles adoram quando ela é capaz de ficar por cima e demonstrar que está confortável na posição e curtindo o momento.

Por exemplo, você nunca vai errar se:

Morder os lábios: Clássica expressão do desejo, a mordida no lábio é sempre atribuída a famosa cara de safada.

Apalpar os seios: Nada mais irresistível para os homens do que uma mulher se tocando, como está por cima, tocar os próprios seios, é o negócio.

Movimentar-se estrategicamente: Tem mulher que fica completamente desajeitada nesta posição, como se estivesse em um touro mecânico. Não é para pular como um bezerro desgarrado. Faça movimentos estratégicos, sempre de forma a permitir que ele veja o que está acontecendo.

Falar: Coisas sem sentido, gemer, pornografias…

A minha intenção aqui não é deixar uma formula mágica ou fazer com que descubra o caminho das pedras, até porque, não existe ninguém – que eu saiba- apaixonado por mim neste momento. Como boa samaritana que sou, quero apenas deixar registrado que é uma grande bobagem se preocupar com o regime na hora H, a gente deixa de curtir o momento. E depois se frustra. Claro que não é um ode a falta total de vaidade, sem ela é bem provável que também não exista companhia, e estas dicas serão totalmente inúteis.

Se já não são, não é?