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E a torcida do Corinthians?

Pérola era sem dúvida uma menina de muitos atributos. Eu diria até que se desse um bom tempo a ela, você descobriria que ela é exatamente como as outras meninas que cresceram brincando de boneca e alimentando seus ursos com comidas de faz de conta, enquanto o marido chega em casa em seu lindo cavalo branco, após um longo dia de trabalho. Tenho certeza que assim como eu lá pelos seus 12 anos, ela fez piada do menino que gostava na frente de todo mundo, só para não admitir que suas bochechas coravam cada vez que ele chegava perto dela. Meninos? Blé! Pelo menos, era isso o que dizíamos para todo mundo. Mas, ao contrário da maioria, Pérola pegou gosto pela mentira e aperfeiçoou a técnica como ninguém. Aprendeu mais cedo a lição mais valiosa da vida: você sempre em primeiro lugar! Ela sabia se valorizar. Descobriu logo o que uma bela silhueta, um bumbum empinado e um farto par de seios podem fazer aos homens. E ela fez. Muitas e muitas vezes. E jogou. Tripudiou. Deixou homens centrados a beira de um ataque de nervos, capazes de trocarem tudo por mais uma noite ao seu lado. O problema acontecia quando Pérola atirava no próprio pé e desejava homens por mais de uma noite. Para ela, nada era preciso além da beleza, além do corpo, dos seios fartos, das ancas e do bumbum empinado. Cada vez que eles percebiam que ela nada tinha a oferecer, além disso, eles iam embora. E ela, antes segura, cheia de amor próprio, surtava e se transformava na pior versão de si que poderia existir. Era feio. Mas dava pra entender. Afinal, aposto que você tem uma amiga parecida com a Pérola e sabe bem do que eu estou falando. Uma amiga que é bonita, segura e diz que pode fazer com os homens exatamente o que eles fazem com a maioria das mulheres. Pérola abre a boca para dizer que dá mesmo, a xoxota é dela e ela daria para a torcida do Flamengo, se pudesse. Daria para a do Corinthians, mas sabe como é, ela prefere alguém que possa bancá-la a alguém que pode deixá-la sem nada. O problema é que uma semana após ter caído na farra com os torcedores flamenguistas, ela liga para as amigas desesperada, dizendo que nem um dos rubro-negros entrou em contato. Ela diz que não queria amor, era só uma foda. Mas ela é gostosa e fode bem, então eles deveriam ligar, não deveriam?

Mais uma semana e lá vinha a Pérola, na pior versão de si mesma, procurar resposta para a falta de ligações:

- Porra! Eu sou mô gostosa. Me dei como nunca. Fodi como uma louca e nenhuma ligação? O que há de errado com estes homens afinal?

Aposto que você também tem uma amiga assim. Aposto que entende quando digo que é feio, mas dá dó e desperta certa compaixão. Afinal, pior do que ser um fantoche, sendo jogada em várias ciladas que rendem péssimas histórias sobre mulheres que buscam, acreditam e esperam um grande amor, é usar o sexo como uma forma de fingir que não se importa, mas no fundo, nunca deixou de ser aquela menina que alimenta seus ursos com comida de faz de conta e espera o marido estacionar o cavalo branco na porta de casa.

Ps: Eu sou corinthiana, viu gente? <3

Não dê vexame: etiqueta sexual, todas apreciam!

Daí que uma leitora ontem deixou um comentário dizendo que ela sabia que um dia eu ficaria apaixonada e começaria a escrever textos românticos. Não sei se isso foi bom ou se foi uma reclamação. Mas admito, estou demasiadamente romântica! Tanto que até eu fico irritada ás vezes. Fico pensando que só pode ter um problema comigo e que eu quero minha vida de volta. Quero de volta os dias em que eu era dona dos meus próprios pensamentos e não precisava acordar mais cedo para checar meu e-mail porque onde ele está já é quase meio-dia quando estou acordando. Mas estou muito feliz por sentir algo que eu nunca senti antes na minha vida: certeza! Anyways, tentando deixar a pieguice de lado, venho debater hoje um assunto bem interessante. Etiqueta sexual!

Apesar de muitas pessoas acharem que entre quatro paredes vale tudo desde que as duas partes (ou mais se for o caso) envolvidas estejam de acordo, não é bem assim. Tem algumas pessoas que não possuem noção alguma de que não estão se masturbando e que há uma pessoa ali do seu lado, e se comportam de maneira duvidosa, ou se esquecem completamente de que até para afogar o ganso, é necessária algum senso de etiqueta.

Mas é claro que não sou nenhuma sexóloga, nem tão pouco Glória Kalil, vi a matéria no The Frisky e quase morri de rir, porque sinceramente, tem que gente que faz tudo isso. Se você já fez alguma dessas ou se já passou por algo parecido, borá repensar sua performance. Algumas coisas podem sim estragar o que tinha tudo para ser uma noite com sexo delicioso e selvagem perfeita!

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Como descobrir se uma mulher já teve ou não um orgasmo em algum momento da sua vida?

De acordo com um grupo de sexólogos da Université Catholique de Louvain, na Bélgica, é possível descobrir com 81,25% de certeza se uma mulher teve um orgasmo vaginal em algum momento de sua vida. Como você deve saber, um orgasmo vaginal é diferente de um orgasmo clitoriano e a sensação de prazer é infimamente melhor (é o que as pessoas comentam por ai hahahahaha). Dizem até que isso é lenda ou que são raríssimas as mulheres que já experimentaram tal sensação. Algumas nem sabem que existe e outras duvidam. O fato é que o pessoal que realizou a pesquisa além de atestar que a coisa existe, afirma que dá para saber qual sortuda já provou a sensação apenas pelo modo como ela anda. Cuma? É isso mesmo! Os pesquisadores descobriram que mulheres que tiveram orgasmo vaginal foram 80% mais propensas a caminhar com passos mais largos, maior rotação pélvica, e com os músculos da perna firmes, assim, mais ou menos como uma marcha. Ou seja, toda vez que você ver uma mulher trotando ai pela rua, pode apostar que ela já teve um orgasmo vaginal.

Agora só falta vir alguém e dizer que dá para perceber quando a mulher já fez sexo anal pelo modo como ela senta! Não que eu vá aqui querer desqualificar a pesquisa, mas gente, isso seria algo que certamente sairia da cabeça da minha vó. Ou vai dizer que você nunca ouviu da sua vó: “Menina, parar de andar desse jeito. Todo mundo vai perceber que você virou mocinha” E ai você saia andando pela rua que nem uma pata dura e desengonçada!

Claro que se você for do sexo masculino, certamente nunca ouviu isso da sua vó! Sortudo!

A posição sexual preferida na terra do tio Sam é…

O site americano Lifestyle´s, vez em quando bola umas pesquisas para conhecer os hábitos de vidas daqueles que moram na terra do tio Sam. Uma das últimas pesquisas realizadas da qual eu tomei conhecimento visitado o Your Tango, falava sobre os hábitos sexuais dos americanos. Eu comecei a ler achando que as diferenças seriam gritantes porque afinal, os brasileiros são mundialmente conhecidos pela  facilidade com a qual lidam com as questões que envolvem o sexo (eu não acredito nisso não, mas borá lá) e que por isso, seria natural que fossemos mais abertos e bem resolvidos sexualmente. Mas no fim, até concordei com as respostas e fiquei pensando: “E a se gente achando os modafóca!”. Não que eles sejam, mas também não fazemos nada de diferente, além é claro, de banalizar o sexo (e a bunda, e o corpo feminino , até a última ponta).

Começando com os resultados, sabe qual é a posição sexual preferida dos americanos??

É o que eles chamam de “Missionary”, ou aqui em terras tupiniquins, o bom e velho papai e mamãe. Ai você pode dizer, minha nossa, que chato, mas eles defendem dizendo que, a posição é perfeita para ambos. Além facilitar o orgasmo para a mulher (isso é verdade, já li bastante sobre isso), proporciona  muito contato físico e intimidade, corpos coladinhos, um olhando para o outro, aquela coisa toda. Depois dessa, até eu estou achando que é a melhor posição do mundo!

A pesquisa também revelou que:

As mulheres querem experimentar: E que muitos homens perdem tempo com medinho de propor coisas novas. 88% das mulheres entrevistadas dizem que estão abertas a tentar coisas novas para apimentar a relação sexual. 81% estão abertas a usarem brinquedos sexuais junto com seu parceiro e 75% considerariam assistir filme pornô (com ele), se fossem convidadas. Ficando claro ai que nem toda mulher acha que filme pornô é apenas uma grande porcaria que serve para mostrar o que o homem nunca terá na vida real!

A fantasia número um é… fazer sexo em público! Aquela velha máxima de que o medo de ser pego aumenta a excitação. Estou junto com as americanas nessa.

As preliminares são mais importante do que o sexo em si… sendo até menos importante do que o orgasmo. Mas é claro, até porque na minha cabeça, os dois juntos é que torna a experiência fodástica. Não existe coisa mais decepcionante do que homem que acha que preliminar é 3 minutos nos peitos e 1.5 de sexo oral meia boca. Favor jogarem este script fora!

As pessoas gostam de camisinha: Olha que bacana, a pesquisa revelou que as pessoas mais satisfeitas sexualmente usavam camisinha em todas as relações.

Relacionamentos sérios levam a melhor sexo: Concordo, é claro. Por uma porrada de fatores, mas sem dúvida alguma pela intimidade. A intimidade torna a experiência muito melhor.

Podem me chamar de quadrada agora, mas vou revelar a vocês que acho que sexo sem amor não faz o menor sentido!

E se a pesquisa fosse feita aqui no Brasil, qual seria a sua posição favorita? :-)

Sexo com 100 homens, o blog da Nova.

Já teve uma experiência sexual desastrosa? Ou teve uma quase inesquecível? Uma daquelas que te faz fechar os olhos no meio do dia só de lembrar?

Acho que todo mundo tem ótimas histórias para contar, histórias que no momento foram trágicas e agora fazem os amigos morrerem de rir em mesas de bar. Eu tenho algumas boas, nem todas sexuais, como vocês sabem, minha vida sexual é uma lástima, mais agitada do que corrida de tartaruga e lesma, mas tenho histórias de encontros que me renderam boas risadas e foram parar lá no Diário De Solteiro. Lá, eu faço causos amorosos do meu cotidiano, se transformarem em ótimas histórias. Estou para escrever algumas histórias de como, há exatos pouco mais de oito meses, eu desisti de encontros ruins. Como não há como saber se o encontro será bom ou ruim até que eu esteja lá, eu desisti completamente. Nada. Nenhum um beijo. Há seis meses. Mas isso é história para outro dia.

Eu estou aqui para falar sobre um blog novo da revista Nova, e nem é jabá hein gente. É que achei a idéia fantástica. Uma colunista resolveu que em 2011 faria sexo com 100 homens. E as experiências serão relatadas lá no site da Nova. É hilário. É mais ou menos como aquele blog da Surfistinha que deu fama a garota de programa. Detalhes da noite e do desempenho do moço.

Dá uma olhada no número dois que, me perdoem o péssimo trocadilho, faz jus à data!

Abre aspas bem gigante.

Eu havia escrito este post com detalhes sobre o meu encontro com o segundo homem da lista. Resolvi cortar todo o blá blá blá e ir direto ao ponto que até hoje, algumas semanas depois, ainda me deixa aterrorizada: o sexo oral.

Chegamos ao motel e tudo corria bem. Sempre muito carinhoso, o sexo começou gostoso, com os hormônios funcionando direitinho para nós dois. Nada espetacular, mas eu estava me divertindo bastante. Depois do primeiro orgasmo (dele), ele tentou fazer sexo oral em mim.

Nestes quinze anos de vida sexual, acho que nunca vi tentativa mais patética que aquela. Foi absolutamente constrangedor. Ele não tinha a mais vaga ideia do que estava fazendo. Nada. Nenhuma direção que eu dava (e eu fui beeeeeem específica) valia de qualquer coisa. Pouquíssimo tempo depois de ter começado, vejo o cara levantando a cabeça, o rosto completamente melado (da própria saliva, visto que ele achou que precisava me lambuzar inteira) dizendo que era “muito difícil” e que “ficava sem ar”.

Eu juro que não ri, tampouco fiquei indignada. Quando você se propõe a sair com pessoas X, acaba se deparando com coisas desse tipo, ainda que minhas experiências tenham sido, em sua maioria, muito bacanas. Mas não dá para não se questionar: eles realmente acham que a gente também NÃO fica com falta de ar? Será que eles têm alguma ideia do quão difícil é fazer sexo oral com o nariz entupido? Por mais que eu goste – e muito – do esporte, há os “contras” dessa história toda. Dor no maxilar e ânsia de vômito após o cara achar que precisa MUITO encostar o pênis na sua garganta são só alguns deles. Deu vontade só de responder que eu tenho desvio de septo e nem por isso deixei de chupá-lo longamente.

E não era eu que ia tentar ensinar o rapaz a gostar de fazer sexo oral… Trinta e dois anos na cara, muitas mulheres (infelizes) no currículo… Aproveitei o que deu, literalmente. Foi o segundo e pode ser esquecido. Acho que foi para eu dar mais valor ainda ao terceiro…

Fecha aspas.

É por isso que estou farta de encontros ruins. hahahhahahahahha

O que seria um péssimo primeiro encontro?

Tenho certeza que você já leu por ai várias dicas e casos de como se portar no primeiro encontro, como impressionar o candidato a futuro pais dos seus filhos e tentar parecer ser a mulher que ele sempre buscou, mas parecia não existir. Muita gente caga regra, formas de conduta e qualquer coisa que ponha as moçoilas em um caminho que esteja próximo ao altar.

Eu não sei o que tornaria um primeiro encontro o encontro perfeito. Nem sei se seria capaz de discorrer sobre minhas preferências em relação ao assunto porque a bem da verdade é que o primeiro encontro é um saco. Muita expectativa e, expectativa gente, sempre fode tudo. Vai você achando que finalmente vai encontrar o príncipe encantado e vai ele achando que quer muito acabar a noite em sexo. Só pode dar merda!

Somente isso já basta para cagar a situação toda. Mas sempre fica pior.

No primeiro encontro está todo mundo tentando agradar todo mundo. Nervosos, evitando o silêncio constrangedor.

Mas me deixa completamente brocha e estraga a coisa toda?

A obviedade do sexo. É claro que hoje muita gente não se importa mais de ir para a cama no primeiro encontro. Acho até que isso não é fator decisivo na hora de escolher alguém da outra espécie para ficar ao seu lado. Se o cara pensa assim, bom mesmo que ele tenha ido cantar de galo em outras bandas. A questão é que não entra na minha cabeça que por mais que os dois queiram fazer sexo a coisa tenha que ficar explicita!

Não sei se já aconteceu com vocês, mas já aconteceu comigo muitas vezes do cara querer ir direito para o motel. Você marca um encontro com o camarada, se arruma toda. Entra no carro, a conversa no caminho flui de maneira gostosa e de repente se dá conta de que ele está indo direto para o motel. Assim, sem vinho, sem entrada, sem jantar. Sexo direto, reto e óbvio. Brochante. Já fiz vários caras darem meia volta e me deixarem em casa. Assim, brochamos juntos.

O inverso também acontece. A conversa foi ótima, o jantar e o vinho perfeitos. E você está quase no papo, praticamente com as pernas abertas e a calcinha na mão e o camarada vem e pergunta:

- “Que motel você prefere?” Ou “Vamos para um motel” ou qualquer merda equivalente.

Não é porque a mulher quer dar que você deve fazê-la dizer as palavras. Tenha feeling, deu tudo certo, viu que ela está no papo? Vai direto pro motel, cassete! Se ela recusar, dá meia volta.

Pra mim, deixar o sexo tão óbvio assim é tão brochante quanto aquela sua tia que insiste em fazer aquela piadinha do pavê.

Acho que todo homem de verdade tem que ter feeling! E se ele não souber só de olhar pra cara da guria que ela ta querendo dar pra ele, então recusar o convite certamente terá valido a pena, porque bom de sexo, esse não deve ser.

Assuma novas posições – e dê um up na sua vida sexual! (+18)

Um dos maiores desafios de um casal que está junto há um bom tempo é manter a vida sexual ativa e deliciosa, sem aquela história de fazer sexo por obrigação. Muitas pessoas dizem que uma boa vida sexual faz maravilhas por um relacionamento. Eu concordo. Não que a relação deva ser baseada só nisso, mas se a relação é boa, o sexo deve ser melhor ainda.

Caso vocês tenham caído na rotina e sonham com a recuperação da intensidade sexual do começo do relacionamento, saiba que a solução é mais fácil do que se imagina. Tente assumir uma nova posição.

A Woman´s Health fez um jogo de cartas bem interessante. Você pode escolher as posições baseadas nas suas medidas e na medida dele. Você pode até escolher uma carta para sexo solo. Maravilhoso, dá uma olhada nas posições. Pouco malabarismo, a maioria dá pra fazer sem problemas.

Dá uma olhada nas posições que o jogo revela (+18):

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Algo que já é ruim pode ficar ainda pior?

E daí que por essas semanas um super brinquedo foi lançado. Um simulador de sexo oral, que de acordo com o fabricante, é bem próxima a sensação real. É como um sexo oral feito por dez línguas de silicone que levam o movimento que você pedir. Rápido, muito rápido. Rápido pra caralhaaaaaaa… ai meu Deus! Foi bom pra você?

Agora dá uma olhada na anatomia do brinquedo e vê se chega a mesma conclusão que eu:

Ele parece que faz uma rotatória enquanto essas línguas wannabe ficam batendo no seu clitóris. Confere? Agora eu te pergunto: como isso pode ser bom?

A menos que eu esteja enganada e neste caso eu espero estar, esse aparelho lembra muito o que parte dos homens fazem: o golpe do cachorrinho, como um leitor aqui disse certa vez. Imagina um cachorro bebendo água, é exatamente isso que ele faz com a língua:

Agora fala para mim, como isso pode ser bom?

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54% dos homens dizem que não recusam sexo sob hipótese alguma, quer dizer…

Sabe quando você está afim de um cara e apesar de todas as tentativas ele parece nem se importar com sua existência? Pois bem, eis que um dia você está distraída e encontra o dito com a mulher do capeta, digo, alguém que jamais, nem em um milhão de anos você fosse imaginar que estaria do lado dele. Ou então você o vê saindo de uma balada com uma mulher tão bêbada que está mais propensa a vomitar no colo dele do que sentar no colo dele.

Casos extremos e exagerados, eu sei. Mas calma lá I got a point!

Há uma explicação bem plausível para isso, apesar de você acreditar que ele não achou o pa* no lixo, 54% dos homens que responderam a uma pesquisa feita pelo site americano Menshealth disseram que nunca, eu disse NUNCA recusam sexo. Para eles não existe tempo ou pessoa ruim. Sexo é sexo e o resto é o resto.  Se em nossa cabeça não faz sentido transar depois de uma briga horrível, para ele não faz sentindo não transar. Na mesma pesquisa apenas 29% das mulheres disseram que não recusam sexo de forma alguma (eu acho 29% um grande número, não?). As mulheres que disseram recusar o convite afirmam que o fazem por várias razões, mas a simples falta de interesse é a principal delas.

Agora imagina só se esses 54% de homens encontram 29% destas mulheres? Seria muita gente fazendo sexo mesmo que isso significasse uma merda de sexo.

Gente, vamos combinar. Sexo ruim feito de qualquer jeito? Não rola. É preferível nenhum sexo. Tô no grupo das 71% que recusam e vocês?

Já fingiu?

Vou contar um segredo procêis, eu sou grande! Houve um tempo em que eu odiava essa situação, odiava peitos, pernas e desejava mesmo era ser uma mulher mignon, baixinha e magrinha, do tipo que o cara pega e põe no bolso. Hoje eu sei tirar proveito da situação, mas caros amigos, o tamanho ás vezes me põe em situações delicadas.

Dia desses, por exemplo, eu estava na balada com um carinha, quanto do nada ele me vem com a seguinte pergunta:

- Qual a sua posição preferida para gozar?

Oi?

Pois é, para alguns homens uma mulher com esse tamanho todo só pode ser muito da safada e boa de cama, logo, eu ouço poucas e boas por ai. Mas, decidi entrar no clima do cabra bebida na cachola e mandei o seguinte:

-Olha meu filho, se existe uma posição que me leve a tal lugar, ocê me diz agora. Por nessa minha vida, eu nunca tive um orgasmo! (não acompanhada, se é que me entendem).

Então ele fez uma cara de horror, seguida de um “como assim?” e disse: então você finge ou os caras que já tiveram com você são muito burros?

Elementar meu caro, nem um, nem outro.

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