Category Archives: Humor

Qual é o seu tipo?

Tipo – palavrinha chata que me perseguiu a vida inteira. A Wikipédia, por que deixei meu dicionário no trabalho, a define mais ou menos assim: “conjunto de características que distinguem uma classe, indivíduo, homem, modelo, estilo”. Já modelo, podemos definir assim “padrão, protótipo”, logo quando eu digo “ele não faz meu tipo”, estou querendo dizer “ele não segue o padrão das pessoas pelas quais eu costumo me interessar”.

Partindo deste princípio apenas posso deduzir que sou um modelo fora de série, uma vez que nunca nesta vida fiz o tipo de alguém, e todas as minhas tentativas frustradas de um relacionamento terminam com a seguinte frase: “Você é legal, é a menina dos sonhos de qualquer cara, mas não faz meu tipo”. Daí eu me pergunto que tipo? O tipo de pessoa que não gosta de você?

Eu gosto de homens altos, de costas largas, dentes brancos, sorriso lindo e barba por fazer. Eu gosto, por exemplo, do Gerard Buttler, mas nem por isso vou pendurar uma foto dele na porta da minha geladeira e sair procurando por homens parecidos, dizendo a todos os outros: “Desculpa, você não faz meu tipo”. A propósito, me desculpem vocês, mas pra mim, tipo de cú é rola. Na verdade é só mais uma forma educada de dizer “eu não estou afim de você”.

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Meninas más.

Carência. Sf. Falta, necessidade, privação.

Período de carência, período legal ou convencional suspensivo de um direito ou obrigação.

Eu acho que poderíamos substituir toda essa baboseira para algo bem simples, carência é o ato de fazer merda.

Pode jogar nas minhas fuças que fazemos merda por que “estamos carentes”, ainda sim, sei que longos períodos sem um macho de solidão, é motivo para enfiar o pé na jaca.

Sabe aquele cara que te encheu as bolas por dias e dias e você nem olhava para o lado por que achava total perda de tempo? Pois é, ele ainda é uma perda de tempo, nem em um milhão de anos ele seria candidato ideal a qualquer coisa, quanto mais a namorado, ainda sim, de repente você é invadida por um sentimento de arrependimento que quase queima a alma, você começa lamentar o fato de ser tão centrada a ponto de não perder tempo com idiotas, por que se você tivesse dedicado um minuto sequer a ouvi-los, teria na agenda contatos pelo menos para uma foda. Mas você não tem, você não tem por que é a menina legal, que banca a engraçada a noite toda e vai embora sozinha.

Então é impossível não me perguntar, mas que merda eu ganho sendo a menina legal? Nada, porra, absolutamente nada.

Quem está de fora costuma passar de vez em quando alguns sermões cheios de comiserações. O ouvido sangra ao ouvir que é melhor manter-se fiel a seus princípios e hora ou outra o amor virá, é questão de tempo. Mas que diabos, se for assim eu teria que acreditar que todas as pessoas que encontram o amor não levam consigo nenhum princípio, ou estão sendo enganadas, ou estão perdendo tempo com a pessoa errada, afinal, se todas as meninas legais estão vagando por ai de coração partido esperando um cupido curandeiro, todas as meninas más estão amando e fodendo loucamente?

Acho que entendi tudo.

Fecha a conta e passa a régua.  Tô me livrando desta carcaça!

10 coisas que as mulheres fazem aos homens por pura maldade.

Todas as mulheres têm muitas teorias e histórias acerca da cafajestagem masculina, todas nós conhecemos alguém que já se envolveu com um homem capaz de fazer coisas terríveis só para confirmar sua masculinidade, melhor dizendo, que precisasse agir desta ou daquela maneira ou não seria homem. Podemos arriscar dizer que ser cafajeste está no sangue daqueles que são destinados a vir para este planeta portando um saco-roxo no meio das pernas. Mas quando é assunto é “guerra dos sexos” existem aqueles que juram de pés juntos que hoje a mulher pode ser tão cafajeste quanto o homem. O Askmen, site cheio de revelações sobre o comportamento masculino, escrito por eles, tenta provar a teoria da cafajestagem feminina, com o texto “10 coisas que as mulheres fazem por pura maldade”, em ordem decrescente.

10. Telefone errado – Você passou a noite toda conversando com ela e embora nada tenha acontecido naquele dia, tem esperanças que algo aconteça em outro momento, num local mais apropriado, e pede o telefone da moça. Só que no outro dia descobre que o número está errado. (Yep, já fiz isso várias vezes).

09. Bebida grátis – Muitas mulheres saem de casa obstinadas a não gastar seu próprio dinheiro. Você passa a noite toda conversando com ela, pagando drinks, amaciando a carne e no fim… nada! (Sabe, ás vezes fazemos isso de propósito, não pedimos nada, ainda sim o cara chega todo parrudo com ares de “tenho dinheiro e por isso vou te pegar” e começa a pagar bebida).

08. Oportunidades – As mulheres reclamam que os homens não conseguem por fim em relacionamento, contudo, elas não gostam de ficar sozinhas ou admitir para as amigas/familiares que seu lindo relacionamento chegou ao fim, então elas empurram com a barriga algo que não vai dar em nada. Acontece que muitas fazem isso até que apareça outra oportunidade e quando vislumbram a chances de começar um novo relacionamento, põem fim aquele que não está dando certo.

07. Manipulação emocional – Os homens odeiam ver mulher chorando e por isso algumas usam este artifício como forma de manipulação.

06. Usar violência física – Todo homem cresce ouvindo que em mulher não se bate nem com uma flor, e muitas acreditam que a mulher é permitido dar tapas, empurrões ou similares, em momentos de muita raiva, por que elas sabem que eles não irão revidar.

forte

05. Criticas em público – Quando estão brigando elas não querem saber se existe ou não platéia. Ainda que estejam na fila do caixa no supermercado, ela vai dizer aquela mulher que nunca viu na vida, que você é isso ou aquilo, que sempre se esquece de algo, que sempre chega atraso, ou qualquer coisa que tenha motivado a briga naquele dia.

4. Flerte – Você mira uma linda mulher, puxa papo e ela parece deverás agradável, mas aos quarenta e cinco do segundo tempo ela diz que tem namorado. Em geral, as mulheres adoram flertar e você jamais saberá se ela realmente tem um namorado ou se está apenas dizendo isso para dispensá-lo.

03. Usar o sexo – Para os homens o sexo pode ser tão importante quando respirar, como para as mulheres ele geralmente está ligado a questões emocionais, elas o usam para atingir seus parceiros. Ou não fazem, ou fazem esperando algo em troca, ou apenas para evitar ou terminar uma briga.

02. Testes – Você tem um jogo de futebol, e ela sabe, mas na hora que está saindo de casa ela liga e pede para vê-lo. Ela sabia do jogo e só está ligando para testá-lo. Se você realmente a ama, irá desistir do jogo e ir ao encontro dela. É um exemplo extremista, mas as mulheres vivem as voltas com joguinhos e testes. Perguntas que os homens nunca sabem responder por que o que elas esperam ouvir é impossível saber.

01. Ciúmes – Quando estão interessadas por alguém, por exemplo, e acham que não estão sendo notadas ou valorizadas, elas acham que a melhor solução é provocar ciúmes, sempre.

Não direi que a lista é pura viagem dos homens, algumas das coisas eu já fiz muito, admito, mas é como o homem pedir o telefone no dia seguinte e não retornar, a questão é que quando não estamos interessados na pessoa, nada disso parece tão ruim, a maioria destas coisas são apenas formas maquiadas de dizer que não estamos interessadas, sem virar o vilão da história.

Groovin’ with Ken!

Podem falar o que quiser, sabemos exatamente o que os homens pensam de mulheres lindas com homens gordos, baixo, carecas ou simplesmente não tão bonitos quanto elas, para todos os outros homens do mundo, relações deste tipo só acontecem por um motivo: dinheiro!

Mas eu e a maioria das mulheres, sabemos que não é bem assim. Quando uma mulher esta apaixonada, ela simplesmente está apaixonada, ignorando todo o resto, inclusive a opinão alheia. Não raro, é mais comum homens esconderem namoros dom mulheres gordas demais, cabeludas de menos ou feias de mais. É cruel, mas é verdade!  Ocorre que do mesmo modo, eles se sentem ofendidos por mulheres mais bem sucedidas do que eles, ou intimidados, como preferir. Mas hoje é sexta-feira e eu não estou afim de fazer reflexões profundas, outro dia, quem sabe.

Eu vi este vídeo, do Ken, o namorado da boneca mais famosa ever e achei bem engraçadinho. Como será que ele se sente sendo apenas o namorado da boneca mais famosa ever? Pior, como será que ele se sente sendo brinquedo de meninas? É bem legal, só que não tem legenda. Sorry! ;-)

 

About the dirty talk…

Já mencionei aqui meu amor por Sex and the city, apesar de ainda não ter assistido a continuação do filme, vi o primeiro e assisti todos os episódios da série. Em um deles, Miranda tem um caso com um homem que gosta de dirty talk, ou falar sacanagens durante o sexo. No habitual café da manhã, enquanto as quatro amigas discutem sobre o assunto, Miranda descobre que este comportamento sexual é perfeitamente normal, e que a maioria das mulheres gostam de ouvir certas coisas durante o sexo, claro que, para a grande maioria dos homens, narrar o ato é imprescindível e ter uma parceira que goste de fazer o mesmo e que faça de forma decente claro, é uma delicia. (Eu ia dizer outra coisa, mas não achei palavras, hahahahaha).

Miranda, aquela noite, decidiu praticar a tal da dirty talk e descobriu que uma vez que começa, é impossível parar. Pois é, infelizmente ela não consegue parar mesmo e acaba narrando o quanto seu parceiro adora que seu dedo indicador entre em certos lugares (oi? Fio terra?), nem preciso dizer que ele saiu correndo da cama dela e nunca mais voltou,

Para não provocar o efeito contrário, existe até um know how a respeito. O vídeo é em inglês, mas é moleza pra entender.

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Como deixá-la de joelhos…

Meses atrás recebi um e-mail de um leitor me contando que sua namorada não gostava de fazer sexo oral e que para ele, claro, esta preliminar era tão importante quanto o sexo e que mesmo conversando com ela, era algo que ele não teria na relação. Na época respondi que trabalhava com uma mulher que dizia detestar fazer tal coisa e que se o namorado dela manifestasse desejo de forma autoritária, ele certamente voltaria a ser solteiro, pois sexo oral era algo que ela não gostava e, portanto não faria sob circunstância alguma, então respondi o e-mail dizendo que uma vez que ele conversou com ela a respeito e a resposta continuava sendo não, o máximo que ele poderia fazer era respeitar a opinião dela e se conformar com uma relação sem sexo oral, afinal, quando um não quer, dois não fazem e não existe nada no sexo que deva ser obrigatório, além do óbvio que diz que se amamos alguém, faremos concessões.

Eu continuo pensando assim, mas esta semana, num portal que eu adoro ler, encontrei a seguinte matéria: “19 Ways To Get Her To Go Down” então, se você se encontra na mesma situação que o meu querido leitor, espero que sirva, separei apenas 12.

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Diga-me o que bebes, e te direi quem és…

Esta semana está super corrida e com todos os compromissos que recentemente dei de inventar, as coisas só ficam piores, ou melhores, depende do seu ponto de vista. Mas eu não gosto de deixar vocês sem nada, ainda mais com um layout novinho em folha, tenho que usar, não é mesmo? Então vamos com a psicologia barata peculiar da revista Nova (Abril).

Essa vai para todas as mulheres desesperadas, espero que você não seja uma delas, que procuram alguém a todo custo e não dispõem de muito tempo para joguinhos e todo aquele papo de “vamos nos conhecer melhor”. Para dar uma mãozinha para essas doidas mulheres Letícia Pauli e Holly Eagleson dizem que é possível conhecer um pouco mais daquele homem, de acordo com a bebida que ele pede. Será?

Cerveja


Esse homem é popular e não deverá fazer malabarismos para impressionar você. Ele não se intimidará se precisar ir ao banheiro e deixar a acompanhante sozinha. Apesar de pouco criativo, ele é extremamente leal. Na cama, tem pegada forte e faz o serviço completo. Se você ler nas entrelinhas, a revista descreve o cafajeste ou ogro, como preferir. Aquele cara com pegada e que não tem boas maneiras. Só que descobri num passeio em São Paulo com meus amigos do Sexo E Cerveja, que certas marcas podem custar mais de R$ 80,00.

Uísque


Você conhecerá de perto um homem experiente e que transpira vitalidade. Como sabe exatamente o que quer, não é sutil na paquera, preferi ir direto ao ponto. Mas não confunda atitude com falta de delicadeza, apesar de rápido, ele a tratará como rainha depois. Ou é isso, ou ele é um daqueles tipinhos cheios de músculos e nada na cabeça, que acredita que Uísque com energético é uma extensão do pinto e garantia de cama cheia.

Cadê o homem que estava aqui?

Bom, essa semana tem sido incrivelmente difícil e a coisa tende a piorar, já vi que estar no último ano da facul não é o mamão com açúcar, vulgo moleza, que eu pensava. Minha cabeça está literalmente cheia, mas todas as idéias que eu poderia ter foram sugadas por aulas de pesquisa, produção gráfica, mídia e atendimento.

Então hoje deixarei aqui um texto que escrevi para o Diário De Solteiro numa época em que eu estava tomando um belíssimo chá de cadeira, aliás, a título de conhecimento, eu que deixei de pensar na pessoa, pois até o momento não nos falamos mais. O tempo passou e no fim das contas, eu tomei o chá todinho. Uma mulher precisa fazer o que ela tem que fazer, não é o que dizem?

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Ex-Namorado: Modos se usar

Muitas pessoas dizem que ex bom é ex morto. Eu tive um único namoro que durou apenas seis meses, mas a relação, digo, o problema, já tem quatro anos.

Ou…

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Você é boa na arte do primeiro encontro?

Era esse o tema do teste que eu encontrei numa destas revistas da vida, não o fiz, claro, mas fiquei pensando sobre o assunto. É possível que alguém domine a arte de encantar á primeira vista? A propósito, existe forma infalível para impressionar no matter what e garantir o segundo encontro?
Se existe, ela pede que você não seja você. E obviamente alguém deve ter lhe dito que agir como se fosse outra pessoa, sempre acaba em merda. Sua mãe deve ter lhe contado uma fábula onde a moral da estória é “A mentira tem pernas curtas”. Pernas de anões, acrescentaria eu.

Estar em um primeiro encontro é motivo de sobra para nervosismo, uns demonstram isso com mais ou menos intensidade. Se você fala demais, pode falar pelos cotovelos. Se você fala de menos, pode ficar mudo. Tudo depende.
Depende do quê?
Da importância do encontro, da importância do encontrado, das expectativas em relação aquele momento ou os que virão depois, se é que virão.
Dia desses eu tive um primeiro encontro e a julgar pelas perguntas feitas no teste, eu teria reprovado com louvor. A julgar pelo que veio depois, eu reprovei mesmo. Mas, dadas as circunstâncias eu realmente merecia um crédito.