“Mulheres, fiquem ligadas. E homens: aproveitem! Uma equipe de psicólogos franceses (das universidades de Paris e de Brittany) reuniu 87 mulheres solteiras, entre 18 e 20 anos, para um experimento bem dos maliciosos (brincadeira, é superválido): será que uma trilha-sonora romântica deixaria as moças mais propensas a cair na cantada de um desconhecido?

Primeiro, as voluntárias (que achavam estar participando de uma pesquisa de marketing) passaram cinco minutos em uma sala de espera ouvindo: a) uma balada romântica (Je L’aime a Mourir, do francês Francis Cabrel) ou b) uma canção neutra (L’heure du The, de Vincent Delerm). Depois iam para outra sala, onde discutiam as diferenças entre duas marcas de biscoito (tudo fictício) com um entrevistador de 20 anos (descrito como “normal” – ou seja, nem especialmente bonito, nem feio). Eis que, no fim do papo, ele jogava a cantada: “Meu nome é Antoine, como você já sabe. Gostei muito de você e estava pensando se você me daria o seu telefone. Eu te ligo e a gente pode sair para um drink na semana que vem”.

Só 28% das moças que ouviram a música neutra caiu no papo. Mas quase o dobro (52%) das que esperaram ouvindo a musiquinha romântica topou o encontro e passou o telefone. O efeito foi tão significativo que o estudo foi publicado no periódico Psychology of Music com o nome Love is in the air (sabe? migre.me/QYeG). Dá pra ver a íntegra do trabalho aqui”.

Sabe o que mais deixa as mulheres bem fáceis, quase prontas para o abate (hihihi vulgarizei)??? Bom humor.

É sério, nada deixa uma mulher com mais tesão e vontade de pular em cima de um cara do que bom humor. Os homens recalcados podem falar o que quiser, que mulher gosta de dinheiro, de carro e churumelas, mas como mulher, eu digo categoricamente que o bom humor é o que leva muitas mulheres para a cama. Ai você vai me dizer:

- Mas se o cara for feio e podre, rir que nem uma hiena não vai resolver nada.

Não vai mesmo! Não é pra bancar o palhaço carequinha.  Não estou me referindo aquele mala sem alça que não sabe a hora de calar a boca e faz piadas sem graça sobre a possível futura sogra. E esses por coincidência não são nada bonitos charmosos. Eu estou falando de humor inteligente e pontual, que me desculpem os fãs do carequinha.

Acho que as mulheres vão concordar comigo que bom humor é afrodisíaco. Não é não?

Daí pode surgir àquele leve desespero. Sabe, aquela vontade louca de entrar um relacionamento que nos faz cair em qualquer armadilha? Pois bem.

Lembre-se, aquele tipinho que você evitou até agora, não mudou só por causa do ano novo, portanto, você deve continuar evitando caras como ele e mais, evite também:

Aquele que não sabe exatamente o que quer.

Sabe aquele tipo de cara que começa o relacionamento a todo vapor e de repente diz que precisa ir mais devagar? Você já deve ter passado por isso. Vocês se conhecem na sexta, passando juntos o sábado e o domingo, durante a semana ele te ligará algumas vezes, mandará e-mails, dirá que parece que finalmente encontrou a mulher que procura, mas no próximo fim de semana evitará suas ligações e responderá aquela sua sms dizendo que vocês deveriam diminuir o ritmo. Pois é, não cai nessa. Não espere.

O machista contemporâneo.

Ele aprova totalmente o movimento feminista, acha que as mulheres fazem bem em continuar brigando por seus direitos e sua independência. O problema é que ele grita isso aos quatro ventos e leva tudo ao pé da letra. Ele não vai te buscar em casa, ele avisa antes do jantar que vocês irão dividir a conta e faz questão de deixar claro que nem motel ele paga. Eu sugiro, corre!

Aquele com o caso mal resolvido.

Nada pior do que sair com um cara que lhe diz no mínimo uma dez vezes o quanto ele odeia a ex e o quanto você é melhor que ela. Para muitas, o fato dele declarar ódio pela ex pode ser um bom sinal, mas não é, acreditem!

Aquele que some.

Esse é famoso, muito conhecido entre as mulheres, é aquele que some de repente. Evita ligações e aparece com a melhor explicação do mundo. Aquele que some durante dias e liga de madrugada com uma declaração de amor capaz de quebrar qualquer pedra de gelo. Esse, em minha opinião, é o pior.

Aquele que não está totalmente disponível ainda.

Ele está com você, mas garante que está deixando um relacionamento complicado, pede para você ter calma por que afinal, não vai ser fácil para outra digerir o fim da sua relação e o novo relacionamento dele. Ahãn Cláudia, senta lá que um dia ele se separa.

Aquele que ainda não acredita que te merece.

Ele está com você, mas te acha boa demais para ele. A primeira vista pode parecer um sonho, mas a neurose, o ciúme e a paranóia, destroem o sonho em dois tempos.

Calma, não precisa desistir de tudo agora, muito menos entrar para um convento. Nem tudo está perdido, amanhã uma lista com alguns tipos que você costuma ignorar, mas deveria conhecer!

Vai funcionar assim:

Para o preço do BOX cair para R$ 108,00 reais é preciso que 50 blogs postem o banner da campanha, a blogueira pode escolher onde quer colocar o banner, pode ser dentro do post, ou na lateral do blog.

Para baixar o banner é só entrar no site, clicar no botão “adquira seu selo” que esta logo abaixo do preço final do Box, cadastrar seu blog, salvar o banner, e coloca-lo ou na lateral do seu blog, ou dentro de um post. Olha o banner ai:

Fácil meninas! Se for fã da série, participe!

Beijos!

A Marie Claire tem um blog chamado “Fale com ele”, onde um homem aborda as dúvidas que a mulherada tem acerca do universo masculino, a última atualização elucida as moças sobre a questão acima. Como transformar sua ficada em namoro? Não existe milagre e obviamente não existe cartilha que deva ser seguida a risca, mas achei as dicas bem bacanas, até por que existe um grande número de mulheres por ai que sempre se perguntam o que estão fazendo errado, inclusive eu, e reparei que dependendo do caso, faço exatamente o que não se deve fazer.

Seis dicas para deixar de ser caso.

1) Não faça muita pressão: Princípio de romance é uma dança sem música. É um pisar sem fim de pés, é um batucar de joanetes. É descobrir se o sujeito rebola uma Lady Gaga ou um Stevie Wonder. Vá aos pouquinhos. Passo de formiguinha na hora de escancarar o que vai no peito. Homens ficam com o sovaquinho molhado diante de uma mocinha que exige amor já no primeiro passeio. E que, no segundo, sugere casamento, filhos, velhice conjunta e morte. Ele precisa ser preparado e sovado antes da grande revelação. Modere a língua. A vida é feita também de mentiras e meias verdades. Não dizer às vezes é dizer mais do que dizer…

2)   Não persiga: O primeiro encontro é um ensaio do futuro. Jamais cometa a sequência camicase: torpedo, ligação no celular, atualização do Orkut, recado no Facebook, foto no Flickr e e-mail fofo nas 12 horas que sucedem o “boa noite” de estreia. A sua amiga Distância e a sua prima Prudência serão duas eternas aliadas.

3)   Não saia contando: Tenho notado que os moços andam curtindo um sussurro, um segredinho, uma zona de suspense e um silêncio antes de que mamães, amigos, amigas, amantes e ex saibam que você existe. Aqui, a melhor coisa é ficar na sua, deixar o pedregulho rolar um pouco. A gente se torna namorado e namorada assim, sem nem reparar, meio no susto.

4)  Seja um pouquinho difícil: Ah, se o fácil fosse um clímax, o astronauta fincava bandeira no formigueiro, e não na lua. Quando você está naquela área cinzenta, escura e esburacada das ficadas, o melhor mel é fazer o sujeito sonhar, querer mais. Deu vontade de ligar, aguenta mais umas duas horas. Dê ao moço a chance de se surpreender no espelho sentindo saudades de você.

5)  Não engane: Olha, é um chavão torpe, mas eu sou amante das mulheres e dos chavões torpes: seja você desde o início. Porque não tem jeito, a época da ficada é mesmo um palco de patetices. Tanto você como ele, nesse momento, são dois bobocas. Ele, estufando o peito, digladiando o tico e o teco pra mostrar mais inteligência, mais bravura e mais humor do que é possível ter. Você, usando a tanguinha mais pretinha e mais pequenina, escondendo aquele calçolão creme na gaveta mais profunda, engolindo qualquer TPM como se fosse dropes… Mas esse teatro farsesco, ainda que divertido, só pode ir até certo ponto, tá? Homens têm uma profunda desconfiança de mulher que sorri demais, que concorda, que aceita demais. Tenha um defeitinho, por favor! Revele um defeitinho, por gentileza! A gente só embarca num namoro quando sente de que é feito o fundo do tanque: de lama, de grama ou de cimento.

6)   Dê tudo de si no sexo! O que e como fazer, vai do seu gosto. Mas esteja lá muito mais de corpo do que de alma. Na hora de o edredom cantar, varra o romantismo pro lixo reciclável e arrebenta a boca do seu Balão barbado. E não encana. Não precisa de malabarismo. É só fazer com gosto, com bastante som, um pouquinho assim de fúria e arranhão, e tá feito…

E ai, será que assim como eu, você se viu fazendo exatamente o contrário?

Beijos

Na edição da Gloss (Abril) deste mês, havia uma nota sobre o trabalho do fotógrafo Richard Kern, que ficou conhecido como Pornofotógrafo. Suas fotos são muito sensuais, quase pornográficas, mas não são. Ele costuma dizer que qualquer momento, mesmo que pareça inocente, pode ser transformado em algo incrivelmente sexy. Curiosa que sou, fui até o site para saber mais sobre seu trabalho e descobri muita coisa. A galeria inclui algumas situações como banheiro, fumantes e cabelos. Ah sim claro, alguns editorias feitos para a Playboy e a Vice. Abaixo algumas fotos que gostei muito, para ver tudo, é só clicar na imagem.

Para conhecer mais o trabalho dele e ver fotos que não posso publicar aqui, é só visitar o site.

Já mencionei aqui meu amor por Sex and the city, apesar de ainda não ter assistido a continuação do filme, vi o primeiro e assisti todos os episódios da série. Em um deles, Miranda tem um caso com um homem que gosta de dirty talk, ou falar sacanagens durante o sexo. No habitual café da manhã, enquanto as quatro amigas discutem sobre o assunto, Miranda descobre que este comportamento sexual é perfeitamente normal, e que a maioria das mulheres gostam de ouvir certas coisas durante o sexo, claro que, para a grande maioria dos homens, narrar o ato é imprescindível e ter uma parceira que goste de fazer o mesmo e que faça de forma decente claro, é uma delicia. (Eu ia dizer outra coisa, mas não achei palavras, hahahahaha).

Miranda, aquela noite, decidiu praticar a tal da dirty talk e descobriu que uma vez que começa, é impossível parar. Pois é, infelizmente ela não consegue parar mesmo e acaba narrando o quanto seu parceiro adora que seu dedo indicador entre em certos lugares (oi? Fio terra?), nem preciso dizer que ele saiu correndo da cama dela e nunca mais voltou,

Para não provocar o efeito contrário, existe até um know how a respeito. O vídeo é em inglês, mas é moleza pra entender.

Ok, Ok.

Tradução sem vergonha do dia. Você vai precisar basicamente de três coisas:

Palavras safadeeenhas, elogios e fantasias sexuais.

Geralmente os homens adoram ter o momento descrito nos mínimos detalhes, melhor ainda se você disser coisas do tipo “eu adoro quando”. Também gostam quando você usa certas palavras, como palavrões ou a típica linguagem de filme pornô, para descrever certas partes do corpo dele, e outras coisas, mas o mais importante é não forçar, dizer coisas que não lhe deixa confortável, ou que pareça forçado, faça apenas se quiser fazer e se estiver a vontade, já que  há sempre o risco de parecer ridícula, se for pensar muito.

Meses atrás recebi um e-mail de um leitor me contando que sua namorada não gostava de fazer sexo oral e que para ele, claro, esta preliminar era tão importante quanto o sexo e que mesmo conversando com ela, era algo que ele não teria na relação. Na época respondi que trabalhava com uma mulher que dizia detestar fazer tal coisa e que se o namorado dela manifestasse desejo de forma autoritária, ele certamente voltaria a ser solteiro, pois sexo oral era algo que ela não gostava e, portanto não faria sob circunstância alguma, então respondi o e-mail dizendo que uma vez que ele conversou com ela a respeito e a resposta continuava sendo não, o máximo que ele poderia fazer era respeitar a opinião dela e se conformar com uma relação sem sexo oral, afinal, quando um não quer, dois não fazem e não existe nada no sexo que deva ser obrigatório, além do óbvio que diz que se amamos alguém, faremos concessões.

Eu continuo pensando assim, mas esta semana, num portal que eu adoro ler, encontrei a seguinte matéria: “19 Ways To Get Her To Go Down” então, se você se encontra na mesma situação que o meu querido leitor, espero que sirva, separei apenas 12.

1- Você já deve ter ouvido falar que o diamante é o melhor amigo da mulher, pois é, diante de certos presentes, só há uma forma de agradecer.

2- Deixe claro o quanto ela é responsável por sua felicidade e repita mil vezes como ela te tornou uma pessoa melhor, como ela é importante na sua vida.

3- Leve-a a Ópera ou ao Ballet ou faça qualquer uma das coisas que você odeia fazer mas que ela ama, assim poderá usar isso a seu favor.

4- Case-se com ela.

5- Torne-se o genro preferido dos pais dela.

6- Leve-a a uma Sex Shop e deixe que ela escolha qualquer brinquedo para você, é uma prova de que está disposto a se despir de qualquer pudor para agradá-la.

7- Cozinhe.

8- Apresente-a a Lady gaga.

9- Envie muitas flores.

10- Perdoe, por qualquer coisa.

11- Realizar a mais louca de suas fantasias sexuais, ela terá que retribuir, apenas torça para que ela não deseje sexo a três, com outro homem, no caso.

12- Faça nela primeiro, o melhor sexo oral que ela terá recebido em toda sua vida.

Nem preciso dizer que a lista é apenas uma caricatura, não deve ser levada a sério, apenas a última dica, se quiser. Mas acho que é uma forma de dizer que quando o assunto é sexo não existem regras, tudo é válido desde que a outra parte envolvida, aceite.

Ás vezes os sinais de que a história anterior acabou mal resolvida são claros, mas a gente finge que não vê, ou vê, mas se convence de que é o pessimismo ou o tal medo de ser feliz. Mas como saber se a relação anterior é mal resolvida? Você pode me dizer: conversando claro! Mas certamente ninguém lhe dirá: sim, eu ainda sou apaixonado pela minha ex? Então como saber se o elefante na sala é apenas fruto da sua imaginação ou se ele nunca saiu de lá?

Ele está com muita pressa de assumir o relacionamento?

Tenho a impressão de que tudo que começa rápido demais acaba no mesmo ritmo. As pessoas precisam de um tempo para se conhecer e quem diz “eu te amo” no café da manhã, provavelmente já terá ido embora no jantar. Logo, se uma pessoa te conhece há pouquíssimo tempo e precisa com certa urgência gritar ao mundo como te ama loucamente, desconfie. Talvez ele precise se convencer de que seguiu em frente, de que te ama loucamente e já superou todos os problemas do relacionamento anterior. Ou precisa que as pessoas pensem assim.

Compara você a ela, mesmo que de forma negativa.

Meu ex costumava falar muito mal da sua ex. Dizia que amava o fato de sermos totalmente diferentes e sempre me pedia que na pior das hipóteses eu nunca ficasse como ela. Há mais de três anos eles estão juntos. Quando uma pessoa supera a relação anterior, não devem existir quaisquer comentários, contudo, os negativos revelam certo rancor, que geralmente só guardamos de quem ainda significa algo.

Claro que a confiança é a base de qualquer relacionamento, assim como o amor-próprio, então caso perceba a existência do elefante na sala, não finja que ele não existe. Quanto a mim, logo que conhecer alguém acrescentarei “há quanto tempo está solteiro?” a minha lista de coisas para perguntar a um possível namorado.

Esta semana está super corrida e com todos os compromissos que recentemente dei de inventar, as coisas só ficam piores, ou melhores, depende do seu ponto de vista. Mas eu não gosto de deixar vocês sem nada, ainda mais com um layout novinho em folha, tenho que usar, não é mesmo? Então vamos com a psicologia barata peculiar da revista Nova (Abril).

Essa vai para todas as mulheres desesperadas, espero que você não seja uma delas, que procuram alguém a todo custo e não dispõem de muito tempo para joguinhos e todo aquele papo de “vamos nos conhecer melhor”. Para dar uma mãozinha para essas doidas mulheres Letícia Pauli e Holly Eagleson dizem que é possível conhecer um pouco mais daquele homem, de acordo com a bebida que ele pede. Será?

Cerveja

Esse homem é popular e não deverá fazer malabarismos para impressionar você. Ele não se intimidará se precisar ir ao banheiro e deixar a acompanhante sozinha. Apesar de pouco criativo, ele é extremamente leal. Na cama, tem pegada forte e faz o serviço completo. Se você ler nas entrelinhas, a revista descreve o cafajeste ou ogro, como preferir. Aquele cara com pegada e que não tem boas maneiras. Só que descobri num passeio em São Paulo com meus amigos do Sexo E Cerveja, que certas marcas podem custar mais de R$ 80,00.

Uísque

Você conhecerá de perto um homem experiente e que transpira vitalidade. Como sabe exatamente o que quer, não é sutil na paquera, preferi ir direto ao ponto. Mas não confunda atitude com falta de delicadeza, apesar de rápido, ele a tratará como rainha depois. Ou é isso, ou ele é um daqueles tipinhos cheios de músculos e nada na cabeça, que acredita que Uísque com energético é uma extensão do pinto e garantia de cama cheia.

Dry Martini

Quem pede este drink tem as mesmas qualidades: tradicional, de temperamento forte, mas irresistível. É um sedutor a moda antiga e esforçado na cama. Esforçado? Hummm, não gostei.

Cerveja importada

Este tipo de cerveja costuma agradar o paladar de homens viajados e de espírito aventureiro, daqueles que gostam de relatar detalhes de suas andanças pelo mundo. Como a rotina é seu maior pesadelo, vai cair de joelhos por uma mulher que proponha programas diferentes e encare as maiores ousadias com satisfação, como transar no capô do carro. Bem, tudo depende de onde está estacionado este carro.

Tequila

Alto-astral, poderá proporcionar momentos de diversão. A tequila é marca registrada de quem está na pegação. Se a tentação for grande demais, conte a quantidade de doses que ele tomou. Opa, e a mulher que faz isso têm “desespero” tatuado na testa. Corram!

Chope

Salto alto e roupas caras não combinam com um homem que ama beber chope. Ele é despojado, quer curtir ao máximo as horas livres e tem um papo leve. Também sabe fazer companhia sem ser pegajoso. Na cama espera co-participação. A pessoa que escreveu isso não conhece as melhores choperias de São Paulo, tão pouco as pessoas que as frequentam.

Caipirinha

Você raramente o verá em grandes grupos, o que não quer dizer que ele seja difícil de se relacionar. Se acabar no apartamento dele, receberá tratamento vip e haja fôlego.

Vinho

Só alguém com bons conhecimentos em vinho é capaz de escolher a melhor garrafa para cada ocasião e se ele se emprenha para lhe proporcionar uma taça com o melhor da safra, imagina o que ele fará na cama. E se ele pedir Goês, como faz?

Mojito

Se ele pedir Mojito, deve ser porque já tem namorada, isso porque está é a bebida preferida da maioria das mulheres. Além disso, talvez ele faça o estilo misterioso, exótico. Cheio de histórias e viajado. Entre quatro paredes, é capaz de mergulhar fundo nas fantasias e adora preliminares. Só faltou dizer que ele não existe.

Vodca com energético

Assim como a bebida, os que bebem são práticos, já que não existe receita tão sem erro quanto essa. O bom é que apesar da agilidade ele é um sujeito companheiro e divertido, do tipo que consegue te deixar animada mesmo depois de um dia daqueles.

Como eu disse, é pra ler e esquecer. Porque primeiro, um cara que bebe só uma coisa deve ser um tédio que só. Segundo, numa mesma noite uma pessoa é capaz de beber todas essa bebidas, e ai, ele é bipolar?

E você, o que bebe?

As dicas são da Woman´s Health:

No começo, até debaixo d’água o amor era mais gostoso. Mas de repente… Mais de 25 anos depois de a Blitz gravar o hit Você Não Soube Me Amar, a queixa de que o romance muda – para pior – continua. Na vida real, porém, as transformações não surgem da noite para o dia.

Quais as mudanças mais freqüentes após dez anos de vida a dois? O que pode ser feito para evitá-las? Buscamos as respostas numa pesquisa online com mil mulheres que há pelo menos uma década experimentam os altos e baixos ao lado do mesmo homem. Você talvez diga que o coração dispara cada vez que ouve a voz do Fofucho – Mô, Neném, tanto faz o apelidinho constrangedor que você dá a ele – e que os problemas revelados não se aplicam no seu caso. Pode até ser – por enquanto. “No começo do namoro, o casal está empolgado com a novidade”, diz o psicólogo Roberto Banaco, da Pontifícia Universidade Católica de São Paulo (PUC-SP). “Com o tempo, acaba a surpresa.” De olho na longevidade do seu relacionamento, Women’s Health colheu truques para você nunca transformar seu príncipe encantando num sapo.

1. ACABOU O PAPO NA CAMA

O que diz a pesquisa
Durante seus primeiros anos juntos, 68% dos casais conversam e se tocam depois do sexo. Depois de cinco anos, cerca de metade ainda cultiva o hábito. Mas, depois da marca dos dez anos, apenas um terço faz algo além de virar para o lado e dormir.

Por que isso acontece?
No início, temos necessidade de abraçar e de sentir o corpo do outro depois do sexo. “Isso acontece porque não conhecemos direito o parceiro”, diz o psicanalista Scott H altzman, co-autor do livro The Secrets of Happily Married Women (Os segredos das mulheres casadas felizes), ainda inédito no Brasil. Mais: é depois do sexo que você se sente mais próxima do seu parceiro e encontra as condições para se confessar. Só que, conforme os casais se conhecem melhor, deixam de se preocupar com o outro para se voltar a si mesmos. Com mil compromissos, acaba a vontade de passar a noite conversando. Além disso, segundo Banaco, há uma diferença comportamental: “O homem acha que a companhia física é suficiente, enquanto a mulher sente necessidade de falar”. Moral da história: nos primórdios do namoro, quando ele batia altos papos na cama, só estava se esforçando para agradar.

Estratégia pró-amor
Antes que ele durma, saque da cartola perguntas que você fazia no começo do namoro, como “Você alguma vez já…?” (A gente aposta que as respostas mudaram.) “E le voltará a ser fascinante para você”, diz a terapeuta Bethany Marshall, autora do livro Deal Breakers: When to Work On a Relationship and When to Walk Away (Quando batalhar por uma relação e quando cair fora), sem tradução para o português.

2. SÓ NO PAPAI-E-MAMÃE

O que diz a pesquisa
Até o primeiro aniversário de namoro, 25% das entrevistadas testam novas posições algumas vezes em um mês. E esse número despenca para 15% depois de cinco anos. Depois dos dez anos, apenas 11% experimentam novidades.

Por que isso acontece?
No início, os casais se contorcem na cama para descobrir o que enlouquece o parceiro. “Conforme o tempo passa, um já sabe do que o outro gosta e a busca por novidades deixa de ser prioritária”, diz H altzman.

Estratégia pró-amor
Mesmo quem não tem problema nessa área precisa buscar novos caminhos. “Caso contrário, você liga o piloto automático e a paixão se apaga”, diz Haltzman. Ordens do doutor: invente idéias para o ano todo. Pense em como gostaria de expandir o repertório e programe-se para testar as novidades uma vez por mês. De transa na escada de incêndio a uma maratona sexual, vale tudo para se sentir excitada – mas não ansiosa.

3. O DINHEIRO VIR OU COLETIVO

O que diz a pesquisa
Do primeiro ao terceiro ano de relacionamento, 75% das mulheres mantêm conta bancária separada da de seu companheiro. Entre o quinto e o oitavo ano, 25% têm três contas (a dele, a dela e a conjunta). Depois dos dez anos, 64% contam apenas com uma conta conjunta.

Por que isso acontece?
Dayana Yochim, autora do livro Couples and Cash: How do Handle Money with Your Honey (Casais e dinheiro: como conciliar suas finanças e seu amor), inédito no Brasil, atribui razões biológicas. “Os homens se voltam para novas oportunidades. Já as mulheres preferem segurança financeira”, diz. Como os desejos são diferentes – você quer aplicar em fundos conservadores e ele, apostar em bolsas estrangeiras –, deixe o dinheiro separado. Mas, como vocês têm contas em comum (escola das crianças, financiamento do imóvel, supermercado…), é conveniente manter uma conta conjunta.

Estratégia pró-amor
“Mesmo que sua relação esteja indo bem, mantenha sua própria conta corrente”, afirma Candace Bahr, co-fundadora do Women’s I nstitute for Financial Education. Juntos, vocês continuarão tomando decisões financeiras de longo prazo. Ao mesmo tempo, você não deixará de ser senhora do seu cartão de crédito. Quanto cada um deposita na conta conjunta? Dayana sugere que a contribuição seja proporcional ao salário.

4. O CÍRCULO SOCIAL ENCOLHEU

O que diz a pesquisa
Nos primeiros dez anos juntos, cerca de metade dos casais passa o tempo livre com amigos que têm gostos e condições financeiras equivalentes aos seus.

Por que isso acontece?
Não é por arrogância. Simplesmente, os semelhantes se atraem, diz o consultor financeiro Jan Dahlin Geiger, autor do livro Get Your Assets in Gear! Smart Money Strategies (Tenha controle sobre seus investimentos! Estratégias inteligentes para seu dinheiro), sem tradução para o português. Pessoas de nível social equivalente circulam nos mesmos restaurantes, clubes, academias e praias. Por isso, naturalmente se encontram com freqüência. As amizades acontecem (e se mantêm) com mais facilidade.

Estratégia pró-amor
Planeje atividades que não dependam de dinheiro, como uma volta de bicicleta ou um chope. Convide desde colegas ricos da faculdade até amigos atores desempregados. Geiger recomenda que você pare de dispensar convites para programas onde circule gente que você considera extravagantes ou simplórias demais. “Passar mais tempo com pessoas de diferentes áreas e situações econômicas ajuda a expandir idéias e experiências”, diz.

5. CADÊ O TEMPO PARA SI MESMA?

O que diz a pesquisa
Conforme os laços de vocês aumentam, você vai querer ter mais tempo sozinha: 10% das mulheres gostam de ficar sós no primeiro ano. Dez anos depois, esse número sobe para 23%.

Por que isso acontece?
“As mulheres tendem a dedicar o tempo às crianças, ao marido e ao trabalho, especialmente nos primeiros anos da relação”, diz Nancy O’Reilly, da Associação Americana de Psicologia. “Depois de cinco anos, elas sentem que merecem mais tempo para si.” Isso não significa crise conjugal. “Uma vez que vocês mapearam seus interesses mútuos, é hora de se reconectar com suas próprias paixões”, diz Laurie B. Mintz, professora de psicologia na Universidade de Columbia. “Caso contrário, você pode perder sua essência.”

Estratégia pró-amor
Dê espaço aos seus desejos de aventura solo e diga para ele fazer o mesmo (não achou que seria a única a botar as manguinhas de fora, né?). “É importante para refrescar o relacionamento”, diz Nancy. Uma vida 100% em comum esgota as possibilidades de você se surpreender com ele.

Você talvez diga que os problemas revelados não se aplicam no seu caso. Pode até ser – por enquanto.

6. ELE NUNCA LAVA A LOUÇA

O que diz a pesquisa
Do primeiro ao décimo ano de relacionamento, 75% das mulheres afirmam que os homens não dividem as tarefas domésticas da maneira como deveriam.

Por que isso acontece?
De acordo com Michelle Janning, professora de sociologia da Faculdade Whitman, em Washington, as mulheres são educadas para se encarregar de todas as tarefas domésticas. Além disso, elas têm critérios mais rigorosos no que diz respeito à limpeza da casa e ao cuidado com as crianças. “Nossas expectativas sobre o que é suficientemente bom são diferentes das deles.”

Estratégia pró-amor
Estabeleça os papéis. “Uma mulher que centralize todos os afazeres vai puxar as responsabilidades apenas para si”, diz Michelle. Em vez disso, faça uma lista de tarefas e distribua as atividades. Enquanto ele faz supermercado, você leva o Totó para dar uma volta no quarteirão. Tudo bem se ele comprar leite integral em vez de desnatado. Admita que ele não precisa fazer tudo igualzinho a você.

E nunca se esqueçam, o relacionamento é uma via de mão dupla. A informação deve ir e voltar, logo se a outra parte não estiver disposta a fazer dar certo, não vai dar.

Beijos.