Monthly Archives: novembro 2010

Quase lá!

Bom galere, hoje não tenho nenhuma história para contar, na verdade vou contar a minha mesmo, eu amo esse blog e nestes últimos quase dois anos ele se tornou grande parte de mim, não consigo mesmo imaginar minha vida sem ele. Por isso também não fico feliz quando só posso me dedicar a ele pela metade.

Não, não é uma despedida, estou no último ano e apresento meu TCC no próximo dia 04/12, minha vida tá uma loucura e eu preciso me dedicar a facul, pra poder me tornar logo uma publicitária weeeeeeeeeee!

Logo, o blog ficará sem atualização por um período curto, bemmmm curto, por que né? Eu sou uma aluna prendada e está tudo no esquema!

Enquanto isso, por não assina o feeds do blog? Assim quando eu voltar a postar você ficará sabendo da noticia rapidinho! Clique aqui e receba as atualizações via e-mail.

Até breve!

Beijos

Acerca da cafajestagem masculina.

Algo que aconteceu comigo neste fim de semana, me lembrou de um texto que eu publiquei no Diário De Solteiro e que obviamente, quando estou bancando a vítima para cima dos meus casos que não deram certo, eu esqueço das verdades que ele contém. Me acompanha??

“Nos comentários do meu último post, muitos leitores me chamaram de feminista e eu achei interessante, pois não acredito que este termo se aplique aos dias atuais e por este motivo, também não se aplica a mim.

Este movimento foi criado por mulheres que não tinham o direito de agirem como pessoas, por mulheres que não passavam de sombras de seus pais e posteriormente de seus maridos. Mulheres que não votavam, não trabalhavam e sequer tinham direito de serem cidadãs. Mas cá estou, tempos depois com todos os direitos conquistados, logo não há pelo que lutar, sendo assim, continuar o movimento denominado “feminismo” não faz sentido, até porque o referido não se tratava de um complô contra o macho-alfa, mas sim da luta por direitos iguais, como eu disse, já conquistados.

Claro que ver mulheres em trajes minúsculos rebolando ao som de músicas ordinárias em programas dominicais vespertinos, faz o movimento retroceder algumas décadas, mas isso não vem ao caso. Na verdade, estou aqui para dar uma de Tessália e salivar no saquinho masculino espertinha e puxar o saco dos leitores, dizendo que assim como o termo feminismo é inapropriado para os dias atuais, o “cafajeste” também é, afinal, foi-se o tempo em que as mulheres eram criaturas indefesas que só cediam aos encantos masculinos mediante promessa de casamento e declarações de amor. Então, senta lá Cláudia que vai começar a estória.

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É exatamente o que parece.

Embora eu não tenha tido muitos parceiros, sempre me considerei uma pessoa aberta, sexualmente falando, sempre achei que quando apaixonada, vale tudo entre quatro paredes, e que na hora do sexo, não adianta ter nojinho ou cara de poucos amigos, tem que se lambuzar.

Pelo menos sempre acreditei nisso, mas como eu disse, não sou a mais indicada para falar sobre o assunto, mesmo assim achei que nenhum pedido jamais pudesse me surpreender, geralmente por que os apelos masculinos resumem-se a uma coisa só: sexo anal. Quão estranho um pedido pode ser, não é mesmo?

Tive uma amiga que era garota de programa e vez ou outra ela me contava sobre performances loucas que tinha que fazer. Ela teve um cliente que pedia para que ela enchesse uma bexiga e enquanto fazia isso ele se masturbava, mas é como eu sempre digo, cada louco com sua mania e eu não sou garota de programa, logo, o mínimo que eu posso esperar é um homem com pedidos convencionais. Xingamentos, tapas e essas coisas.

Então eu conheci esse cara, tão interessante ele era que acabei me desfazendo de todos os meus protocolos e pulei etapas. Por que não? Ele era o tipo de pessoa que eu queria devorar antes mesmo da sobremesa.

Mas como Murphy é meu companheiro das antigas, a minha primeira experiência de sexo sem compromisso tinha que me deixar sem graça, chocada e sem reação primeiro e me fazer mijar de rir nas calças depois.

Ao término do serviço, se é que me entendem, ele realizou um feito que marcou muitos pontos na minha caderneta imaginária. Ele deitou do meu lado e começou a conversar. Conversamos sobre tudo, e quando achava que tinha meu sonho sendo realizado, eis que ele solta a seguinte frase:

- Passa a mão na minha bunda!

Como boa dama que sou, me mantive na linha e meio acanhada, fui passar a mão na bunda do moço, mas ele queria mais amigos, ele queria mais muito mais. Então, ele pegou meu dedo indicador, e já prevendo onde ele seria levado, comecei a rir, apesar de tudo o que as revistas ensinam, ditam e sei lá mais o que, não consegui manter a pose. Primeiro fiz uma cara de assustada, depois me afastei, e por último tive uma crise de riso no banheiro.

Claro que para fazer um pedido desse ele tem que ser muito macho, mas ele se esqueceu de preparar o terreno. Para a maioria dos homens a bunda deles é um local completamente fora de acesso e, portanto, os carinhos nela estão fora de cogitação. Embora seja terrivelmente prazeroso, muitos ainda acreditam que admitir o tesão na região anal é atestado de viadagem. Grande besteira, claro. Mas como eu haveria de saber que o único homem que não tem medo da coisa iria acabar justamente comigo? Golpe baixo.

Obviamente ainda estou esperando a tal da ligação do dia seguinte, mas tenho cá pra mim que ele não vai ligar não.

Alguém pode me culpar?

Update: Segue ganhadora do kit da Blowtex! Entrarei em contato via e-mail. Pra quem não ganhou, terão outros sorteios! ;-)

Os 10 mandamentos do SMS.

Não sei por que, mas por vezes chego a pensar que a abordagem via torpedo é menos agressiva do que ligar de cinco em cinco minutos ou passar na frente da casa do cara, que não é caminho para lugar nenhum perto de você, várias vezes. Não que eu já tenha feito isso, mas confesso, meus amigos, que diante do silêncio masculino eu sou a face do desespero. Não entendo como eles podem passar o dia na maior tranquilhidade fazendo coisas como… trabalhar, enquanto a gente rói unha, se descabela e engorda uns dois quilos, esperando a maldita ligação do dia seguinte, que sei lá por que cargas d’água,  geralmente acontece lá pela segunda semana, quando você acha que ele não vai mais ligar e já exibe uma gordurinha logo abaixo da cintura.

Uma vez recebi uma resposta assim:

- Porra Jackeline, (nome inteiro gente, foi grave) só faz uma semana!

É. Eu fiquei tão louca e ansiosa com a possibilidade de ter conhecido o pai dos meus filhos que nem me dei conta de que só tinha uma semana.

Depois disso resolvi entrar em rehab. Quando saio com um cara, não pego o número, não registro, se ele me liga, eu apago os registros. Fui bem por aproximadamente quatro meses, quando um cara passou a me ligar no dia seguinte e no outro e no outro. Registrei o número, saímos, ele não ligou mais. E lá se foram quatro meses e a louca do torpedo ataca novamente.

E qual não foi minha surpresa ao comprar minha Nova (editora Abril) de novembro e me deparar com o texto “Dez regras para mensagem de celular”? Achei tão genial que compartilho com vocês, mulheres doidas lindas como eu.

1-     Mesmo se achar que conheceu o homem da sua vida, resista ao impulso de mandar a primeira mensagem. Ele também tem seu telefone, certo?

2-     Marcar encontros por SMS é indolor e, como você não tem motivo para facilitar a vida do gato, quando receber o convite, responda com “Ok, me liga”.

3-     O moço não quer um boletim minuto a minuto sobre sua vida. Então, não mande mil torpedos por dia.

4-     Mensagens podem ser mal interpretadas. Logo, fazer piada sobre o fora que ele deu pode soar agressivo- ou sem graça

5-     Cheque duas vezes antes de mandar aquele SMS picante. Senão a mensagem “Comprei uma lingerie só para você” pode acabar indo para “Mamãe” em vez de ir para “Márcio”.

6-     Bebeu além da conta? Mantenha o celular fora de alcance. Manejar os estragos do dia seguinte pode ser pior do que a ressaca.

7-     Se ele não respondeu à terceira mensagem seguida que mandou, provavelmente está ignorando você. Em vez de cercar o cara no Facebook e MSN, escolha outro destinatário mais interessante para seu torpedo. (ou vá ocupar a cabeça e não escolha nenhum).

8-     Não importa se você está num bar, numa balada, foi seqüestrada ou acordou com um pesadelo. Não mande mensagens de madrugada para aquele cara que, apesar de lindo e com vocação para marido, é um estranho. (Tarde demais, e agora?)

9-     Antes de apertar “enviar”, releia o texto e não deixe margem para interpretações. A não ser claro, que existam segundas intenções.

10-  Entre quatro paredes, chamar o gato de “picurruxo” parece fofo. Mas, no visor do celular dele, pode parecer inconveniente- ainda mais se um amigo do moço ler o texto sem querer. (Picurruxo? Broxei, gente!)

Só faltou algo como “Larga a mão de ser louca, só faz uma semana!” ou “Vá arranjar algo útil para fazer, nestes casos, até fazer a unha vale”.

Confesso que já fiz tudo isso. Não é à toa que estou em rehab.

Muito amor na campanha nova da Ray-Ban

Eu sei que este é um blog sobre comportamento e relacionamento, não precisa me lembrar, mas esta semana vi o novo filme da Ray-Ban[bb] para a campanha Never Hide e fiquei apaixonada. É um stop motion criado através de uma fotocopiadora,  romance descrito em 325 páginas por minuto.

Eu não poderia descrever de outra forma, a não ser fofo! Gente, é fofo demais, romântico e inspirador. O que eu achei mais legal é que na história ele tenta de tudo para conquistar a moça, até que ela se rende ao velho clichê do herói. Não darei spoiler, vejam:

Tá vendo só, quando ela se machuca e ele vai todo fofo socorrer e dar carinho, ela cai de amores. Portanto eu admito que adoro ser salva, cortejada,  enfim, eu sei que as pessoas estão curtindo essa de direitos iguais, mas num primeiro encontro, por exemplo, se o cara se impor e escolher o local, abrir a porta, pagar a conta, perguntar tudo sobre a minha vida e me deixar falar por horas e, fazer comentários, eu certamente ficaria apaixonada. É que não encontrei nenhum ainda Hehehehe. Mas enfim, linda a história, não?

E ai mulheres, concordam comigo, toda mulher adora ser salva?

7 maneiras de diminuir o desconforto na hora do sexo.

Não posso falar por todas as mulheres que habitam este lindo e quente planeta, mas sei de uma coisa, posso falar por mim, pela minha irmã, pelas minhas amigas, pelas minhas parentas e uma infinidade de mulheres que cruzam comigo todos os dias: Mulher pensa demais. Quando o assunto é homem então? A gente pensa em dobro. Quando é homem e sexo, a cabeça chega a explodir.

Prova disso foi meu último caso, mais estranho impossível, aliás, o cara era muito legal e por ser legal demais, e lindo demais perante meus olhos, desembestei a fugir do cabra. E do que eu fugia? Do momento, super estimado, em que ficaríamos nus, sozinhos, num quarto, eu e ele, ele e eu. Então tentei ganhar tempo. Começava o regime na segunda, lá pela quarta desistia e na sexta quando ele me ligava eu matava outra avó minha. Tudo para não tirar a roupa diante dele.

Obviamente eu sei que toda mulher tem estria, celulite, gordurinhas localizadas e afins, e que tudo é uma questão de auto-estima, mas como eu disse, mulher pensa demais. Juntando tudo isso ao medo de não desempenhar o papel direito e a bem dita ligação do dia seguinte, não é de se estranhar que o orgasmo seja apenas uma lenda para muitas.

Mas seus problemas acabaram-se, pelo menos aqueles em relação ao corpo.

O site AolHealth, selecionou sete maneiras de diminuir o desconforto na hora do sexo.

Luz

Não, a dica não é para apagar as luzes e praticar o sexo na escuridão total, ninguém merece né? Mas nada como uma meia luz, eu pelo menos sou fã. Claro que é mais um fator psicológico por que no fim, dá pra ver tudo mesmo, mas ajuda inclusive a criar um clima romântico.

Escolha a lingerie certa

A escolha da lingerie é fundamental, Lembre-se que há uma grande diferença de uma lingerie sexy para todas as demais, hahahaha, é por que né? Tem gente que confunde e acha que sexy é mostrar de menos. Sexy é sexy. Outra coisa é outra coisa. O interessante é que você nem precisa tirar toda a lingerie, dependendo do modelo. Por exemplo, eu sou fã incondicional de corseletes/corpetes, além de modelar o corpo, mais sexy não há.

Novas posições

Por que não tentar uma posição que te deixa mais segura? Por exemplo, se o problema for a barriga, ficar de quatro colabora, já que o homem vai prestar atenção na bunda, coisa que eles adoram, não é mesmo? Já se o problema for a barriga ainda, ficar por cima também ajuda, pode dar aquela curvada básica, para que ele repare nos seios ou ficar de costas. Bunda de novo!

Não se desculpe

Embora sua cabeça esteja a mil, não perca tempo se lamentando quando estiver com alguém. Não consigo pensar em nada mais horrível do que uma mulher reclamando do tamanho da barriga quando está nua na cama com alguém e obviamente deveria estar fazendo outra coisa.  O home não quer saber por que sua barriga está daquele tamanho, ou que você nem sabe como ficou assim já que não come, não é mesmo? Se ele está ali do teu lado, significa que sua barriga é justamente o que menos importa, a não ser que ele possa penetrar seu umbigo.

Entrar em boa forma

Agora, se o seu corpo for algo que realmente te incomoda, independente da opinião masculina, não há por que não mudar. Mas claro, com cuidados, nada de loucura para emagrecer para um encontro no próximo sábado. Aliás, se for fazer algo tem que se por você.

Fique com alguma roupa

Não precisa necessariamente ficar nua, você pode ou manter aquela lingerie linda, ou pode apelar para uma camiseta larguinha, curta, gente! Ou um vestidinho igualmente curto.

É sexo, é pra se lambuzar

Esta dica na verdade é minha, é que a do site não me agradou, mas eu quero dizer que essas preocupações são perca de tempo. Se um homem vai para cama com você preocupado em analisar suas gordurinhas, lá pelos quarenta anos ele certamente vai ter trair com o vizinho. Ama-se e se entregue, sexo não é pra ser quadradinho, nem certinho, muito menos normalzinho.

Ps: Já estão participando da promoção? O sorteio é amanhã!

Clube une mulheres nuas a clássicos da literatura

E essas moças da fota lendo todas peladas, qual é a delas, hein??

Ler Pablo Neruda sem nenhuma peça de roupa no corpo não é exibicionismo. É apenas bonito. Quem defende essa ideia é a dançarina Michelle L’Amour, criadora de um clube de leitura que tem lotado livrarias nos Estados Unidos. Nos eventos, cinco mulheres leem suas passagens literárias preferidas em voz alta, vestindo apenas sapatos de salto, pérolas e algum enfeite na cabeça.

Os encontros são temáticos e já foram pautados por ficção científica, livros censurados, letras de música e até literatura de vampiros. No dia 29, quem estava em Chicago pode conferir o evento especial de Halloween, no qual as participantes recitaram contos de horror.

A ideia de unir nudismo com literatura veio de um velho hábito de L’Amour, que decidiu torná-lo público ao lado de outras mulheres. “Este é apenas um grupo de lindas garotas que gostam de ler… nuas. Não há muito mais além disso”, diz a apresentação de seu site. O voyerismo de quem paga o ingresso para vê-las é apenas o complemento perfeito desse ato, garante.

Em pouco mais de um ano, as apresentações que começaram em Chicago se espalharam por Los Angeles, Nova York e outras oito cidades americanas. Em breve, o grupo deve estrear em Montreal, no Canadá. Entre as pessoas que já assistiram ao espetáculo há quem garanta que a voz é o que mais chama a atenção durante a narrativa. Para as meninas, despir-se e ler para estranhos é bem diferente de fazer striptease. “Continuamos vendo os mesmos rostos nos eventos e é por causa da literatura. Se você nos viu uma vez nuas, já nos viu. Então não se trata disso”, diz uma delas.

Vi na Marie-claire.

E ai pessoal, será que essa moda pega?

Manual para dividir o mesmo teto (e as tarefas domésticas)

Eu morro de vontade de morar sozinha, mas também super moraria com alguém, tipo, um homem, mesmo que ainda namorássemos ou algo assim. Não que eu não queira casar com vestido branco, igreja, bolo de nozes com sorvete e coisas assim. Eu quero, quero muito. Mas acho que morar juntos pode ser um aprendizado válido, para saber se a convivência não joga o amor pelo ralo logo nos primeiros meses.

E não adianta me dizer que se não resistiu é por que não era amor, já ouviu alguém dizer que não há amor que sobreviva a falta de dinheiro ou ao massacre da rotina? Pois bem, daí eu te pergunto, como fazer dar certo?

O blog “Fale com ele” da Marie Claire, respondeu justamente a esta pergunta.

Resistindo a tampa de vasos e quilos de louça para lavar.

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Com ou sem barba?

Bom, não sei se vocês sabem mais eu sou colaboradora do Borboletando, daí a Vicky me pediu para escrever sobre barba, e bem, o que eu poderia falar sobre o assunto? Não tenho nada contra, aliás, tenho muito a favor. Vejam vocês como o Zac Efron passou de um menino lindo a um homem irresistível.

Homens com barba por fazer exercem sobre mim um fascínio quase hipnotizante. Para não escrever um texto baseado somente em achismo, realizei uma pesquisa no Twitter para descobrir o que as mulheres pensavam sobre o assunto, e adivinha?

O time barba por fazer ganha de lavada dos demais. E por quê?

Eu arrisco dizer que é por causa da boa e velha cara de cafa que a barba por fazer confere ao homem, e como devem saber, o cafajeste tem poder sobre as mulheres.

E quando eu falo sobre cafajeste, por favor, esqueçam a imagem daquele homem que não presta, que te faz comer o pão que o diabo amassou e que obviamente não liga no dia seguinte. O cafajeste a qual me refiro é o bom e velho conquistador.

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Responsabilidade nunca matou ninguém!

Geralmente eu não costumo postar textos de outros blogueiros aqui, mas achei esse genial, digo, é engraçado, antes que levem a sério demais.

O novo sexo seguro.

“Você lembra do tempo em que “sexo seguro” significava usar camisinha para evitar doenças sexualmente transmissíveis e gravidez?

Esqueça, os bons tempos terminaram. Confira aqui as dicas para sexo seguro que um homem deve observar no maravilhoso mundo feminista moderno!

A coisa está ficando assim: sabe aquela gatinha que você conheceu na balada, que deu a maior mole, você convidou para um motel e ela topou?
Primeiro leve a garota à uma emergência hospitalar e solicite um teste de dosagem de álcool e outros entorpecentes, para evitar acusação de posse sexual mediante fraude. (Art. 215 CPB)

Depois passe com ela em um cartório e exija que ela registre uma declaração de que está praticando sexo consensual, para evitar acusação de estupro. (Art. 213 CPB)

Exija também o registro de uma declaração de que ela está praticando sexo casual, para evitar pedido de pensão por rompimento de relação estável. (Lei 9.278, Art. 7)

Depois vá a um laboratório e exija o exame de beta-HCG (gonadotrofina coriônica humana) para ter certeza que você não é o pato escolhido para sustentá-la na gravidez de um bebê que não é seu. (Lei 11.804 Art. 6)

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